Архив за месяц: Июнь 2018

И про оптимизм

alt

Всепобеждающий оптимизм

Всепобеждающий оптимизм.

— ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
— Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. — Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
— Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. — За это следует казнить. Читать далее

Они пишут

alt

Они пишут

Они пишут: мир уже не такой, как прежде.
Они пишут: по масштабам злобы — это заразно.
А я провожу пальцами по облакам. Кажется, нежно.
А я выхожу на улицу и ветер праздную.

Они пишут: инфляция века, твои чувства банальны,
расскажи про войну, про террор, в них актуальность.
А у меня есть платье белое. Белое, бальное,
на подоле его вышиты мамой тюльпаны.

Все кругом говорят, говорят. Я, конечно, внемлю,
но дышу осторожно, но хочется мне по-божьему.
Можно я напишу: трава укрывает землю,
изумрудная, теплая, в ней мягко ногам. Можно?

Они пишут, смеются: наивная ты и глупая.
И пускай смеются, пускай разотрут ладонями
вековые морщины — новости, газеты, пули,
вековые ночи — черные, черные, голодные.

Так читай, читай: изумрудная трава поднимается,
изумрудная, милая — разлетается вокруг, несется
и горячим пахнет — то ли временем, то ли маем,
это новое солнце встает, новое солнце… / Алина Лён /

В моей жизни есть люди

alt

В моей жизни есть люди

В моей жизни есть люди, которым бы я хотела сказать — Прости меня, пожалуйста. Многим из них я это говорила. Кто-то простил, кто-то нет. Это было их решение.
Наверное, не всем я смогла это сказать. Может, потому что не хотела признавать вины — слишком больно. Может, знала, что меня не простят и не хотела наталкиваться на ненависть. Может, просто не успела. Я не знаю. В каких-то случаях моей вины не было, но кто-то остался обижен и ждал моих извинений. А мне казалось ниже собственного достоинства извиняться там, где я не виновата. Но у кого-то осталась боль. И не имеет значения сколько моей вины в этом. Иногда нужно просить прощения не там, где ты виноват. А там, где больно тому, кого ты любишь. Я не знаю есть ли тут обиженные мною люди и увидят ли они этот пост, но я прошу у вас прощения. Даже если на самом деле я не виновата. Пусть вам не будет больно.

Читать далее

О тонких материях

alt

О тонких материях

Мне редко снятся сны. Но когда снятся — это целая история, целая жизнь. Вот, например, недавно мне снилось, что я — маньяк убийца. Типа Декстера, только не такой слюнтяй)))) Снилось, как меня хочет убить сотоварищ по картелю, а я пытаюсь его переиграть.

Каждый раз я просыпаюсь и не могу понять кто я на самом деле и где я нахожусь. Потому что я все еще живу ТОЙ жизнью. И она для меня и есть самая настоящая. И мне приходится заново привыкать к самой себе. Очень странное чувство.

У меня часто случаются дежавю. Как минимум пару раз в неделю. И это похоже на то, будто ты стоишь, а тебе кто-то сзади бьет под колени. И твои ноги подгибаются. Или как-будто ты куда-то нырнул. Это длится всего несколько секунд, но за это время перед глазами пролетает куча событий, о которых ты уже знаешь, «видел раньше». И ты знаешь уже что произойдет в следующие минуты. И это происходит. Потом ты выныриваешь из и приходишь в себя. И это далеко не всегда приятно) Читать далее

О любви. Потому что про остальное нет смысла

alt

О любви

alt

О любви

alt

О любви

alt

О любви

alt

О любви

alt

О любви

alt

О любви

alt

О любви

alt

О любви

alt

О любви

Ааааааааа! Что я нашла!!!!!!
Моя книга))))) мои стихи, когда мне было 14 и чуть дальше лет))))
Переплёт делал папа. Сам. Мы подбирали ткань, он на специальном устройcтве делал настоящий книжный переплёт. Уголки с тиснением и первые две иллюстрации делал мой будущий кум (мы дружим больше 20 лет, да). Сначала я находила подходящие картинки из журналов и писала от руки (стих про королеву я писала прямо на паре, как щас помню был урок по рынку ценных бумаг, я писала его на листике, выдранном из конспектов, девочки передавали его по партам и всхлипывали 😁 Мне было тогда всего 16 лет — я только поступила в ВУЗ). Потом я уже освоила компьютер и распечатывала свои шедевры на бумаге, чтобы потом вклеить их сюда 🙂
Боже, какая милота! Как приятно держать эту книгу в руках. В ней труд и любовь близких мне людей. Эту книгу передавали из рук в руки десятки людей. Стихи из неё печатали в местной газете….

Мимими) Такие сладкие воспоминания! Столько нежности в сердце………

Я была поздним ребёнком (маме было 39, папе 42) и, наверное, именно поэтому я все время пытаюсь все успеть. Не умею сидеть на месте ни единой минуты.
Школа в 16. Сразу два ВУЗа. Один сдала экстерном за два года. И оба с «красными» дипломами 😉 Потом ещё, ещё и ещё. У меня десяток образований: экономист, бухгалтер, арт-терапевт, логист, смм-маркетолог, сметчик, аудитор, управленец, копирайтер, правовед…. И это только те специальности, на которые есть «корочки» ) Про любительские курсы и самообразование даже не буду говорить — не солидно 😆

Я думаю о том, что я буду #бежать пока не упаду. И только тогда все закончится.
Я думаю о том, что скорей всего никуда не бежала бы и вообще ничего не делала бы, если бы вокруг меня не было бы столько любви.
Все время вспоминаю историю про маму-дельфина, которая держит своего детёныша сутками над водой, потому что он ещё не умеет дышать жабрами. Она не ест и не спит долгое время, пока он не научиться этому. Вот так и мои родители. Они держали нас с братом над водой этого мира. Было трудное время и они часто оставались голодными, чтобы были сыты мы…. В самом прямом смысле этого слова.
Рядом со мной было столько любящих людей, столько самопожертвования и столько бесконечной, безусловной и безграничной любви, что я даже не представлю как вообще можно жить по другому.
Наверное поэтому у меня на все хватает сил и времени. Я живу в каждом, кто мною любим. И каждый, кто любит меня, живет во мне. Я безгранична и бескрайня) И, конечно же, я все успею и все смогу 🙂
А иначе просто и быть не может!

Всем моим любимым — живым и ушедшим —

«Расставляя…………..» или «На свободу с чистой совестью»

alt

На свободу

Очень давно хочу написать этот пост, да все никак не соберусь с мыслями.

Надоело чувство несвободы. Когда прежде чем запустить новую публикацию, я должна тщательно ее продумывать — чтобы никого не обидеть, никого не разозлить, ни причинить боль, не вызвать раздражение, не выглядеть глупо. Потому что за каждым шагом следят. Безумно надоело вначале изучать посты, чтобы не дай Бог не запостить то же самое (а мы все таки во многом похожи и посты у нас получаются зачастую похожие). Ждать какой-нибудь очередной гадости.
Надоело, что я не могу постить многие вещи и фотографии, потому что это вызовет неадекватную реакцию.

Надоело, что меня оценивают по действиям, которые я не совершала, и по словам, понятым превратно. Надоело, что меня судят по чужим словам, не пытаясь узнать лучше.

В общем, сегодня я хочу расставить все точки над и. Через несколько дней я всех, кому адресован этот пост, занесу в черный список. Но пока я хочу, чтобы это было прочитано.

Я — человек. Со своими слабостями и недостатками. Ничем не хуже других. А, может быть, даже лучше. Так получилось, что ко мне ушел женатый мужчина. Это было его решение. Я просто не отказалась. Но ничего специально для этого не делала. Человек, который хочет уйти — все равно уйдет (тем более, что я была далеко не первой попыткой, и далеко не первой (и, что самое смешное, даааалеко не единственной на это время) женщиной — это так для заметки. Мне он почему-то не изменяет и других так активно не ищет… наверное теперь его все устраивает).
Никто ни с кем не обязан жить. Люди расходятся и сходятся. Так бывает. Жизнь такая. Поэтому, если от меня уйдет мой мужчина — я не буду поливать говном ни его, ни ту, к которой он решит уйти. Потому что если семья распадается — виноваты оба. Винить человека извне — по меньшей мере глупо. И, как максимум, совершенно неэффективно. Если от меня уйдет мой мужчина — я буду плакать. Наверное, долго. А потом встану и буду пытаться наладить отношения со всеми участниками. Не ради себя — ради детей. А там как Бог даст.
Когда уходят любимые люди — это очень больно. Моя вина не настолько велика, как другим хотелось бы. Но я все равно искренне прошу прошения. Я сожалею. Мне правда очень жаль. Если кто-то не хочет в это верить или не может простить — это уже не моя карма.

Я не такая плохая, как многим хочется думать. Я не завидую. Не делаю гадостей исподтишка. Не умею льстить и заискивать. Я не делаю подлостей. Если кто-то не хочет в это верить и уверенно объясняет мои действия как непререкаемое зло — это уже не моя карма. Бог видит каждое мое намерение и каждое мое действие. И мне нечего стыдиться.

Я ни с кем не соревнуюсь и ни с кем не враждую. Если кому-то удобно назначить меня главным врагом и объяснять мною все неудачи в жизни, то это не моя карма. Вы можете не ставить мне лайков, удалить из друзей, не поздравлять с праздниками и вообще делать вид, что меня не существует — это уже не моя карма. Это уже на совести каждого.

Я по-прежнему протягиваю руку. По прежнему держу ее открытой. Потому что искренне верю, что худой мир лучше хорошей войны. Я действительно верю, что можно сделать жизнь лучше. Пожалуйста, услышьте. ВОТ МОЯ РУКА. Ваше право не принимать ее, считать меня врагом, ненавидеть и не прощать. Но это уже будет не моя карма.

Если вы считаете меня плохим человеком, или я вам не нравлюсь, но вы по прежнему рядом (ну типа старая дружба, родственные связи или какая-то выгода) — расслабьтесь и можете не мучаться больше. Я не обижусь удалившимся из френдов и из моей жизни. Человек должен быть свободен. И должен окружать себя только теми, кто ему приятен. Только теми, кто его искренние любит. Не нужно меня терпеть ни ради чего. Я не буду строить козни, обсуждать вас с другими, выдавать чьи-то тайны и так далее. В добрый путь.

Вы можете не любить меня, можете завидовать, говорить гадости за спиной, обсуждать, обманывать, сплетничать, придумывать пакостные небылицы, чтобы на моем «фоне» выглядеть лучше, можете не общаться со мной, делать какие-то другие неприятные вещи — это никак не изменит мое качество жизни. Это НЕ МОЯ КАРМА.

Всем, кто сердечно со мной — да даст Господь всяческих благ. О вас мои молитвы.

Всем, кто против меня — удачи вам и мира. Пусть в вашей жизни происходит много прекрасных и добрых вещей — может быть тогда у вас откроются глаза и вы станете добрее.

Всем, кто любит меня — спасибо.

Всем, кто не любит меня — будете счастливы.

Это последний продуманный мною пост. Такой, чтобы дипломатично, взвешенно и т.д. Если кто-то будет искать меня в обход черного списка — это уже не моя карма и не мои проблемы.

Еще раз. Я никому не хотела и не хочу причинять боль. Прошу прощения за то, что причинила. Пусть все будут счастливы. Пусть все будут свободны.

Отпускаю всех и все.