Архив рубрики: Личное

Трансформационная игра «Один день»

alt

Как вам год в целом, друзья?
Лично для меня достаточно сложный и нелегкий.
К тому же, меньше, чем через две недели у меня день рождения — 40 лет.
Возраст трансформаций, переосмысления, переоценки ценностей и всего такого. Очень непростое время.

Только мы стали вычухиваться из болезней и смиряться с утратами, как снова начали болеть дети, и все как-то по кругу, по кругу, по кругу.
В какой-то момент мне буквально захотелось выйти в окно)
Понятно, что это от накопившейся усталости и беспомощности, но благодаря этому ощущению у меня родилась одна идея. Читать далее

alt

Как-то давно у меня был знакомый мужчина, который развелся с женой и женился на другой через какое-то время.

В предыдущей семье он был… эмммм… подкаблучником что ли? В общем, никто с ним не считался, мнением не интересовался. Ну так. Принеси-подай-почухай. И зарплатную карту на бочку. Больше ни для чего он нужен и не был 🤷‍♀️ Права голоса не имел, дети его не уважали, жена ни в грош не ставила и так далее. Почему так было — я не знаю (может быть, заслужил, я не могу судить, потому что знакомы были не особо близко 🤷‍♀️) и, собственно, не об этом речь. Читать далее

ТЕСТ НА ОДИНОЧЕСТВО

alt

Пару лет назад старшая дочь попросила на день рождения котенка. И мы его взяли. Дворовая кошечка, жила у нас на даче. Зимой она вдруг пропала. Я бегала, искала ее везде. Звала. И через пару дней услышала как она мяукает в закрытом доме. Тех, кого любим, мы всегда узнаем даже по голосу. Нашли хозяев дома, нашли их телефон (они случайно ее закрыли), вызвонили и освободили нашу кошку. Потом она снова пропала. Не было неделю. Может, больше. Я развесила везде объявления. В один прекрасный день мне позвонили и я выкупила свою кошку у этих людей. Читать далее

5 простых истин, с которыми жизнь становится легче

alt

Ну и в завершение истории о простых истинах, которые вроде бы знал всегда, но почему-то не чувствовал и не практиковал. До определённого момента.

Первая часть здесь — https://zen.yandex.ru/media/nevanilnoe_nebo/inogda-nujna-vsego-nedelia-chtoby-poniat-to-chego-ne-mog-poniat-za-40-let-5f96ea581772f52b5036190f

Вторая часть здесь — https://zen.yandex.ru/media/nevanilnoe_nebo/poniat-pro-jizn-za-nedeliu-prodoljenie-istorii-5f97c42eb2613332b09f4904#comment_553465391

1️⃣ Можно не спешить.
Читать далее

Понять про жизнь за неделю. Продолжение истории.

alt

Начало тут 

Ну что же, продолжим.
Делюсь вещами, которые не могла понять за всю свою жизнь и как-то очень быстро поняла за одну нелегкую неделю. Читать далее

Иногда нужна всего неделя, чтобы понять то, чего не мог понять за 40 лет.

alt

Как-то недавно я сделала пост со словами «За эту неделю я поняла о жизни больше, чем за все свои 39 лет».

И я обещала при первой же возможности написать об этом.

И вот вроде сейчас есть эта возможность. А мысли разбегаются как тараканы 🤪
Все дело в эмоциях, скорей всего.
Но если я не напишу об этом сейчас, то, наверное, и совсем уже не напишу. Потому что жизнь не стоит на месте и одни заботы сменяются другими, декорации меняются, ситуации обновляются и так далее, и так далее, и так далее.

Поэтому сейчас попробую сформулировать.

К 40 годам уже каждый имеет более-менее закостеневший взгляд на жизнь. Уже сформировались вкусы, принципы, расставились приоритеты и пришло некое понимание того или иного. И что бы не происходило — приятное или неприятное — тебе кажется, что ты прав. Что ты все знаешь. Все понимаешь. И ты не сдвигаешься со своего места. Чтобы тебе не говорили извне. Не знаю какими тут еще словами сказать. За-кос-те-не-ва-ешь.

А потом происходит что-то и ты офигеваешь. Оказывается, многие вещи НЕ ТАКИЕ. Не такие, как ты думал и считал.

Вот так и у меня получилось.

Во-первых (и это, пожалуй, самое большое откровение было) я поняла, что многие вещи вообще не имеют никакого значения. Ну, в смысле, значение то у них, конечно есть. Но от всего, в принципе, можно отказаться. И мир не рухнет на голову.
Вот так я неделю (или даже больше) вообще не заходила в свой некогда любимый Инстаграм. Раньше я делала посты каждый день. Ну чтобы читатели не уходили. И чтобы не пропадать из их лент. А тут я его временно бросила. Да, аудитория ушла. Какая-то часть. Ну и что? Небо на голову не обрушилось. Нормально. Жизнь все та же.

Так я на неделю ушла из Дзена. Аудитория с 80 тысяч упала на 50. Неприятно, но не жизненно важно. Оказывается, с этим тоже можно жить)) Даже таким интернетным зверькам, как я)))

alt

Во-вторых, я поняла каким образом избавиться от врагов и негатива😁
Нужно просто ни в чем не участвовать. Никаким образом не принимать информацию, не поддерживать в себе мысли об этом. Не думать. То есть, если приходит какой-то негатив (мысль, воспоминание, информация) — взять и просто переключиться на другое. На другую (более важную и ценную мысль), на какое-то занятие. Да Боже мой — хотя бы пресс покачать.
И вот со временем оказывается, что тебе не на кого держать зла. Некого осуждать или обсуждать. Не о чем гонять нервы. Это можно сравнить с пыльной дорогой. По которой ты бегаешь, бегаешь. И вокруг все в пыли. Ты ничего не видишь. На что-то натыкаешься, даешь сдачи (ну так, на всякий случай, а вдруг это недоброжелатель близко подобрался). Стукаешься обо что-то. Снова дерешься. Задыхаешься от пыли и валишься с ног от усталости — вечно держать оборону нелегкое занятие. А когда ты заставляешь себя наконец остановиться и НИЧЕГО не делать — пыль осаживается. И ты видишь, что нет вокруг тебя никаких недоброжелателей. Это был твой собственный бой с самим собой. И вот уже и дышать стало легче, и пейзажи видны, и драться не надо.

В-третьих, простите за банальность, у меня наконец получилось позволить другим людям быть не такими, как я.
Мне же раньше казалось, что я лучше знаю. Что я вот просветилась. Или не знаю как сказать)))) Что мне нужно обязательно донести до другого человека эту мысль и сделать его жизнь лучше))))))) А сейчас я просто говорю — ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО. Такая волшебная фраза. Я могу предложить свою версию. Хочешь — воспользуйся. Не хочешь — не надо. Спросишь — отвечу. Не спросишь — да и ладно, у меня своих забот полно. Как-то так, если не углубляться.

В-четвертых, не все люди относятся к тебе так, как ты относишься к ним. Вот я, допустим, раньше готова была рвать на груди тельняшку ради какого-то человека. И была уверена, что он точно так же порвет свою. И вот за это время я поняла, что нет. Что мое отношение к кому-то не гарантирует мне взаимности. И самое главное — это не делает человека плохим. Это просто вносит ясность. И дальше уже мое решение — продолжать рвать тельняшку или принять эту невзаимность, скорректировать свое отношение. Это нормально. Это неплохо. Никто не обязан оправдывать мои ожидания и чувства.

В-пятых (я тоже это как бы теоретически знала всегда, но вот сейчас убедилась на практике), помочь может тот, кого ты считал если не плохим, то по крайней мере совершенно равнодушным к тебе. Что помочь может совершенно левый незаинтересованный человек, с которым у тебя даже никаких отношений не было и нет. А тот, с кем ты дружил много лет, может просто пройти мимо. Опять же — это никого не делает плохим. Просто надо уяснить себе раз и навсегда, что тот, кто стоял всегда близко к тебе, может в любую минуту отойти в сторону. А тот, кого рядом никогда не было, может первым броситься на помощь. Ты не можешь ни на кого рассчитывать. Да и не должен. Но это не значит, что тебе не помогут.

Продолжение следует.

(c) Неванильное Небо

КОГДА ЖИЗНЬ ДЕЛИТСЯ НА ДО И ПОСЛЕ

alt

Самое трудное в этом посте не перескочить внезапно на другой вопрос (а они, эти два вопроса, эти две темы тесно связаны). Этот второй вопрос я хочу вынести отдельным постом. Считаю это важным.

Так вот. Как часто в нашей жизни бывают ситуации, когда жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ.

И речь сейчас не о смерти. Не хочу даже говорить об этом. Речь вообще о многом. Когда в жизнь будто бы попадает молния и раскалывает ее, как сухое дерево. Ты вот вроде видишь эту половину, в которой тебя уже нет. И вот же она совсем близко. А недоступна.

25 сентября заболела моя мама. Все началось с насморка и горла, но я уже откуда-то сразу знала, что это ковид. Заболели дети и заболела я (но, Господи, обо мне какая уж может быть речь). Детей поколбасило пару дней и все прошло, как ни в чем не бывало.
Маме вроде стало получше, а потом внезапно резко хуже. 30-го мы пошли на рентген и выяснилось, что у нее двусторонняя пневмония. Ну все понятно. Я как бы абсолютно не удивилась. Самочувствие все хуже и хуже и вот уже 4 октября скорая увезла ее в больницу.
Несколько дней в терапии, когда я часами сидела возле нее и не могла ни есть, ни пить, ни спать. Да и дышать, пожалуй, тоже.
Сейчас я даже не хочу писать про эти многие улетевшие тысячи. Сами знаете насколько дорого сейчас стоит здоровье.

Хочу написать про другое.

Когда я сидела возле мамы и во мне родилась такая фраза — ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ КАК МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЗАД? И мама мне сказала — да, теперь понимаю.

Не смотря на какие-то финансовые трудности, на межличностные конфликты и недоразумения, на периодическое отсутствие воды в прифронтовом городе, пострелушки и какие-то другие непонятки и проблемы.
Счастье — это, оказывается, иметь возможность сидеть всем вместе за одним столом, не ожидая, что в любую минуту одного из вас не станет.

Наверное, судя по моим постам, у кого-то сложилось впечатление, что я — неадекватная позитивщица. Или безбожно вру на счет своего счастья. Или тупо зарабатываю деньги, исповедуя позитивное мышление…
ТРИ ХА-ХА, дорогие мои люди.
Моя жизнь, по большому счету, ничем не отличается от вашей.
Обычная среднестатистическая жизнь.
Деньги я не рисую. А нелегко зарабатываю. Не ворую и не обманываю людей. Не потому что я такая распрекрасная. Обычная преобычная я. Просто трусиха. Не делаю пакостей, потому что боюсь, что меня за это Бог накажет. Видите как все просто, на самом деле? Просто, банально, тривиально.

Так вот, не отходя от темы.

alt

Когда мой папа болел (умирал, на самом деле, медленно, долгие 9 месяцев) мне впервые пришла в голову мысль, что счатье — это когда все живы и здоровы. Все остальное неважно. НЕВАЖНО. Это поймет лишь тот, кто смотрел, как умирает на глазах тот, кого любишь больше, чем себя. Больше, чем эту жизнь. Тот, ради которого ты умер бы сам.

А потом, в подкрепление этой мысли, пришла еще одна (не очень давно, буквально пару лет назад). Я писала о ней как-то под тегом #письмалюбящеймамылучшимдетямнасвете. Повторюсь сейчас.
Я для своих детей делаю ВСЕ. Ну то есть ВООБЩЕ ВСЕ. Это из личных каких-то детских травм выросло. Не буду сейчас о них, в следующий раз. Так вот, я делаю для своих детей абсолютно все. У них все есть. У меня иногда нет. Иногда вот носки вдруг заканчиваются. И я какое-то время в старых хожу) Заштопаю и хожу)))))) А у детей есть все. И телефоны, и планшеты, и подружкам можно, и гулять можно. И любое начинание я поддерживаю. И за внезапно проскочивший мат не буду ругать))))) В общем, я очень демократичная и очень фанатичная мамашка))))))) Кстати сказать, я вижу очень положительный эффект от этого. Они какие-тот очень целостные и хорошие получаются. Дети. Рада видеть, что не ошиблась в воспитании.
Короче. Однажды я продумала очередную поездку, а дети застонали — ооооой, это опять долго ходиииить…. И в меня прям мысли выстрелила — БЛИН, Я Ж ДЛЯ ВАС СТАРАЮСЬ, ЧТОБ ВЫ МНОГОЕ УВИДЕЛИ, УЗНАЛИ И ТАК ДАЛЕЕ. А ВЫ ВМЕСТО БЛАГОДАРНОСТИ ЕЩЕ И НОЕТЕ. Не хочется в таком случае для вас стараться!

Хммм….. сразу же пришла другая мысль. А веда мы ВСЕ так делаем. Нам Бог дает, дает. И здоровье, и крышу над головой, и возможность работать, и рестораны, и кинотеатры, и эту прекрасную Землю, и людей рядом… А мы вместо «спасибо тебе большое» говорим «оооооой, мало, а мы еще это хотим, и вот этой дай, а лучше не так, а вот так. Да и это тоже не так…»
Але. Однажды скажет Бог. Не хочу больше для тебя стараться. Раз тебе все мало и все не так.

И как-то так глубоко в меня эта мысль занырнула. Знаете, прям как озарение.

И мне совершенно четко стало видно две вещи.
Если у тебя все живы и здоровы — ты счастливый человек.
Если не ценить то, что имеешь, вечно жаловаться, ныть, выражать недовольство и требовать еще — для тебя больше не захотят ничего делать. И хорошо, если и это и не заберут (потому что раз тебе все не так, то тогда отдавай обратно, логично же)

Вчера мою маму выписали наконец из больницы. Это было тяжелое время. И я снова стала свидетелем чуда. Я сейчас не преувеличиваю, поверьте. Впереди еще длинное восстановление организма. Но я очень благодарна за это чудо.

Именно поэтому я сейчас пишу этот пост, чтобы сказать (напомнить, провозгласить) — ребята! Перестаньте ныть и жаловаться на пустом месте. Жизнь не рай. Никто вам этого рая тут не обещал. Трудности были и будут. Преодолевайте их и идите дальше. Но не будьте неблагодарными нытиками. Если у вас все живы и здоровы — вы уже СЧАСТЛИВЫ. Цените то, что имеете. Цените, пока не поздно. Цените и благодарите.

Говорю вам это от души.

(с) Неванильное Небо

ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ

alt

 

Я по жизни вояка.
Из серии «я старый солдат и не знаю слов любви»

У меня перебинтованы конечности, пластина на месте сердца, куча синяков и шрамов.

Я не умею смиряться с обстоятельствами и всегда иду напролом.

То, что я пишу о покое — это мой путь. К этому самому покою. Он нужен мне и я к нему иду. Но получается, что тоже путем войны. С самой собой. 🤷‍♀️ Читать далее

Дети приходят не для того, чтобы мы их чему-то научили. Дети приходят, чтобы научить нас.

alt

Дети приходят не для того, чтобы мы их чему-то научили.
Дети приходят, чтобы научить нас.

Только мы не умеем слушать. Нам кажется, что мы знаем лучше. Мы забыли, что когда-то тоже пришли, чтобы научить своих родителей. А они об этом не знали.
Мы учим, учим, переучиваем.
А ведь в детях ещё живет Бог.
Который передаёт нам важное послание. Читать далее

ПОХВАЛИТЕ МЕНЯ

alt

Всем привет.
Я — человек, который очень долго зависел от чужого мнения (даже сейчас иногда проскальзывает 🤷‍♀️). Если вы тоже замечаете у себя такое, то эта статья для вас.
А если вы умный, независимый и самодостаточный представитель Homo Sapiens, то проходите мимо 🙂 Для вас здесь не будет ничего нового и интересного, поэтому не тратьте время на высказывание своего негодования 😉

С детства мы часто слышим примерно одни и те же фразы (в разных вариациях, но смысл остается) типа: «что скажут люди», «не плачь, а то вон тетя с тебя сейчас смеяться будет», «не балуйся, а то дети подумают, что ты невоспитанный ребенок», «айайай, как не стыдно, все скажут какой большой ребенок, а у мамы на ручках сидит» и так далее. Читать далее