Архив за месяц: Июнь 2019

«Ну так не держала бы» (с)

alt

Я контрол фрик.

Ну вы помните уже, да.

В этом есть, конечно же, несомненный плюс — все получается так, как мне надо.

Но в этом есть и огромный минус — я вечно беру на себя чужую ответственность и вечно за все чувствую себя виноватой.

Люди этим часто пользуются. Они навешивают на меня свою вину. Типа «нет, это не я все проср@л, это ты мне палки в колёса вставляешь»

И я сразу такая — а ну да, точно, это ж я виновата. Не, ну а кто ещё, если я за все отвечаю. И Леннона я. И Кеннеди тоже я.

И получается полная фигня. Я тащу на себе чужое гэ, пытаясь все разрулить (не, ну а кто это ещё будет делать, если я во всем виновата, если я за все отвечаю). А человека-то это ничему не учит. Ну раз он не расплатился по своим счетам, не признал их своими, а легко избавился и теперь его срач разруливает кто-то другой, то почему бы и не продолжить так жить дальше? Потом, конечно, по законам жизни, он снова во что-нибудь вляпывается, снова обвиняет того, кто поближе (часто это снова оказываюсь я, потому что … ну да, об этом написано выше). И все движется по кругу.

Однажды, много лет назад, я как-то очень остро все это прочувствовала. Всю абсурдность происходящего. Это был момент, когда я по традиции проходила первая в дверь и держала ее до тех пор, пока не пройдёт мой мч (он как истинный джентльмен всегда пропускал меня вперёд). Стою я такая, тянусь изо всех сил своими тонкими ручками, и так мне тяжело. Думаю — блин, что ж тяжело то так. А мч в два раза больше меня и я, конечно же, чисто физически не могу так стоять. И я у него спрашиваю — слушай, а чо за нафиг? Почему это я, девочка, тебе двери держу?!
А он такой — хм, ну так не держала бы.

У меня прям откровение случилось — а что, так можно было?

Нет, я-то держала, чтобы эта дверь ему по морде не ударила. С этим как раз все понятно. Просто по нормальной логике, мч, следуя за мной, должен был бы выставить вперед свою руку и придержать дверь. Чтобы это не приходилось делать мне. Но он не выставлял. А я его любила и мне было его жалко. То есть, понимаете, да? Меня никто не заставлял это делать. Это была его зона ответственности — позаботиться о том, чтобы дверь не дала ему по морде. Но у него была я. Которая взяла его ответственность на себя. И он ее, не задумываясь, отдал.
И если бы в какой-то момент я задумалась и прошла, не придерживая эту долбаную дверь, она таки врезала бы ему. И кто был бы виноват в этой ситуации?! … БИНГО! Вы все уже знаете! 🙂

Кстати. Никакого типа «спасибо», конечно же, он мне ни единого раза за это не сказал 🙂

Потому что же «Ну так не держала бы» (с)

Вы знаете, нет. Меня это ничему практически не научило.
Я по прежнему чувствую себя виноватой при каждом удобном случае (хотя я стараюсь над этим работать, чесслова)
У кого-то в семье проблемы — я виновата. Люди не могут найти общий язык — я виновата. Выигрышный лотерейный билет не попался — снова я виновата. Кого-то ̶к̶а̶р̶м̶а̶ дверь по лицу ударила — я, кто ж еще-то. Погода плохая — опять я. И Кеннеди я. И Леннона.

В общем, что я хочу сказать.
Тут, конечно, личный выбор каждого. Держать двери, не держать. Сначала держать, а потом не держать…
Как бы там ни было, вы все таки помните, что вы не обязаны этого делать. У каждого человека своя зона ответственности. Не надо взваливать на себя проблемы других людей. Даже если они близкие и любимые.
А если вы все таки чувствуете себя обязанным это делать, то тогда просто постарайтесь полюбить стоять в неудобной позе 😉

Великое искусство не удерживать

alt

Великое искусство не удерживать.

Такая короткая фраза и километры душевных мук, тонны усилий и литры пролитых слез.
Мне понадобилось так много лет, чтобы овладеть этим искусством. Не удерживать. Ничего и никого.
Просто стоять с открытыми ладонями и надеяться, что песок не захочет просыпаться сквозь пальцы.
Песок обязательно просыплется. НО. Останутся те самые драгоценные песчинки. Твои. Настоящие. Которые никогда не захотят покинуть твоих рук, не смотря на все ветры мира.

У меня в жизни было так много случаев, когда я вкладывала в кого-то всю свою душу (это была и работа, и коллеги, с которыми я пыталась построить теплые отношения, и парень, в которого я была влюблена, и друзья, ради которых я забывала о себе), а потом они как песок исчезали из моей жизни. И чем сильнее я хваталась за них, тем мучительнее было их исчезновение. Говорят же, что боль приносит не ситуация, а твое сопротивление.
Позволь ситуации происходить. Позволь людям уходить из твоей жизни. Позволь другим относится к тебе плохо. Позволь тем, кто тебе дорог, не любить тебя. Будет больно. Но не так больно, как когда ты изо всех сил сжимаешь руки, чтобы удержать, оставляя глубокие незаживающие борозды от ногтей на своих ладонях…

Смотрю на себя теперешнюю — научившуюся жить с раскрытыми руками. И понимаю, что в них задерживается все больше тех самых песчинок. Они словно приклеиваются и уже не хотят покидать меня. Не потому что я держу. А потому что им так хорошо.

А если я когда-нибудь забуду это золотое правило, то я всегда могу посмотреть на старые шрамы в том месте, где я пыталась сжать руки…

 

(с) Неванильное Небо

Пусть я буду плохая ;)

alt

Спустя энное количество отношений, пару килограмм сердечных осколков и когда твой паспорт говорит тебе, что ты уже отнюдь не юн, приобретаешь какую-то уверенность и бесстрашие.
Перестаешь бояться терять. Людей, которые хотят сломать тебя под себя. Заставить жить так, как хотят они, не интересуясь твоими желаниями.
Не боишься оставлять тех, с кем тебе не комфортно, позади себя. Не боишься выглядеть глупо, говорить правду, смеяться над сплетнями и чужим негативным мнением.
Начинаешь чувствовать силу и уверенность.
Это очень приятное чувство.

Я не очень могу понять людей, которые предпочитают оставаться в своем коконе, на своей ступеньке развития. Будто это оградит их от умирания. Разве остановка — это не есть умирание?
Не могу понять тех, кто боится говорить правду. Кто вообще продолжает чего-то бояться. Я не про пауков и высоту. И не про потерю близких. Я про личное. То, что в себе самом.
Грустно видеть, как кто-то продолжает жить так, будто впереди у него еще как минимум несколько жизней. Да и эта будет длиться лет 200. Хочется схватить за шкирку и хорошенечко встряхнуть: «Очнись, камрад!»

Но ведь никого насильно счастливым не сделаешь., верно?

Иногда мне приходится оставлять людей, которых я перерастаю. Просто мне слишком давит их низкий потолок. И тогда про меня говорят, что я — плохая.

Да, наверное, я очень плохая.

Но мне много не надо. Мне достаточно моей мамы, моих детей, любимого мужчины и пары верных друзей, которые с удовольствием пойдут со мною плечом к плечу.

А для остальных пусть я буду плохая 🙂

 

(c) NEванильное NEбо