ЧТОБ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ, И ЦВЕТЫ ВСЕГДА ДАРИЛ… Или ошибки в отношениях

alt
Все хочу поделиться наблюдением, но все что-то мешает.

Заметила такую вещь — под любым постом про отношения всегда найдется как минимум несколько комментариев, где обиженные мужчины и женщины выливают свою боль на обидевших их партнеров в форме оскорблений автору, комментаторам и своим партнерам в виде «Все мужики козлы» или «Все бабы дуры».

Знаете, я никогда не любила обобщения. Потому что все люди разные. Мне 39 и мой жизненный опыт говорит мне, что истинных козлов и истинных дур на самом деле — единицы.

Из всех моих прошлых привязанностей и отношений реально Истинным Козлом (даже с большой буквы напишу)))) оказался только один. А со всеми остальными (хоть и расстались) мы до сих пор дружим. Ну или, как минимум, остаемся в хороших приятельских отношениях. Ну не сложилось, что ж теперь. Всяко бывает. Люди-то хорошие.

Так вот, в продолжение темы.

Интересный момент такой. Тут две крайности. Одни люди (их большинство) спешат обвинить в неудачных отношениях партнера (а заодно и всех остальных представителей его пола), а вторые впадают в самобичевание — «это я во всем виноват/а, я ничтожество, никогда мне не быть счастливым(ой)»

Тут хочется сказать отдельно. Прям выделить. Прописную истину, которую мало кто хочет принимать в расчет.

За отношения ВСЕГДА ОТВЕТСТВЕННЫ ДВОЕ.

Ни один.

Ни трое.

Ни четверо.

ДВОЕ.

Смиритесь с этим фактом.

Вы можете закидать меня сейчас тапками, написать кучу гадостей, только это ничего не изменит абсолютно.

Любые проблемы в отношениях — это всегда вина двоих, пребывающих в этих отношениях.

Один просто не в силах вывезти все. Как бы не старался. Однажды он упадет. И все сломается. Это только в песне красиво поется «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Не хватит. Нет, так, конечно, можно прожить много-много лет. Да всю жизнь можно. Редко, но так бывает. Вопрос только в том, кто и насколько будет счастлив. Тот, кто тащит годами все на себе. Или тот, кому это, в общем-то, и не надо. И он чувствует себя обязанным за то, что ему вовсе и не надо 🤷‍♀️

Третий не появится там, где у двоих все в порядке. Не оправдывайте свои неудачи, не впадайте в иллюзии — это не поможет. Я знаю, что многим не под силу принять эту простую мысль. Но это так.

На все претензии людей к партнерам мне хочется спросить — а сам? А сам ты что делал?

Вот как-то под постом один мужчина костерил на чем свет стоит свою бывшую жену (которая ушла от него такого распрекрасного), а заодно и всех женщин мира. Какие мы алчные с@ки. Я говорю — а что вы ей могли дать, кроме материальных благ? Ну, может, нежность? Душевные разговоры? Совместные прогулки, общее дело, разделенные домашние обязанности, заботу?…

ДА ВЫ С УМА ПОСХОДИЛИ! — возмутился мужчина. Какие нафиг прогулки и домашние дела, если я ОБЕСПЕЧИВАЮ ЕЕ!

Ало, говорю. То есть, вы ей НИЧЕГО не давали кроме денег, потому что считаете, что вы больше ничего ей не должны. А теперь говорите, что она брала у вас деньги, а теперь ушла??? А вам в голову не приходило, что она ушла именно потому, что ей не нужны были ваши деньги, а нужны были вы сами? Разговоры по душам, разделенные домашние обязанности и вот это во все? Какая же она тогда алчная с@ка?! И все мы, бабы, такие?

🤦‍♀️

А вот еще история.

Давно у меня друг развелся.

Говорю — а что такое-то, вы ж вроде нормально жили 🤷‍♀️

Да, говорит, смотря с какой стороны смотреть. Я ей говорю — давай в театр сходим. А она — я еще окна не домыла. А потом надо ужин из трех блюд готовить. А ей — давай лучше в ресторан сходим. А она — ты что, у хороших жен всегда чисто и вкусные обеды-ужины. А то потом ты со мной разведешься, потому что я была плохая жена. В итоге я с ней развожусь, потому что она СЛИШКОМ ХОРОШАЯ жена. Мне не обеды с окнами нужны. А человек рядом. На остальное я заработаю.

Знакомая тоже недавно развелась с мужем (что ты делаешь, карантин!).

Спрашиваю — что случилось?

Она — да задолбал спиной ко мне сидеть в компьютере своем, в танчики играть. Сил моих больше нет. И этот делает не так, и это тоже не так. И вот это бесит, и то раздражает…

Говорю — так ты ж как-то 10 лет нормально к этому относилась. Он же самого начала такой был. Ты же видела за кого замуж выходишь.

Ответ века — Я ДУМАЛА ОН ИЗМЕНИТСЯ.

Занавес.

Ну и еще история. Последняя)))

Тоже знакомая пара разошлась. Хорошие, приятные ребята. Все сильно удивились, когда узнали, что он нашел другую. На вопросы друзей бывший муж виновато пожал плечами — мне не нравилось в ней то и это. Так почему просто не сказал ей об этом, когда можно еще было что-то исправить? Ну потому что она так старалась, я боялся ее обидеть своими претензиями.

Ага. А то, что ты ушел к другой, ее не обидело. ЛОГИЧНО.

alt

Вот и получается, что если объединить все ошибки в отношениях, то их можно в общем объединить в несколько групп:

🛑 Уверенность в том, что он/она изменятся. То есть, изначально что-то не устраивало, но на эти моменты просто махнули рукой в надежде, что «само рассосется».

🛑 Убеждение в том, что должен кто-то другой. Партнер. Вот я на тебе женился, теперь принцессой буду я. Или вот я вышла за тебя замуж, теперь давай, старайся.

🛑Нежелание слышать партнера, учитывать его мнение и интересы

🛑Неумение (нежелание?) разговаривать. Говорить честно что не устраивает и интересоваться что не устраивает партнера. И быть готовым это менять.

🛑Неготовность видеть в партнере его настоящего. А не придуманный нами же образ, которому он/она ОБЯЗАНЫ соответствовать. Неготовность принимать его таким.

🛑Нежелание признать то, что хоть вы и пара, все равно остаетесь отдельными личностями. Со своими желаниями, вкусами, привычками, мечтами и так далее. Которые нужно уважать так же, как уважали до начала отношений. Ничего ведь в этом плане не изменилось. Никто не стал ничьей собственностью, предметом мебели, удобной бытовой техникой или домашним питомцем.

🛑Ложные представления о «правильном» браке. То есть, «жена должна варить вкусные борщи, а муж зарабатывать деньги». Но это же ваша семья… вы имеете право сделать наоборот, если захотите. Муж будет варить вкусные борщи, а жена зарабатывать деньги. Не надорваться за стереотипами и соответствовать не пойми чему, если вам нужно совсем другое. Вы имеет право строить свою ячейку общества как хотите. А не стремится быть канонической женой и каноническим стереотипным мужем.

🛑Бытовуха и скука. Хлопоты и проблемы будут всегда. Нужно выделять себе посреди этих вечных болот островки радости и надежды. Просто брать и вырывать их из бесконечной серости. Иначе быт съест.

Ну и еще пока писала возникла идея.

(Извините за такой длинный пост)))

А давайте в комментариях напишем что мы ожидаем от своего партнера. Чего мы хотим. Чтобы он какой был? Тогда все, кто будут приходить и читать, смогут посмотреть чего хотят мужчины и чего хотят женщины 🙂

Полезная и интересная получится статистика.

Я начну первой (не стесняйтесь, присоединяйтесь).

Итак.

Я жду от своего мужа, что он:

Будет уделять мне внимание и время. Чтобы мы могли разговаривать, гулять, смотреть вместе фильмы и так далее
Будет помогать мне с детьми. Другими словами будет им хорошим любящим отцом
Будет всегда со мной честен. Что бы не случилось
Будет меня слушать и поддерживать
Будет мне верным соратником во всех жизненных баталиях

Теперь ваша очередь 🙂

(С) Неванильное Небо

Добавить комментарий