Архив рубрики: Личное

Ты меня еще любишь?

alt

Не устану повторять, что дети приходят к нам не для того, чтобы мы сделали их лучше, а для того, что бы мы сами стали лучше.

Только не все умеют смотреть, видеть и понимать.

И об этом как раз сегодняшняя статья.

○○○○○○○○○○○○○○○○○

На днях моя годовалая дочь встала «не с той ноги». Все было не так. Не так на руки взяли, не так посмотрели. Плюс все зубы вдруг решили вылезти одновременно. Ну бывают такие дни.

А у меня куча дел. Проект горит, в доме грандиозное наведение порядков, то, се…

И вот мы в таком вот нервном состоянии.

А потом и вовсе случился конфликт.

Я ей «ччч», а она плачет. И не успокаивается. Я шторы вешаю, а ей — «ччч». А она все равно плачет. Я что-то там еще делаю (пять дел сразу, включая «ччч»), а она плачет.

И тут я останавливаюсь. И пытаюсь понять что происходит.

Мой ребенок берет мое лицо в свои ладошки и пытается повернуть к себе, заглянуть в мое лицо. Или точнее помочь мне заглянуть в ее лицо.

Обратить мое внимание на себя.

Я посмотрела на нее и мой ребенок сразу же успокоился, заулыбался, заворковал…

Вы понимаете какая штука?

Я же вроде была рядом. Физически. Но на самом деле внимание для неё шло фоном. А я занята была другими вещами.

А ей просто хотелось, чтобы мама наконец обратила на нее свое внимание. ПО-НАСТОЯЩЕМУ. А не вот это вот фоновое «ччч».

Детей ведь не обманешь. Даже тем, вот что сам веришь.

Когда ребёнок капризничает, нам кажется что он просто балованный. Или когда человек кричит, говорит гадости или делает какие-то неприятные вещи. Мы думаем — вот какой плохой!

А на самом деле ему жутко, остро, невыносимо больно не хватает этого самого внимания. Не фонового «ччч», а НАСТОЯЩЕГО.

Поэтому, друзья, если кто-то из ваших близких вдруг «капризничает», просто возьмите да и остановитесь. Возможно, кто-то пытается взять ваше лицо в свои ладони и повернуть к себе. Увидь меня. Заметь меня. Я есть. Я здесь. Ты мне нужен. Ты меня еще любишь? Я твой? У нас все хорошо?

Дайте это настоящее внимание.

А если не поможет — увеличьте дозу.

(с) Неванильное Небо

Живите так, чтобы у вас не было времени на

alt

Не знаю у кого как, но лично у меня в конце лета всего обостряется чувство мимолетности жизни.

Меня охватывает жгучая смесь отчаянного сожаления об уходящем, смутной надежды «ну вот, наконец-то осень и я отдохну», страха войти в спячку и не проснуться (разлениться, испортиться, душевно постареть), волнения, что не успею, тоски по далекой весне и кучи всего прочего, чему даже сложно дать название.

Я из тех людей, которым вечно мало времени. Я все время бегу, бегу, хватаюсь за все. Мне все мало, все интересно. Естественно, пока еще никто не придумал как не спать и не скопытиться)) Читать далее

Мы все пытаемся усмирить своих монстров

alt

Иногда мне нравится посмотреть на себя из прошлого.

Чтобы понять правильным ли путем я иду. Потому что если я, теперешняя, нравлюсь себе больше, чем тогдашняя, значит все гуд. Правильной дорогой идем, товарищи.

А если я думаю — елки-палки, во я даю, какая я была умная/красивая/талантливая/юморная, то не гуд. Очень не гуд. Я к себе строга, да)))

И вот в очередной такой раз (сегодня, к примеру) я обнаружила такое вот не гуд. Читать далее

Я все прощу кому-то, тому, кто сумеет вырвать Ржавые гвозди из сердца и залечить раны (с)

alt

Из детства никто не выбирается без боевых отметин.
И я сейчас не про шрамы на коленках от неудачного падения с велосипеда или на ноге от ржавого гвоздя.

А про то, когда мы бегаем, милые чистые листики. И на нас пишется история нашей жизни. С кляксами, царапучими стержнями, иногда сломанными гусиными перьями, а иногда — печатными машинками, инкрустированными кристаллами Сваровски по всему периметру…

Потом вырастаем в солидные книги с ярким (или не очень) переплетом. А те листы, прорванные, с согнутыми уголками или пятнами от чего-нибудь, так и остаются…

А мы даже не замечаем этого.
Ну, то есть, наверное, замечаем все же. Только не связываем это с событиями определенной давности.

А они есть. Шрамы и отметины.

Так, например, моя мама до сих пор сначала съедает гарнир, а самое вкусное оставляет на потом. Привет из голодного послевоенного детства, когда нужно было набить живот чем попало, а вкусным наслаждаться медленно, смаковать, растягивая удовольствие.
Уж больше 70 лет прошло. А отметина так и осталась.

У меня тоже как минимум одна отметина есть. Из детства.

Мои родители были уже не юными, когда я родилась. 38 и 41 год.
Когда развалился Советский Союз и , мне было 10,5 лет.
Отцу, соответственно, 52. Шахтер, только вышел на пенсию.
Очень тяжелое было время. 1992-1993 годы. Нечего есть, нечего носить. Ну, вернее, может и было чего есть-носить. Но у мамы была минималка, а папе пенсию платили процентами… копейки. У моих одноклассниц папы были молодыми и здоровыми (по 30 с хвостиком), быстро сориентировались и уехали на заработки. А мой отец с его запылением (которое потом привело к раку легких) еле ходил. Какие уж тут заработки.
Крутые одноклассницы этого не понимали 🙂 Поэтому в период с 1992 по 1993 мне приходилось по-всякому) Дети же не прощают, когда кто-то приходит в куртке отца, а не в новом модном джинсовом пиджаке 🙂
Ну а так как я, 11,12-летняя не могла повлиять на ход истории, а ходить в «жертвах» не собираюсь, то пришлось пару раз хорошенечко подраться, чтоб оставили меня в покое. 🙂 Нормальные враги понимают и уважают, когда даешь отпор. И драка заканчивается. А ненормальных просто бьешь и на этом драка тоже заканчивается)))
Как в одиночку противостоять пусть небольшой, но все таки толпе — это тема для другой статьи. А сегодня про травмы: непростое время лихих 90-х научилось меня не только давать сдачи, но и стоять ровно и улыбаться. Понимать, что если дашь слабину — затопчут. Покажешь слабое место — ударят туда. Надо держать удар.
И вот уже сто лет, как не надо никакие удары держать. Все вопросы решаются по давно отработанным алгоритмам. Но привычка не ныть, не жаловаться и с улыбкой встречать те или иные проблемы, осталась. 🤷‍♀️

Забавно, что раны, полученные уже во взрослом возрасте, не оставляют таких глубоких следов. Потому что мы уже не такие нежные и хрупкие, не такие восприимчивые.

И вот я думаю.

Как мы залечиваем эти свои травмы-раны?
Сами вырастаем из коротких штанишек и сами исцеляем себя? Ну, по крайней мере, выводим из острой фазы. Или нас исцеляют люди, которые нас любят?
Это мы или они льют целительный бальзам на наши раны, учат принимать помощь, опираться на чье-то плечо, делить свои чувства и ощущения, привыкать к безопасности и так далее?

Делитесь своим опытом, друзья.
Какие травмы из прошлого вы у себя обнаружили, справились ли с ними и как — самостоятельно или с чьей-то помощью?

(с) Неванильное Небо

Тот, кто нас не знает, начинает нас придумывать.

alt

Тот, кто нас не знает, начинает нас придумывать.

И это в любом случае плохо.

И когда нас наделяют супер-способностями (ведь потом приходится сталкиваться с обидами, требованиями и так далее, ведь человек уже «увидел» нас и ждет соответствующих действий), и когда в нас видят вселенское зло (потому что невозможно доказать «увидевшему», что ты не при чем, что ничего подобного и близко нет, а между тем на твою голову уже призвали все кары мира))).

Чтобы быть объективным, нужно знать человека.
Не просто махнуть рукой «да я в курсе». А реально. Читать далее

Почему нельзя брать на себя чужую ответственность

alt

Очень люблю фильм «Алая буква».

Ну, во-первых, потому что там Гэри Олдмен. Один из самых красивых мужчин на свете)

Во-вторых, мне нравилась Деми Мур. Пока она не променяла Брюса Уиллиса на Леонардо ди Каприо 🤦‍♀️

Я, конечно, понимаю, что о вкусах не спорят, но блин!… 😁

Ну и вообще. Красивый атмосферный фильм про любовь.

Фильм достаточно старый — 1995 год.

И вот мне было, наверное, лет 17-18. Может, 20.

Я смотрела, наслаждалась и … Не могла понять.

Меня сильно смущал один момент.

Кто смотрел — догадываетесь какой?

Вот есть герой. Фильм про любовь. Значит, все должно быть правильно и идеально.

Герой — сам Гэри Олдмен. Ну и вообще.

Красиво, правильно и идеально….

А герой накосячил и в кусты.

И за все должна отдуваться женщина.

Кто не смотрел — простите за спойлер)

Так вот, я не могла понять. ПОЧЕМУ это показывают, если это — НЕПРАВИЛЬНО?

Разве все происходящее — не ответственность двоих?

Разве это не желание двоих?

Разве это не Любовь двоих?

Так почему же тогда он — белый и пушистый, жертва обстоятельств и так далее.

А она получила наказание и за себя, и за того парня.

Знаете почему?

ПОТОМУ ЧТО САМА ТАК РЕШИЛА!

Ну вот решила так и все. Готова была страдать сама, обречь на страдания свое дитя.

Ради него.

Нет, с этой частью мне все более-менее было понятно. Сама такая же))

Непонятно было почему он ей позволил это сделать. Пожертвовать собой. Почему согласился.

Потом, конечно же, передумал. В последний момент. Чем вернул мне, романтичной девчуле 17-20 лет, веру в человечество)) А вот, видимо, зря….

Простите, снова спойлер)

Почему нельзя брать на себя чужую ответственность

Так вот к чему я.

У меня потом в жизни было несколько таких случаев, когда я из наивных декабристских порывов бросалась грудью на амбразуру. То бишь, закрывала собой того, кого люблю. Брала вину на себя. Чувствовала ответственность за все происходящее.

Песчаный карьер — Я!

Уборка улиц — Я!

И знаете, дело ведь не в том, что истории эти заканчивались вовсе не так радужно, как в фильме. В смысле потом, в последний момент, почти мало кто признавал свою вину.

А в том, что люди, ради любви к которым я все это на себя взваливала, спокойно смотрели как меня четвертуют. И верили в собственную невиновность.

Видимо, моя жертвенность была так убедительна, что даже сам накосячивший верил, что это все я. Нет, это не она забыла сдать отчет, это я не отправила. Нет, это не он разболтал чужой секрет, а я. И так далее.

И часовню тоже я развалила, ага)

Но и это еще не самое плохое.
alt

В конце концов люди приходят и уходят. Жизнь такая штука, не все продолжают идти с нами одним путем.

И я сейчас, прошу заметить, не про любовные отношения. А вообще про все. У меня какая-то такая способность сердечно привязываться ко всем людям в моей жизни и потом бегать жертвовать собой направо-налево 🤦‍♀️Очень подозреваю, что я в этом психозе не одинока))

Так вот, самое страшное в моем типа благородном поступке было то, что потом эти люди шли дальше своей дорогой с тем же ощущением собственной непогрешимости.

Они шли и продолжали творить какие-то очень некрасивые дела, ожидая, что найдется еще какая-нибудь дура или дурак, которые позволят распять себя вместо них.

То есть, понимаете, да? Я своими собственными руками (сердцем) лепила монстров.

Поэтому нет, нельзя ни в коем случае брать на себя чужую ответственность. Как бы сильно вы не любили или какие бы близкие отношения вас не связывали.

И вовсе не ради себя. Когда любишь — как бы уже априори соглашаешься на все мучения ради того, кого любишь. Так что нет, не ради себя.

А ради этого своего любимого или просто близкого человека.

Потому что если он сразу не сказал — «нет-нет, я не позволю тебе отвечать за мои косяки и сложить свою голову там, где должна быть моя», то значит уже готов стать тем самым беспринципным монстром. Который сначала перешагнет через вас, а потом и через остальных тоже.

Святое для меня, романтика, дело — встать рядом плечом к плечу и разделить участь того, кого любишь. Святое для меня дело — закрыть собой, если надо.

Но не так, когда человек с облегчением перекладывает свою ответственность на мои плечи.

Это уже какая-то своем другая история, не про любовь/дружбу/братство.

Понимаете?

Каждый должен отвечать за себя.

У каждого своя зона ответственности.

Вот так — правильно.

Так что, если вы действительно любите человека — позвольте ему сохранить себя честным, смелым и отвечающим за свои поступки.

Не дайте ему превратиться в монстра.

 

(с) Неванильное Небо

ПИСЬМО В ПРОШЛОЕ

alt

Говорят, что сожалеть о сделанной ошибке — это значит совершить еще одну.

Говорят, что то, что с нами происходит, и формирует настоящих нас. Мы получаем опыт, усваиваем его и это помогает нам развиваться.

Без развития нет жизни.

С этой точки зрения мы не должны сожалеть ни о чем, что происходило в нашей жизни. Что все это — нужно, хорошо и правильно. Читать далее

Немного романтики в серые будни)

alt

Как сладкий сон явился ночью тёмной.
И сладкий яд потёк по жилам в кровь.
и наслаждаясь песней стонов томных,
Дарил ей ласку, нежность и любовь.

Она ждала. Как мука ожиданье.
окно открыто- а его всё нет.
но вот летит на странное свиданье,
И радость в сердце словно яркий свет.

Вновь поцелуи обжигают кожу.
И эту дрожь, наверно, не унять….
Вновь те же клятвы, снова счастье тоже,
И никому то счастье не отнять.

Но не луна- свидетель тайной страсти.
Заглядывает в окна их беда.
Влюбленных жаль, ведь им грозит несчастье-
Их разлучат надолго, навсегда.

Закон один. Строги людские нравы
С начала мира до его конца.
Но так нельзя! О люди, вы не правы!
Зачем губить влюбленные сердца?

Ее схватили, бросив в подземелье.
А на рассвете, разложив костёр,
Взялись лечить любовное похмелье:
«В огонь её!»- таков был приговор.

Взметнулось пламя тысячью огнями.
А ветер крики «ведьмы» заглушил.
И с ужасом все люди наблюдали,
Как бедный демон над костром кружил.

И подхватив на крылья пепел милой,
Стон, полный боли, демон испустил.
Он резко вверх взлетел со страшной силой.
Рванулся вниз и крылья опустил….

Вот и конец печальной сказки старой.
Её обрывки ветры разнесли.
В том самом месте, где погибла пара,
Две пурпурные розы расцвели.

14.12.2000

Смотрите опять на чо наткнулась 😁
Ровно 20 лет этому моему стиху. Не судите, пожалуйста, и строго 🙈
Я была юна, романтична и вот это вот все))))

Эх. Вспоминаю, как мы сидели на парах и на меня вдруг находило вдохновение. И я давай в блокнот записывать очередной шедевр))))) (Более мой, сколько уходило блокнотов!!!)

А девченки-одногруппницы это подмечали и начинали толкать в бок — Юль, что-то новое, да, что-то новое? Уже готово, покажешь?

А потом на переменах они переписывали в свои блокнотики и читали, заливаясь слезами (ну оно и не мудрено — у каждой на то время была какая-нибудь несчастная безответная любовь ….) Прекрасное было время! 😂

И знаете, я тут подумала.
Мы ведь и правда меняемся не с годами. Мы меняемся с людьми, через которых приходится проходить. Нас меняют не дни календаря. Нас меняют чужие взгляды, слова, чувства, действия. Общая жизнь. Там, где мы соприкасаемся (неважно хорошо или плохо) все равно остается след. И мы уже не такие, как прежде.

Самое важное и дорогое (на самом деле этому даже нет цены) — встретить такого человека в своей жизни, который не бдел ломать крылья. Который будет подставлять собственные ладони, чтобы ты мог легче взлететь. Который будет любоваться твоим полетом и подхватит, если вдруг начнешь падать.

Для такого не человека не грех подставить и свои крылья. Чтобы он тоже мог лететь.

Пусть у каждого из нас будут такие люди.

Аминь.

 

(с) Неванильное Небо

ЕСЛИ НЕТ СИЛ И НАСТРОЕНИЯ, И НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ

alt

Сосем недавно под этой статьей  девушка написала комментарий. Мол, а если нет сил и настроения и ничего не хочется.

Ответ мой получился слишком длинным, поэтому и родилась эта статья.

Это прям моя история. Раньше. Да и сейчас иногда.

Можно много и долго писать о том, что мы не умеем рационально тратить свой собственный ресурс и поэтому просто не замечаем, как уходим в ноль, а оттуда стремительно в минус.
Или о том, что мы не умеем хранить внутренний покой и не раскачивать ситуацию.
Что нельзя хранить ключи от своего настроения в чужих карманах. Читать далее

Трансформационная игра «Один день»

alt

Как вам год в целом, друзья?
Лично для меня достаточно сложный и нелегкий.
К тому же, меньше, чем через две недели у меня день рождения — 40 лет.
Возраст трансформаций, переосмысления, переоценки ценностей и всего такого. Очень непростое время.

Только мы стали вычухиваться из болезней и смиряться с утратами, как снова начали болеть дети, и все как-то по кругу, по кругу, по кругу.
В какой-то момент мне буквально захотелось выйти в окно)
Понятно, что это от накопившейся усталости и беспомощности, но благодаря этому ощущению у меня родилась одна идея. Читать далее