Архив за месяц: Февраль 2019

Я не буду ̶с̶е̶б̶я̶ тебя менять

alt

Самая большая ошибка состоит в том, чтобы хотеть общаться с человеком на своих условиях. Любить его на своих условиях. «Давай ты будешь вот таким, и тогда я разрешу тебе быть в моей системе координат»

Такая постановка вопроса разбила немало пар, немало дружб. Потому что невозможно строить из себя годами кого-то другого. Нет, я не утверждаю, что это никому не удаётся. Наверное, удаётся. Только разве этот человек счастлив?

Люди пытаются изменить других людей. Подделать, подточить их под себя. Под свои шипы и раны. Под свои представления о правильном. Будь таким, как я хочу, и тогда все будет хорошо.
Вы знаете реальные истории, где в таких случаях действительно случается хорошо? Я — нет. Читать далее

Про любовь, верность и ревность.

alt

Меня иногда спрашивают — почему я с таким рвением выбираю гардероб для своего мужчины, парфюмы и так далее. Почему я так хочу, чтобы он прекрасно выглядел. Типа — уведут же. (я, кстати, знаю много женщин, которые придираются к своему мужчине: а зачем ты побрился? а зачем ты помылся? а зачем ты носки недырявые надел? на @лядки собрался ШТОЛЕ?!!!…  брррррррр. Мрак!)

И вот что я хочу сказать.

Однажды я поняла очень простую вещь.
Никто не обязан меня любить (именно поэтому я не заискиваю ни перед кем, не пытаюсь выслужись хорошее отношение и не огорчаюсь, если кому-то не нравлюсь). Никто не обязан быть со мной. Да, это трагедия, если чувства моего партнера закончатся раньше, чем мои. У меня такое в жизни было пару раз. И это звездец как больно. Будто целый мир рушится на голову и его обломки рвут тебя на части. Но. Меня никто не обязан любить и никто не обязан со мной жить. Все люди свободны. Если прошли чувства, то либо я сама приложила к этому руку, либо нашелся человек, который по каким-то параметрам .. нет, не лучше меня. А просто больше подходит. Или просто не судьба. Не мое.
Зачем мне не мое? Читать далее

Про абсолютное зло)

alt

И об актуальном 😉

— Это же Абсолютное Зло! Квинтэссенция зла, без примесей! Оно не имеет ни цвета, ни вкуса, ни запаха. Это же идеальное понятие, оно присутствует во всем и исподволь отравляет все сущее. А настоящая хорошая отрава должна быть неприметной.
— Но здесь написано «Абсолютное Добро»! — заметил Шамбамбукли, прочитав этикетку.
— Где, покажи! А-а… ну все правильно. Зло всегда маскируется под что-нибудь другое. А уж идеальное Зло просто обязано прикинуться Добром! Так, что и не отличишь.
— А Абсолютное Добро у тебя тоже есть?
— Да, этого добра у меня хватает. В соседней бутылочке.
Шамбамбукли взял вторую бутылочку, потряс, понюхал и посмотрел на свет. Сравнил с первой.
— Я действительно не замечаю разницы, — признался он.
— А ее и нет, если по большому счету.

(с) Бормор

#излюбимого #мойлюбимыйбормор #бормор #игрыдемиургов #демиург #книгикоторыеячитаю #любимыеистории #литературныйдневник #цитата #зло #добро

Не. Идеальная.

alt

Созрел пост. 😁

Многие люди считают меня идеальной.😆
Раньше, при знакомстве, у меня была расхожая шуточная фраза — Здравствуйте, очень приятно, а меня зовут Юлия, и я — идеальная женщина 🙂
Сначала, конечно, все хихикали как очень удачной шутке, но спустя какое-то время всегда говорили — слушай, ты была права, ты действительно — идеальная женщина😜

Я не делаю плохо. Я делаю всегда хорошо. Ну потому что какой смысл делать плохо, если можно сделать хорошо? 😉

И в этом, как оказалось, моя очень большая проблема.
Люди не понимают, что делать хорошо — это не моя обязанность. Это мой выбор. Это такое хобби. Мое. Добровольное. Я хочу делать хорошо — и делаю хорошо.
Но я ничего НЕ ДОЛЖНА. Я имею право делать плохо. Или вообще не делать. Я ни у кого такое право не отбираю и не люблю, когда пытаются отобрать у меня.

Так вот что я стала замечать.
Я могу делать кому-то хорошо долго-долго. Бескорыстно. Просто так. Потом устаю и перестаю делать. И на меня сразу обрушиваются претензии 😁 Ах вот ты такая, ну мы от тебя такого не ожидали! 😂

Нет, ну я понимаю, конечно, что сама виновата) Нефиг сажать себе на шею всех подряд))
Но все равно как-то странно, не правда ли? Взрослые адекватные (с виду) люди устраивают демарш по сути чужому человеку из-за того, что сегодня у него нет возможности или настроения делать ему хорошо #рукалицо

Люди очень часто принимают душевные порывы и хорошее отношение другого человека как обязанность. Увы, увы.

Во всем этом радует один момент.
Раньше меня это очень задевало. Ну потому что я, видимо, ждала что-то типа благодарности за мои действия, усилия. А сейчас я поумнела малех))
И теперь меня это все очень смешит.

Наверное, теперь у меня появится другое хобби — разочаровывать тех, кто думает, что я что-то должна 🙂

Не люблю никакой тип зависимости. В том числе зависимости от чужого одобрения.
Так что, как говорится, «если вам будут говорить обо мне плохо — верьте каждому слову» 😜

#плохогочеловекаюлейненазовут #скромностьмоевтороеимя #идеальнаяженщина #immaculeeconstanten #infragilisettenera

В жизни вам будут встречаться

alt

alt

Знаете, мне все время хочется запостить сюда мужа. Ну потому что он красивый, умный, безумно талантливый. И вообще лучше всех) Мне приятно им хвастаться😁
Я даже иногда начинаю, даже подбираю текст… потом стираю.

Во-первых, я уже привыкла не постить в открытый доступ наши с ним совместные фото. Потому что у нас непростая история отношений, и мне не хочется никого расстраивать этими фото. Да, конечно, уже прошло столько лет. Ну вот как-то въелась привычка. Все время боюсь кого-то обидеть) Даже если всем уже все равно. Наверное, дань уважения или своеобразное извинение. Не знаю.

Во-вторых, мне кажется, ему это не понравится.
У меня есть несколько любимых блогерш (очаровательнейшие женщины!💕). Так вот я все время думала — какие героические у них мужья!!!! 🙀
Ну потому что очень тяжело быть все время на виду. 🤪 Хочешь ты или не хочешь — все рассматривают твое грязное белье. Ты не можешь зайти на кухню, потому что твоя жена снимает ролик про пончики. Ты не можешь спокойно посидеть в туалете, потому что твоя жена придумала какой-то прикол и ты в нем главный герой. Ты не можешь спокойно поесть, поспать, поиграть с детьми и все остальное, что делают все нормальные мужчины. Потому что внимательная камера твоей жены фиксирует каждый твой шаг. Это ужасно. 😡Иногда я замечала кислые гримасы на лицах героических супругов. И примеряла на своего… Неееет, он врядли бы на такое пошел.
И что я вижу в последнее время? Большая половина моих любимых блогерш…. РАЗВОДЯТСЯ!!! Все таки не выдержали мужики такого прессинга😤
Интуиция меня еще никогда нет подводила, как ни крути.
Так что не буду я постить тут фото типа «Любимый в семейных трусах», «Любимый на унитазе», «Любимый ест приготовленный мною шикарный завтрак»… и вообще наверное никакие не буду постить. Может быть, только парочку 😉 Если преодолею свою фобию по пункту первому🙂
Ну или если сюююпрююг сам не решит стать блоггером и не начнет постить такие фотки 😂 Тогда от него уйду я 🤣🤣🤣

Знаете, меня вообще эта статусность не трогает. У меня есть знакомая, несколько раз замуж выходила. Каждый раз бежала поперед батька у пекло менять фамилию))) Я понимаю, когда первый раз. Но после третьего… кхм кхм.. Капец. Я до сих пор за столько лет даже в социалках ничего не поменяла))) Ибо зачем? Ни отношения, ни чувства от этого не поменяются. Главное же не фото в рамке и не фамилия в профиле фейсбука. Главное — ЖИЗНЬ. Хотя у кого-то, возможно, жизнь как раз в статусах……
Это #ненашметод

(с) NEванильное NEбо

Про ложь и трусость

alt

Я считаю, что все проблемы начинаются из банальной трусости. Ложь не появляется сама собой. Это такой мелкий презренный страх. Что ты покажешься не таким, как хочешь. А себя настоящего ты и сам не любишь. Настоящий ты себе сам не нравишься. Стать другим кишка тонка, поэтому просто изображаешь кого-то другого. Того, кем хотел бы быть, но не смог.
Страх критики. Страх реакции на действия. То есть мужества сделать гадость хватило, а на то, чтобы нести за это ответственность — уже нет.
Поэтому и ищется всякое «благоприятное время», которое в большинстве случаев не находится.
Страх — это зависимость. Это несвобода. Будут последствия или нет — ещё неизвестно, но ты УЖЕ наказан своим страхом. Ты уже в тюрьме.

Я не знаю стоит ли жалеть трусов. Лично для меня это самый неприемлемый человеческий недостаток.
Я могу дружить с мерзавцами, грубиянами, эгоистами, могу понять и принять тех, кто в открытую со мной вступает в конфронтацию, я могу уважать тех, кто меня не любит и так далее. Я практически все могу понять, простить, принять.

Кроме трусости. Ну и, как следствие, лжи ✌️

 

(c) NEванильное NEбо

Про зрелость и высоту ;)

alt

Летом приезжала кума, с которой мы знакомы с детства. Я даже не осознавала какими мы были в сущности детьми на момент расставания. Не смотря на наличие собственных детей. Какие-то амбиции обиды… как в детском саду.
Так странно было смотреть на повзрослевшего … себя. Осознавать насколько стал другим твой взгляд на многие вещи. Странно было видеть реакцию другого человека. Мы многие вещи перерастаем как ставшие маленькими штанишки… и это очень правильно, очень хорошо. Потому что это развитие, эволюция.
Потому что так мы становимся лучше самих себя. Потому что в этом постоянном движении , пожалуй, и есть весь смысл.
Но сейчас не о смысле 🙂

Вспоминается мне часто очень важный человек в моей жизни. Я о нем писала миллион раз, потому что это был самый первый перелом хребта, который, конечно же, со временем сросся, но увы, неправильно.
Сейчас я вспоминаю о нем с легкостью и улыбкой. Думаю- Боже, какой мудак! И улыбаюсь) Понимаю, что не я была плохая (глупая, наивная). Что я была очень правильная и хорошая. Просто человек — типичный мудак 🙂 (Саша, привет!))

Я даже на соперниц теперь смотрю по другому. Потому что раньше мне не хватало мужества увидеть в них таких же женщин как и я. Не лучше, но и не хуже. Умных, сильных. И мы вероятно смогли стать бы хорошими подругами, если бы нас не столкнул один мужчина. Один интерес. Одна добыча. Одна цель. Если мы причинили друг другу боль, это не значит что мы плохие. Просто нам легче ненавидеть постороннего человека, чем ненавидеть любимого. Даже если посторонний не при чем, а любимый сделал нам больно. Нам легче всю эту боль направить на другого. Чужого.

Ой, сколько же у меня в жизни было людей. Хороших и плохих. Любимых и ненавидимых. Сколько было ситуаций, которые ломали позвонки по уже переломанному хребту) Где сейчас все это? Уже ничего не болит. Уже нигде не отзывается. Вспоминается без боли, и даже частенько с улыбкой.

Правду говорят — с возрастом (а на самом деле с развитием, с «поумнением»,) все меньше хочется кому-то что-то доказывать, кого-то наказывать, с кем-то спорить, терпеть то, что не нравится. Ты как бы становишься на уровень (а то и на несколько) выше всей этой мышиной возни. И просто переступаешь через все эти ситуации и людей. Оставляешь все это внизу, а сам поднимаешься на следующую ступень эволюции.
Это как экзамен. Ты не можешь перейти на следующий уровень, пока не принял, не простил, не оставил. А значит будешь обречен болтаться в том же самом подвальном помещении, на одном уровне с теми людьми и ситуациями, которые так и не смог отпустить.
Я смогла. И смотрю сейчас на это все с высоты.

А вы что думаете об этом?

(с) NEванильное NEбо