Архив рубрики: Личное

О главной ошибке в отношениях

alt

Знаете как бывает. Встречаешь человека и думаешь — вот она, судьба моя. И выясняется, что и книги вы одинаковые читали, и в детское обоих насильно в музыкальную школу заставляли ходить. И что яйца-пашот вы любите страстно. И это так удивительно, потому что до этого вы даже не подозревали, что бывает такой способ приготовления. А теперь жить без него не можете.

А мозг (друг наш, и он же враг) просто берёт и мухлюет. Подтасовывает. Смешивает. И жульничает. В угоду нам, конечно же. Мы же так хотим вот этого прекрасного идеального. Вот вам. Пожалуйста. Получите — распишитесь.

А потом проходит время и все начинает разваливаться. Вы — хороший человек. И ваш партнер — хороший человек. Но все разваливается. Как же так??? Это же судьба. Это же любовь на всю жизнь. Ни у кого не было столько взаимопонимания, когда вот прям с полуслова, ни у кого не было столько красивых историй и разговоров по душам. Книги опять же… яйца-пашот…..

Самая огромная, самая страшная, самая большая ошибка в отношениях — это продолжать поддерживать иллюзию. Упрямо закрывать глаза на вопиющее несоответствие между ожиданием и реальностью. Продолжать истерично требовать от партнера соответствия. Самому сломать себе все, что можно, изодрать пальцы в кровь, цепляясь, удерживая, соответствуя. Маниакально и фанатично твердить себе и каждому, что это судьба, что это крест, что знак/знамение/символ.
И превратить свою жизнь, а заодно и жизнь тех, кто рядом, в ад.

Понимаете…. Так бывает…. Люди встретились. Химия, адреналин, звезды сошлись. А потом ураган прошел и надо уметь честно посмотреть на то, что происходит. Я сейчас не про ошибки и их прощение, про воры шансы и умение чинить, вместо выбрасывать. Ведь когда люди хотят быть вместе — они будут вместе. Когда ОБА этого хотят. Когда оба над этим работают. Когда есть ЧТО сохранять. По-настоящему, а не по придуманному.
Но не тогда, когда это половинки от разных яблок и как ты бейся — вс равно ничего не получается, то чем раньше это признать, тем меньше боли и потери времени.

С этой статьей хочу официально завести на канале рубрику
#письмавстудию и #письмасольвейг

В которой буду публиковать статьи, написанные по просьбе читателей.

Сегодня это будет вот такая статья:

Я думала, мы будем половинками друг друга. Правой рукой левой руки.
Но это не ты.

Я думала, мы сможем разговаривать обо всем на свете.
Что ты — тот, кто не только расскажет, но и будет слушать.
Но это не ты.

Я думала, что за тобой я буду как за каменной стеной. И меня никто не обидит.
Но это не ты.

Я думала, что с тобой, я наконец смогу расслабиться и отдохнуть.
Но это не ты.

Я думала, что именно ты будешь говорить про меня добрые слова, которые с лихвой говорили другие мужчины. Которые любили и восхищались. Я, не задумываясь, променяла их внимание и восторг на будущие твои… Я думала, что только твои слова должны звучать и творить меня.
Но это не ты.

Я думала, ты будешь заботиться обо мне. Не дашь мне так рвать жилы и падать у твоих ног, тогда, когда ты даже не замечаешь меня и моего присутствия.
Потому что это не ты.

Я думала, что с тобой я смогу быть самой собой. Глупой, вздорной, неидеальной.
Но любым смог со мной стать только ты.
А я нет.
Потому что это не ты.

Я думала, что ты не позволишь обижать меня. Не позволишь умирать и превращаться в ничто.
Но это не ты.

Я думала, мы будем поддержкой и вдохновением друг для друга.
Но это не ты.

Я думала, что мы будем в счастье, уважении и любви воспитывать наших детей.

Делить напополам радости и горе.

Смеяться. Дурачиться.
Покорять миры.
Бегать босиком по траве.
Сидеть в обнимку у камина.
Дряхлыми старичками сидеть на лавочке, слушая пение птиц в предрассветный час и прося друг друга не умирать раньше.

Но это не ты.

Я искала тебя. Дворам темными. Искала тебя. Годами долгими.

Но это оказался не ты….

Я думала ты — мой свет.
Но ты погасил свет, который жил во мне и грел других.
Потому что я ошиблась.
Это не ты.

Плохой ты или хороший?
Это с какой стороны смотреть.
А всегда нужно смотреть с той стороны — можешь ли ты жить с тем или иным. Или нет.
И с моей точки зрения чаще нет, чем да.

Наверное, ты очень хороший.
Но не со мной. Не для меня.

Просто это не ты.

Вы можете написать мне в личку, если хотите, чтобы ваша история (анонимно, разумеется) прозвучала здесь.

Также у нас с моими подругами был проект — Письма Сольвейг. Где начали собираться истории разных женщин, с помощью меня облеченные в словоформы.
Если будет желание — можете поучаствовать в качестве соавтора.
Проект сейчас заморожен. Именно из-за отсутствия поем и тем. Но если письма будут — то возродится и проект)

Также напоминаю о канале с притчами и терапевтическими сказками для взрослых.

Для тех, кому нужно)

 

Ну и, конечно же, микс всякого разного в нашем телеграм-канале 

 

(c) Неванильное Небо

Это мы сами ломаем мужчин?

alt

Как из поколения в поколение несём один и тот же сценарий и даже не осознаём этого. Даже не допускам мысли о своей возможной неправоте.

Очень необычную тему я хочу предложить обсудить вам сегодня.

Напомню для начала один момент. Я очень верю в то, что ничего не происходит просто так. Что знания нам приходят в нужный момент. Не «поздно» и «вот бы раньше» — нет. Все должно прийти в своё время. Когда человек готов. Созрел. Стал способен понять, принять их. А не с возмущением отбросить, без возможности снова когда-нибудь их получить.

Вот сейчас в течение нескольких дней мне попались на глаза два текста.

Хочу их процитировать:

В своих проповедях Йоги Бхаджан неоднократно повторял: «Все общество, и в теории, и в реальности, основано на духе женщины. В мире нет ничего более могущественного для мужчины, чем ее молитва о нем».
А еще говорят, что мужчина творит женщину своим отношением к ней, а женщина мужчину — своими мыслями о нем.

Иными словами, если жена думает про своего мужа: «Неудачник, лентяй, такой=-сякой», то он и будет именно таким. Это первый момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание.

А вот второй.

Автор текста — Юлия Верткова.

Здравствуй, Мужчина..впервые я познакомилась с тобой в начале своей Жизни и почти сразу я была оставлена тобой. Я та, которая без Отца.
И я искала тебя в разных других, желая быть удочеренной.
Здравствуй, Мужчина, я та, кто смотрел на тебя, как на насильника, захватчика, потому что мне передала моя Мать такое знание о тебе, а ей ее Женщины Рода.
Здравствуй, Мужчина, я наказывала тебя через манипуляции вины, даже когда ты проявлял любовь ко мне, за твоих отцов, которые причиняли боль моим кровным Женщинам.
Я знала, что тебе «только это и нужно», что ты — слаб, безответствен, зависим, изменщик, преступник.
Да, я соблазняла тебя, желая тебя, а затем обвиняла за твои желания и инстинкты.
Я забирала тебя из твоих Семей, потому что я же лучше, чем эти скучные женщины рядом с тобой.
Я целовала тебя, желая, чтобы ты принадлежал только мне.
Я желала подчинить тебя, управлять тобой, говорить, что тебе делать, ограничивая тебя, забывая, кто есть я и что я не твоя мама.
Жизнь рассказала мне, что любовь это Свобода, жизнь рассказала мне, что мое невежество не избавляет от ответственности.
Жизнь говорила со мной о тебе.
И я слушала, порой споря с Жизнью.
Я сделала все возможное, чтобы ты перестал видеть моё тело, а увидел мое сердце, предав и закрыв всю себя, свою сексуальность.
И я училась, зная как важно, что ты сотворён. Так же как и я. Мы одинаковые.
Мы — Творения.
Училась не соревноваться и не доказывать, не выяснять и не заставлять тебя говорить со мной, «иначе ты не любишь меня».
Я училась говорить тебе о своих чувствах по правде, больше не обманывая тебя. Раньше я молчала, предавая себя. Оказывается, я боялась быть оставленной снова и снова.
Я училась быть живой, настоящей, аутентичной, природной, зная, что, возможно, ты не будешь тронут такой сексуальностью, ведь твоё взросление было основано на «взрослых»картинках.
Я перестала изображать оргазм и перестала перекладывать ответственность на тебя за свою чувственность и чувствительность.
И ты перестал быть должным мне.
Я узнала, что ты был однажды маленьким мальчиком, я узнала, что ты много плакал и переживал, был оставленным и страдал. И всю жизнь тебя учили не показывать своих чувств и быть сильным, ведь мальчики не плачут, и ты слышал «теперь ты вместо отца», когда он ушел и ты должен был покрыть эмоции матери, напитать любовью ту, которая не смогла разораться с собой.
Да, я вижу тебя.
Я признаю тебя. Твоя Силу и уязвимость. Твое нежелание взрослеть. Твою тягу к адреналину.

Я верю в нашу способность уважать друг друга и чтить…»

alt

Так вот подумалось — а что, если все это правда? Если это действительно так?

Я начала вспоминать истории моих знакомых — реальных и интернетных.

Моя подруга обижена на отца. Абьюезер он — говорит. Я спрашиваю — почему абьюзер? Он тебя бил? Говорит — нет. Унижал? Нет. Оскорблял? Нет. Не зарабатывал для вас деньги, не ходил с тобой гулять, не покупал тебе подарки, не говорил добрых слов, не обнимал, не проводил вместе праздники? Нет, нет, нет, нет… Так почему абьюзер?!! Да, мол, сложно сказать. То одно, то другое. То за первый омлет не похвалил, то когда мальчик бросил, не поддержал (обесценил чувства, сказав «не расстраивайся из-за ерунды»), то критиковал за внешний вид и плохие оценки в школе…. То есть, ты вычеркиваешь все все все хорошее, что он тебе дал, только потому, что он оказался обычным человеком?

Она, кстати, разведена. Их дочь с отцом не общается. Знаете почему? Правильно) Потому что он абьюзер))))))) Парня я этого много лет знаю. Обычный. Такой же как все. Не герой боевика или романтической книги.

А потом случайно выяснилось, что и у мамы подруги тоже обида на своего отца. Не знаю насколько она объективна, но похоже, что сценарий повторяется. Следующие поколения продолжают нести боль самой первой женщины в Роду.

А ещё одна моя знакомая недовольна мужем. Мол, не поддерживает. Не помогает. Инфантилен. Трусоват. Слаб. Ее Мама ей говорит — мой муж, твой отец, таким же был, и почему нам попались одинаковые мужчины…

Хотя, если начать разбираться, то окажется, что эти мужчины и старались, и защищали и т.д. Просто это выходило не так, как была сложена картинка в голове.

А откуда этой картинке было взяться, если Мама моей знакомой росла без отца (он погиб на войне) и их мама выживала как могла и растила своих детей ЗА пределами человеческих возможностей. Конечно, им не хватало мужской силы, помощи, защиты и участия. Да? Вы видите связь? Нужен сильный мужчина ➤ муж слаб ➤ дальше в поколения передалась информация «муж слаб».

Так, может быть, стОит уделить внимание историям своего Рода? Понять где начало цикла, где первопричина. Признать за мужчинами право быть неидеальным (тем самым мы разрешим и себе быть неидеальными). Дать время (себе, своему мужчине, вашим отношениям) и постараться взглянуть в самую суть. Попытаться исцелить его. Собою. Своей молитвой. Своими мыслями о нем. Но не как Мама. И не как Доченька. А как Женщина. Партнёр. Вторая часть — Инь. Попробовать любить его без требований, условий и ультиматумов.

Хотя бы попробовать.

Я никогда не влезала в такие дебри. Мне достаточно было слов моего мужчины о том, что он со мной счастлив. А сейчас я думаю — наверное, потому что я не несу в наши отношения боль женщин моего Рода? Потому что я все делаю «правильно» и не навешиваю на него ожидания всех, кто в моем Дереве остался недовольным? Или дело не во мне, а в нем? Я пытаюсь сейчас это понять. Потому что это важно. В том числе и для моих детей. Потому что именно это они понесут дальше.

Поэтому, прекрасные замечательные женщины, если ваши отношения с партнером далеки от хороших, попробуйте. Что вы теряете?

Только не забудьте один важный момент.

alt

Нужно сразу поставить флажок. Срок дедлайна. Потому что если ничего не вышло, значит, не надо класть на это всю свою жизнь.

Возможно, это не ваш мужчина. И его должен исцелить кто-то другой.

Возможно ваш совсем рядом. И ждёт, чтобы вы дали возможность исцелить вас. Или быть самому спасённым именно вами.

*все истории публикуются с разрешения их непосредственных участников

(c) Неванильное Небо

Ты неуязвим, пока цел

alt

Как-то несколько лет назад я наткнулась на цитату, приписываемую Будде: «Яд не повредит не имеющему ран. Кто сам не делает зла, не подвержен злу.»

И если вторая часть вызывает у меня сомнения, то первая стала настоящим откровением. И на много лет осела у меня внутри.

Забавно, все таки, получается. Мы что-то встречаем (находим, сталкиваемся) и будто впитываем это в себя. Даже неосознанно. Просто оно пришло, проникло и осталось. И мы даже не всегда можем разобраться чем зацепило и что дальше с этим делать. Это, знаете, как найти на дороге какую-то странную красивую вещь, принести ее домой, поставить на полку и даже не понимать ЗАЧЕМ вы ее взяли и ЧТО вообще с ней делают. А потом однажды приходит озарение — ТАК ЭТО ЖЕ САМОВАР! (Глобус, шкатулка с секретом, патефон). И ты наконец понимаешь зачем эта вещь и как здОрово, что ты ее не выбросил.

Вот сегодня я наконец могу разобрать по полочкам то самое откровение. Теперь я знаю для чего оно и что именно меня в нем зацепило)

Мы неуязвимы, пока целы. Никакой яд не страшен, если кожа не поранена. И дело не в зле, к которому кто-то привержен, а кто-то нет. Я думаю, мы все привержены. Помните как в притче про волков? Побеждает тот, кого кормишь. Но их всегда ДВА.

А дело в том, что мы не отравимся, если будем целы.

Простой пример из личного.

Вот я тут пишу статьи всякие. Тут, в других соцсетях. Естественно, кому-то нравлюсь, кому-то нет. Соответственно, и комментарии бывают разные. Хорошие и плохие. Добрые и злые. Справедливые и нет.

Вот когда я цела, у меня все ок, нет проблем, нет поводов для расстройства, не устала как собака, не лупят нервы и так далее, я с юмором отношусь ко всяким гадостям, которые мне пишут. Где-то посмеюсь, где-то отвечу в тон, а где-то и вообще проигнорирую.

Но когда я вымотана физички или морально, то красный значок уведомлений меня… пугает. Я становлюсь ребенком, которого родители ведут в сад, а там воспитательница злая, кормят молочной кашей и слюнявчик завязывают слишком туго. И я такая — ооооой, нееет, ну нееет, ну пожалуйста, ну не надо….

Понимаете? Не то чтобы я боялась чьих-то слов. (ХА). Или не нашла бы что ответить. (АХАХА). Или не умела бы повести диалог так, чтоб злой комментатор вообще больше никого никогда не захотел комментировать. Или же просто заблокировать. То есть, в этом нет проблемы. КАК БЫ.

А по факту есть. Я ранена. Я уязвима. И чужое зло меня добивает.

Не потому что комментаторы такие умные, что мне нечем крыть. А потому что их яд попадает в эту крошечную ранку во мне.

В эту пробоину.

Ну как же быть тогда, если жизнь — это как узкий красивый тоннель, идя по которому какое-то время ты можешь наслаждаться солнышко, бабочками и пением птиц, а иногда приходится и пробираться сквозь тернии. Получать царапины, нарушать свою целостность и герметичность, а то и вовсе проникающие…

Как же сохранить себя целым?

Да никак. Абсолютно и навсегда — никак. Во всяком случае, я не встречала среди живущих людей такого уровня просветленности.

То есть, уменьшить риски, конечно, можно.

Беречь себя. Не ходить там, где может ободрать. Не общаться с теми, кто может ударить. Избегать ситуаций, людей, чувств…

Но АБСОЛЮТНО все равно не выйдет.

Что же тогда делать?

Остается только одно — если вы чувствуете себя раненым, ослабевшим, нецелым, уязвимым — переждите это время в убежище. Там, где безопасно. С теми, с кем надежно. Дайте ранам затянуться. Дайте себе восстановиться.

Берегите себя.

Другого выхода лично я не знаю.

А вы?

(с) Неванильное Небо

Список Волшебных планов на эту зиму

alt

Принято считать, что зима радует только новогодними праздниками. Да и то не всех. Меня, например, она этим не радует)))))
И все куксятся, предвкушая это белое безмолвие, холода, длинные, далеко не всегда веселые вечера, короткие дни, скуку в большую часть времени…
А я предлагаю вам сегодня составить волшебный план на эту зиму.

Делюсь возможным списком, а вы можете взять себе какие-то из пунктов на вооружение, а можете и свои в комментариях дописать ?

  1. Купить свечи (ароматизированные или стилизованные), бенгальские огни и гирлянды. Необязательно ждать Новогоднюю ночь — можно начинать создавать себе настроение уже с 1 декабря)
  2. Поставить елку, украсить ее всем вместе
  3. Гулять по зимнему городу рано утром или поздно вечером, когда будет мало людей. Можно взять с собой термос и пить горячий чай или кофе где-нибудь в красивом месте
  4. Подвести итоги года
  5. Записать планы на следующий год
  6. Покататься на лыжах, санках, коньках. С детьми, всей семьей или с любимым человеком. А можно и так, и так, и так)
  7. Гулять под снегопадом. Ловя языком снежинки
  8. Написать письма Деду Морозу
  9. Связать себе или кому-то дорогому шарф/варежки или носки
  10. Слепить снеговика
  11. Посадить косточку (мандарин, хурма, финик или что-то еще). Можно даже целый сад)
  12. Научиться варить кофе по рецептам всего мира
  13. Купить кресло-качалку
  14. Сварить глинтвейн или какао, пригласить старого друга или того, кто вам нравится, но вы никак не можете решиться сделать первый шаг
  15. Зауютить дом (шторы, пледы, абажуры — на что хватит фантазии и средств)
  16. Собрать самому или всей семьей картину из пазлов или что-то большое из лего
  17. Устроить маскарад
  18. Устроить просмотр фильмов с детьми
  19. Устроить кинозал с друзьями и пересмотреть те фильмы, которые смотрели в юности
  20. Сделать новогоднюю игрушку своими руками — снежинки, мягкие игрушки в образе символа наступающего года или просто какие-то поделки с семьей
  21. Устроить ретро-встречу с друзьями под музыку и с блюдами из юности
  22. Отдать все, чем вы не пользуетесь, тем, кому это пригодится
  23. Разобрать все ящики и шкафы, к которым давно не притрагивались, навести в доме порядок
  24. Устроить путешествие в прошлое — вспомнить семейные истории, рассказать о бабушках/прабабушках/прадедушках и дальних родственниках
  25. Заняться скрап-букингом
  26. Делать каждый день по одной фотографии и собрать их в альбом «Моя зима». Находить что-то волшебное в каждом дне
  27. Приготовить подарки на грядущие праздники. Лучше заранее выяснить что кому и найти это, чтобы гарантировано человек получил то, что он хочет
  28. Покататься на новогодней повозке с лошадьми
  29. Начать заниматься спортом — к лету как раз будете в прекрасной форме!
  30. Сделать коллаж с целями на следующий год (карту желаний)
  31. Распечатать любимые фотографии и сделать из них панно или коллаж на стену
  32. Купить себе новый ежедневник
  33. Попить горячего шоколада в каком-нибудь кафе — одному или в приятной компании
  34. Погулять по зимнему лесу, насобирать там шишек и сделать из них что-нибудь красивое для дома
  35. Покормить белок
  36. Сделать кормушки и взять себе за правило подкармливать птиц
  37. Приготовить и подарить подарки тем, кому никто их не дарит
  38. Пойти на курсы по рисованию
  39. Или даже без курсов нарисовать зимний лес/город/речку. Одному или вместе с детьми/любимым человеком/всей семьей
  40. Начать вести дневник
  41. Научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте
  42. Начать пить витамины
  43. Сочинить сказку (или сказки)
  44. Наконец-то выспаться
  45. Устроить себе день ленивца и совсем-совсем ничего не делать
  46. Испечь имбирное печенье или шарлотку с корицей и яблоками. Угостить одинокую соседку (или соседа)
  47. Начать вести семейный блог
  48. Научиться каллиграфии
  49. Начать закаляться
  50. Завести себе питомца
  51. Придумать какую-нибудь новую семейную традицию
  52. Отправить открытки друзьям и родным
  53. Загадать желания в Новогоднюю ночь
  54. Подурачиться, поиграть в снежки, сделать ангела на снегу, затолкать друга в сугроб))
  55. Выучить какой-нибудь язык
  56. Обзавестись хотя бы одной полезной привычкой
  57. Избавиться хотя бы от одной вредной привычки
  58. Организовать себе профессиональную фотосессию
  59. Составить себе список для чтения — мотивирующие книги, интересные художественные и полезные (те, которые нужны для вашего профессионального и личностного роста). И, конечно же, начать читать!
  60. Придумать сценарий и снять мини-фильм (опять же одному, с детьми или с кем-то другим)
  61. Придумать и поиграть с друзьями в ролевую игру
  62. Попить какао на заснеженной крыше
  63. Написать книгу
  64. Влюбиться (особенно в собственного мужа/жену ?)
  65. Придумать план на весну

alt

 

Иногда нужно плакать

alt

Иногда хочется заплакать.

А ты не можешь.

Знаете, такое чувство, как когда отравился. Но организм сильный, и вот ты ходишь, ходишь, а тебя канудит. И избавиться от этого несвежего, почистив желудок, не можешь, и почувствовать себя лучше тоже. Потому что оно же в тебе сидит, никуда не делось.

Или когда нарыв. И кожа уже покраснела. И притронуться больно. А все никак не прорвёт.

Или когда ударился больно. А прокричаться не можешь. Ну как бы ты ж сильный. Не можешь показать свою слабость. Тю, подумаешь, ударился. Ты чо, слабак что ли?!! Давай, зубы сжал и вперёд!

Вот так не можешь плакать. Потому что внутренний критик, судья и палач строго следит за тем, чтобы ты там не ударил в грязь лицом и не расслабился. Соберись, стыдно плакать из-за такой ерунды.

Ну или типа того.

И ты ходишь, ходишь, тебя канудит, а выпустить наружу свою боль ты не можешь…

У меня так было. Столько всего неоплаканного. Отношений, людей. Внутри целый океан этих слез. Сейчас, по прошествии времени, вроде как и глупо уже плакать о каких-то обидах, сказанных или несказанных словах… Да и тогда казалось тоже глупым. Это вот то самое пресловутое «будь выше этого» (фраза-убийца, на самом деле). Что там твоя глупая боль по сравнению с голодающими в Африке или там ещё чем-нибудь!

А они болтаются там, внутри, все эти невыплаканные слезы. Иногда даже не понимаешь в чем дело, почему и чем захлебываешься — ведь не пил же вроде ничего. А перехватывает на выдохе. Ударился, к примеру, локтем, а к горлу подступает, будто что-то серьезное случилось. И тогда ищешь «достойный» повод заплакать. Выпустить.

Ведь ужасно звучит, разве нет?

Разрешить себе заплакать…

А знаете что я скажу?

На случай, если вы этого не знали и вам никто до этого не говорил.

Плачьте. Если хотите заплакать — плачьте. Вы и ваша боль — уже сам по себе достаточный повод. Не надо держаться. Если от этого не зависит жизнь и Здоровье других людей. Стукните по лбу своего внутреннего критика. Пока он будет приходить в себя от неожиданности, Вы успеете как следует наплакаться. И вам станет легче.

Плакать не стыдно.

Не стыдно говорить «мне больно». Для этого не нужно ломать себе что-нибудь, чтобы кто-то пожалел, не стреляя в вас общими фразами «Да это ерунда, успокойся, забей».

Не стыдно самого себя время от времени жалеть. Главное не дать себе в это жаление провалиться без надежды выплыть и жить счастливо.
А вот чтобы не провалиться как раз и нужно позволять себе поплакать тогда, когда хочется.

(с) Неванильное Небо

Если вас облили грязью

alt

Если вас облили грязью, то самый первый порыв — оправдаться, смыть с себя эту грязь, доказать, что это не так.

Да? Знакомо?

И мы сразу начинаем метушиться, суетиться, эмоционировать, спешить. Ну скажите честно — есть эффект от этих горячечных действий? У меня, например, ни разу ничего нормально не получилось. Наоборот. Сама себе (и другим, я думаю, тоже) кажусь жалкой.

Нет, понятно, очень тяжело когда тебя оклеветали. Тем более, перед знАчимыми людьми. Обидно. Больно.

Хочется поскорее исправить ситуацию. Я понимаю. Но правда, кому это удавалось сделать? Поделитесь опытом)

А я поделюсь своим.

Однажды мы шли по улице после дождя. На мне было светлое шерстяное пальто. Мы шли вдоль дороги и проезжавшая мимо машина смачно проехалась по глубокой луже, окатив меня грязной водой с ног до головы. И вот стою я посреди дороги, вокруг люди. И я вся в грязных потеках… Что делать?! Надо идти дальше, но что обо мне подумают?!!? (конечно, люди плохо подумали  вовсе не про меня, а про товарища, окатившего меня грязью, но я тогда еще не имела такого опыта и ответственность за все на свете с какой-то мазохистской радостью взваливала на себя)

Я в панике начала пытаться стереть все это с себя, влажными салфетками отчаянно возюкала по потекам и… правильно! Сделала еще хуже! Светлое шерстяное пальто превратилось в какую-то жуткую бомжацкую хламиду, которую отстирать было практически невозможно.

Пришлось вызывать таки и ехать домой, переодеваться. Ну потому что если сначала еще было понятно, что просто кто-то облил грязью, то после моих манипуляций было очень похоже на то, что я в этом пальто ем, сплю и не знаю что еще делаю где-то под забором.

Дорогая вещь и мое настроение были испорчены.

А вот другая история.

На днях мы гуляли с моей младшей дочкой. Недавно так же прошел дождь и ее ботиночки, конечно же, были грязными. В какой-то момент она устала топать и попросилась ко мне на руки иииииии…. Изгваздала мои светлые новые джинсы!

А мы среди города. И что делать?

Глубоко дышать. Продолжить прогулку. Переключиться на общение с ребенком. Думать о хорошем)

Мы вернулись домой через час, я повесила джинсы на спинку стула и вспомнила о них только ближе к вечеру. Грязь на них подсохла и я легко стряхнула ее одёжной щеткой. Вуаля! Вещь чиста и цела, репутация не пострадала, настроение ?

Вы понимаете в чем мораль этой истории? ?

Если вас облили грязью:

?Не пытайтесь в панике сразу же ее счистить с себя — так вы сделаете еще хуже. Поменьше телодвижений! (в отчаянии очень легко наделать глупостей)

?Дайте грязи подсохнуть. Устаревшая грязь легко счищается обычной щеткой (спустя какое-то она отпадет от вас сама собой и правда выплывет наружу)

?Если грязь не отчистилась щеткой (настолько была густа и насыщенна) — бросьте ее в стиралку (очень вероятно, что вам достаточно будет потом сказать «это ложь» и поверят вам, а не клеветнику)

?Если вас угораздило вляпаться во что-то более дурнопахнущее, то попробуйте применить специальные моющие средства (предъявить доказательства или призвать свидетелей)

?Если пятно все равно осталось, что ж… хорошую вещь никакое пятно не испортит! ? (Умные люди все поймут, а глупые пусть себе уходят, не занимают свято место ?)

(с) Неванильное Небо

В моем доме хранится нежность

alt
В моем доме хранится нежность

Тепло объятий и внезапность поцелуев.

Они бережно выращиваются на солнечных подоконниках и зацветают вместе с рассветом.

alt

Впрочем, у них есть свойство расцветать и с закатом тоже.

В моем доме заваривается уют в красивых керамических чашках. Настаивается на случайных улыбках и подарках без повода.

alt

Места для любимых оснащены повышенной комфортностью и упаковкой добрых слов. Так, на всякий случай.

alt

В моем доме живет любовь.

Ей здесь нравится.

alt

(c) Неванильное Небо

#внезапноеэссе
#слуЧАЙныемысли
#слуКОФЕйныемысли
#мысливслух
#настроение
#люблю

alt

ОДНАЖДЫ

alt

Однажды я напишу книгу о сложности взаимоотношений. Я расскажу всю всю правду и открою многим глаза. И некоторых даже, возможно, спасу.

Однажды я наберусь смелости и позвоню человеку из прошлого. Извинюсь, попытаюсь объяснить.

Однажды я наведу порядок в своем доме, разгребу все эти углы, и в доме будет чисто и уютно. Я сяду в кресло-качалку с чашкой ароматного чая и буду смотреть в окно.
Читать далее

Что от тебя исходит, к тебе же и возвращается

alt

Всегда. В любом случае.

Но мы не всегда узнаем эти «приветы» от самих себя. И поэтому не можем связать одно событие с другим. Знаете почему? А потому что пока наше послание облетит вокруг света и вернется к нам, оно много чего еще понацепляет на себя по дороге. Но сама суть останется той же.

Пару примеров. Читать далее

Ты меня еще любишь?

alt

Не устану повторять, что дети приходят к нам не для того, чтобы мы сделали их лучше, а для того, что бы мы сами стали лучше.

Только не все умеют смотреть, видеть и понимать.

И об этом как раз сегодняшняя статья.

○○○○○○○○○○○○○○○○○

На днях моя годовалая дочь встала «не с той ноги». Все было не так. Не так на руки взяли, не так посмотрели. Плюс все зубы вдруг решили вылезти одновременно. Ну бывают такие дни.

А у меня куча дел. Проект горит, в доме грандиозное наведение порядков, то, се…

И вот мы в таком вот нервном состоянии.

А потом и вовсе случился конфликт.

Я ей «ччч», а она плачет. И не успокаивается. Я шторы вешаю, а ей — «ччч». А она все равно плачет. Я что-то там еще делаю (пять дел сразу, включая «ччч»), а она плачет.

И тут я останавливаюсь. И пытаюсь понять что происходит.

Мой ребенок берет мое лицо в свои ладошки и пытается повернуть к себе, заглянуть в мое лицо. Или точнее помочь мне заглянуть в ее лицо.

Обратить мое внимание на себя.

Я посмотрела на нее и мой ребенок сразу же успокоился, заулыбался, заворковал…

Вы понимаете какая штука?

Я же вроде была рядом. Физически. Но на самом деле внимание для неё шло фоном. А я занята была другими вещами.

А ей просто хотелось, чтобы мама наконец обратила на нее свое внимание. ПО-НАСТОЯЩЕМУ. А не вот это вот фоновое «ччч».

Детей ведь не обманешь. Даже тем, вот что сам веришь.

Когда ребёнок капризничает, нам кажется что он просто балованный. Или когда человек кричит, говорит гадости или делает какие-то неприятные вещи. Мы думаем — вот какой плохой!

А на самом деле ему жутко, остро, невыносимо больно не хватает этого самого внимания. Не фонового «ччч», а НАСТОЯЩЕГО.

Поэтому, друзья, если кто-то из ваших близких вдруг «капризничает», просто возьмите да и остановитесь. Возможно, кто-то пытается взять ваше лицо в свои ладони и повернуть к себе. Увидь меня. Заметь меня. Я есть. Я здесь. Ты мне нужен. Ты меня еще любишь? Я твой? У нас все хорошо?

Дайте это настоящее внимание.

А если не поможет — увеличьте дозу.

(с) Неванильное Небо