Архив метки: о себе

Я все прощу кому-то, тому, кто сумеет вырвать Ржавые гвозди из сердца и залечить раны (с)

alt

Из детства никто не выбирается без боевых отметин.
И я сейчас не про шрамы на коленках от неудачного падения с велосипеда или на ноге от ржавого гвоздя.

А про то, когда мы бегаем, милые чистые листики. И на нас пишется история нашей жизни. С кляксами, царапучими стержнями, иногда сломанными гусиными перьями, а иногда — печатными машинками, инкрустированными кристаллами Сваровски по всему периметру…

Потом вырастаем в солидные книги с ярким (или не очень) переплетом. А те листы, прорванные, с согнутыми уголками или пятнами от чего-нибудь, так и остаются…

А мы даже не замечаем этого.
Ну, то есть, наверное, замечаем все же. Только не связываем это с событиями определенной давности.

А они есть. Шрамы и отметины.

Так, например, моя мама до сих пор сначала съедает гарнир, а самое вкусное оставляет на потом. Привет из голодного послевоенного детства, когда нужно было набить живот чем попало, а вкусным наслаждаться медленно, смаковать, растягивая удовольствие.
Уж больше 70 лет прошло. А отметина так и осталась.

У меня тоже как минимум одна отметина есть. Из детства.

Мои родители были уже не юными, когда я родилась. 38 и 41 год.
Когда развалился Советский Союз и , мне было 10,5 лет.
Отцу, соответственно, 52. Шахтер, только вышел на пенсию.
Очень тяжелое было время. 1992-1993 годы. Нечего есть, нечего носить. Ну, вернее, может и было чего есть-носить. Но у мамы была минималка, а папе пенсию платили процентами… копейки. У моих одноклассниц папы были молодыми и здоровыми (по 30 с хвостиком), быстро сориентировались и уехали на заработки. А мой отец с его запылением (которое потом привело к раку легких) еле ходил. Какие уж тут заработки.
Крутые одноклассницы этого не понимали 🙂 Поэтому в период с 1992 по 1993 мне приходилось по-всякому) Дети же не прощают, когда кто-то приходит в куртке отца, а не в новом модном джинсовом пиджаке 🙂
Ну а так как я, 11,12-летняя не могла повлиять на ход истории, а ходить в «жертвах» не собираюсь, то пришлось пару раз хорошенечко подраться, чтоб оставили меня в покое. 🙂 Нормальные враги понимают и уважают, когда даешь отпор. И драка заканчивается. А ненормальных просто бьешь и на этом драка тоже заканчивается)))
Как в одиночку противостоять пусть небольшой, но все таки толпе — это тема для другой статьи. А сегодня про травмы: непростое время лихих 90-х научилось меня не только давать сдачи, но и стоять ровно и улыбаться. Понимать, что если дашь слабину — затопчут. Покажешь слабое место — ударят туда. Надо держать удар.
И вот уже сто лет, как не надо никакие удары держать. Все вопросы решаются по давно отработанным алгоритмам. Но привычка не ныть, не жаловаться и с улыбкой встречать те или иные проблемы, осталась. 🤷‍♀️

Забавно, что раны, полученные уже во взрослом возрасте, не оставляют таких глубоких следов. Потому что мы уже не такие нежные и хрупкие, не такие восприимчивые.

И вот я думаю.

Как мы залечиваем эти свои травмы-раны?
Сами вырастаем из коротких штанишек и сами исцеляем себя? Ну, по крайней мере, выводим из острой фазы. Или нас исцеляют люди, которые нас любят?
Это мы или они льют целительный бальзам на наши раны, учат принимать помощь, опираться на чье-то плечо, делить свои чувства и ощущения, привыкать к безопасности и так далее?

Делитесь своим опытом, друзья.
Какие травмы из прошлого вы у себя обнаружили, справились ли с ними и как — самостоятельно или с чьей-то помощью?

(с) Неванильное Небо

Почему не надо оправдываться

alt

Однажды одна подписчица у меня спросила — тяжело ли находить темы для статей. Ведь они выходят каждый день)
Так вот, у меня настолько насыщенная жизнь, что темы буквально выпрыгивают на меня из-за кустов по несколько раз в день))))

А вообще все практически темы навеваются из жизни. Из опыта, наблюдений, размышлений и так далее.

Но чаще всего — из комментариев на Дзене.
Вот и сейчас возникла тема из наблюдений за переписками, взглядами и мнением некоторых комментаторов.

Практически каждый из нас хоть раз оказывался в такой ситуации, когда кто-то или что-то требовало от него оправданий.

Никому не советую это делать. Бесполезно. Если не сказать — вредно.

Сейчас объясню почему.

Есть очень большая разница между объяснением ситуации и оправданиями.
Если первом случае человек, требующий или ожидающий объяснений, готов к диалогу и ему действительно важно то, что вы можете сказать, то во-втором человек все уже решил за вас. Ему неважно и неинтересно как там все на самом деле, какие причины, что вы думаете или чувствуете. Что бы вы не сказали — вас никто нет услышит. Вас уже назначили виноватым во всех смертных. Знаете, как в фильмах. Все, что вы скажете — будет использовано простив вас)
Ну то есть ВООБЩЕ ВСЕ.
Например, вы скажете — «На этом закончим наш диалог, всего доброго» — оппонент будет кричать «Да вы меня проклинаете!!!!»
Все будет перевернуто и интерпретировано по своему. Пусть это даже будет абсурдно и бесконечно далеко от истины.
Все. У вас уже на лбу штамп. На самом деле никакие ваши слова/действия не имеют значения.
Вас просто провоцируют на эмоции, возможно, на какие унижения, или на какие-то действия, которые потом могут использовать против вас. За ваш счет пытаются самоутвердиться, возвыситься, другими словами — подняться, встав на вашу голову. Не обязательно в чьих-то, иногда даже просто в своих собственных глазах.
И так далее. Тут очень много моментов. Потому что у каждого так поступающего свой профит.
Нет даже смысла в этих профитах разбираться.

Если вы чувствуете себя виноватым или неправым — вы можете попытаться объяснить.
Но если вы понимаете, что ваши объяснения не нужны, а нужны именно вот эти вот оправдания — заканчивайте беседу.

alt

Как понять, что от вас требуют оправданий?

Ну, на мой взгляд, по следующим признакам:

✔️ Градус агрессии зашкаливает, используются оскорбления или другие речевые обороты, направленные на унижение человеческого достоинства
✔️ Разговор происходит на публику. Обращаю внимание — не при свидетелях, а именно «на публику»
✔️ На ваших оправданиях настаивают, лишая права выбора
✔️ Провоцируют на ответ, вызывая эмоции (попросту говоря, стараются бить по больным местам)
✔️ Вы уже извинились или объяснили, или выразили свою точку зрения, но вас продолжают заставлять извиняться и оправдываться в такой же агрессивной форме

Я понимаю, что когда происходит что-то, что не является правдой, то очень хочется высказать свое мнение. Когда видишь, что оппонент ошибается, неверно понимает и так далее — очень хочется объяснить. Сказать — это не так, все было вот так.
Или когда ты понимаешь, что был не прав, то хочется извиниться или что-то еще в этом роде.

Но когда вы видите, что человек настроен совсем на другое — просто оставьте эту идею.
Она. Ничего. Хорошего. Не. Принесет.

Возможно, будет другое, более благоприятное, время для этого.
Возможно, увы, не будет.

Но говорить нужно только там, где вас готовы услышать.

(c) Неванильное Небо

ПИСЬМО В ПРОШЛОЕ

alt

Говорят, что сожалеть о сделанной ошибке — это значит совершить еще одну.

Говорят, что то, что с нами происходит, и формирует настоящих нас. Мы получаем опыт, усваиваем его и это помогает нам развиваться.

Без развития нет жизни.

С этой точки зрения мы не должны сожалеть ни о чем, что происходило в нашей жизни. Что все это — нужно, хорошо и правильно. Читать далее

Про внутренний покой

Жил-был один король. И захотелось ему такую картину, которая излучала бы умиротворение и покой. Чтобы каждый раз, глядя на нее, на душе становилось спокойнее и легче. Наградой за такую картину был мешок золота.https://yastatic.net/safeframe-bundles/0.69/1-1-0/protected/render.html

Многие художники принялись за работу. Когда все картины были дописаны, король осмотрел их, но среди них лишь две привлекли его внимание.

На одном полотне было изображено тихое озеро. Оно, как зеркало, отражало возвышающиеся вокруг него горы и голубое небо с белыми облаками. На берегу росли диковинные цветы, а над ними порхали пестрые бабочки. Каждый, кто смотрел на эту картину, был убежден, что это и есть совершенная картина покоя.

На втором полотне были горы – остры и угрюмые. Над ними бушевало небо, шел ливень и сверкали молнии. По горной стене падал пенящийся водопад. Это выглядело никак не мирно. Однако, присмотревшись, король увидел у водопада под небольшим каменным козырьком крошечный кустик, растущий из расщелины в скале. На нем птица свила гнездо. Там, в окружении стремительно падающей бушующей воды, несмотря ни на что, она продолжала высиживать птенцов.

Именно эту картину и выбрал король.

Мораль: Покой – это не место, где тихо и мирно, где нет шума и беспокойства. Покой – это когда при всем этом, вы сохраняете мир и спокойствие в своем сердце.

(с) автор неизвестен

Одна из любимых притч в моем сборнике. Просто захотелось поделиться ею с вами. 

А заодно и мыслью. 

Если не ошибаюсь, то Ларошфуко сказал: «Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе.»

Казалось бы, все наоборот. Мы все время ждем, что изменится обстоятельства и тогда изменимся мы. Вот сейчас пройдет это, сейчас закончится то, появится то… И так всю жизнь. Нет, правда. Разве вы не замечали такого за собой? 

Мы свято верим в то, что перестанем беспокоиться и нервничать, станем более спокойными и уравновешенными, если что-то изменится вовне. Но одни обстоятельства заканчиваются, а другие начинаются 🤷‍♀️ Одни заботы сменяют другие. Трудности, проблемы, неприятности — все это сопровождает нас в той или иной степени всю нашу жизнь. Каждый день нам приходится принимать не самые приятные решения, делать выбор, потом расхлебывать последствия этих решений и выбора… И так будет всегда.

Получается, что благоприятное время, когда мы сможем быть спокойны, не наступит никогда?

Так, может быть, мы не должны ничего ждать? А должны искать этот покой и внутреннюю гармонию внутри себя? Взращивать, культивировать… И тогда все ежедневные жизненные трудности будем воспринимать уже совсем по-другому? Тогда они не будут нам казаться такими ужасными и непреодолимыми. 

Да, путь к внутреннему покою длинный и нелегкий.

Для меня, как для человека эмоционального, вспыльчивого и нервного, это вообще некое высокое искусство))

Но я с удовольствием поделюсь с вами некоторыми советами, которые однажды услышала от своего учителя и которые помогают мне:

🌸 Рисуйте. Танцуйте. Пойте. Делайте что-то такое, что возможно в вашей ситуации. Выплескивайте в творчество свою тревогу, непокой, беспокойство. Очень замечательное средство — нейрографика. Смысл действа вкратце таков — рисуете хаотичные линии, ни в чем не сдерживая себя. Получится такая рваная каляка-маляка) Потом вы берете цветные карандаши и украшаете эти свои хаотичные линии. Делаете их округлыми, цветными, может быть вам захочется нарисовать бабочек, сердечки или еще что-то. По велению сердца, так сказать. Делайте так, как вам захочется, как будет приятно и красиво. 

🌸 Освойте дыхательную гимнастику. Это очень хорошо помогает, поверьте.

🌸Подумайте о том, вспомните ли вы об этой проблеме через год, через пять лет. Если нет, то можете уверенно сказать самому себе — спокуха, это ваще не проблема 😉

🌸Расставьте приоритеты. Что для вас в жизни самое главное и важное. Подумайте о том, что самое плохое может произойти, если вы не решите сейчас эту проблему? Повлияет ли она на самое важное и главное для вас? 

🌸Физические нагрузки. Очень хорошо помогают отвлечься от беспокойства. Чем больше требуется усилий, тем быстрее проясняется в голове. Главное — не переусердствовать. Иначе потом придется решать проблемы со здоровьем 🤪

🌸Будьте осознанными. Очень эффективная дзен-практика. «Если идешь, то иди. Если ешь, то ешь». То есть, пребывайте в моменте. Сосредотачивайтесь на том, чем занимаетесь сейчас. Как только вы почувствуете, что стресс нарастает, озвучивайте то, что происходит: «Я иду», «Я готовлю завтрак». И так далее.

🌸 Бывает так, что в нашем пространстве есть вещи, которые вызывают у нас дискомфорт. Но мы не избавляемся от них по какой-то причине. Например, статуэтка, которая наводит необъяснимый страх. Не выбрасываем, потому что коллеги подарили. Или часы, у которых очень неприятный звон каждый час. Дорогие. Раритет. Жалко. Так вот, в старом советском фильме прозвучала такая фраза «Мы не дешевле денег». Хочу ее сейчас перефразировать — мы не дешевле вещей. Даже раритетных. Нужно избавляться от всего, что нас пугает или вызывает неприятные ощущения. Или быть готовым к тому, что душевного покоя не обретем никогда 🤷‍♀️

Возможно, у кого-то есть свои секреты обретения душевного равновесия. Делитесь 🙂

(с) Неванильное Небо

alt

Как-то давно у меня был знакомый мужчина, который развелся с женой и женился на другой через какое-то время.

В предыдущей семье он был… эмммм… подкаблучником что ли? В общем, никто с ним не считался, мнением не интересовался. Ну так. Принеси-подай-почухай. И зарплатную карту на бочку. Больше ни для чего он нужен и не был 🤷‍♀️ Права голоса не имел, дети его не уважали, жена ни в грош не ставила и так далее. Почему так было — я не знаю (может быть, заслужил, я не могу судить, потому что знакомы были не особо близко 🤷‍♀️) и, собственно, не об этом речь. Читать далее

ТЕСТ НА ОДИНОЧЕСТВО

alt

Пару лет назад старшая дочь попросила на день рождения котенка. И мы его взяли. Дворовая кошечка, жила у нас на даче. Зимой она вдруг пропала. Я бегала, искала ее везде. Звала. И через пару дней услышала как она мяукает в закрытом доме. Тех, кого любим, мы всегда узнаем даже по голосу. Нашли хозяев дома, нашли их телефон (они случайно ее закрыли), вызвонили и освободили нашу кошку. Потом она снова пропала. Не было неделю. Может, больше. Я развесила везде объявления. В один прекрасный день мне позвонили и я выкупила свою кошку у этих людей. Читать далее

5 простых истин, с которыми жизнь становится легче

alt

Ну и в завершение истории о простых истинах, которые вроде бы знал всегда, но почему-то не чувствовал и не практиковал. До определённого момента.

Первая часть здесь — https://zen.yandex.ru/media/nevanilnoe_nebo/inogda-nujna-vsego-nedelia-chtoby-poniat-to-chego-ne-mog-poniat-za-40-let-5f96ea581772f52b5036190f

Вторая часть здесь — https://zen.yandex.ru/media/nevanilnoe_nebo/poniat-pro-jizn-za-nedeliu-prodoljenie-istorii-5f97c42eb2613332b09f4904#comment_553465391

1️⃣ Можно не спешить.
Читать далее

Понять про жизнь за неделю. Продолжение истории.

alt

Начало тут 

Ну что же, продолжим.
Делюсь вещами, которые не могла понять за всю свою жизнь и как-то очень быстро поняла за одну нелегкую неделю. Читать далее

Иногда нужна всего неделя, чтобы понять то, чего не мог понять за 40 лет.

alt

Как-то недавно я сделала пост со словами «За эту неделю я поняла о жизни больше, чем за все свои 39 лет».

И я обещала при первой же возможности написать об этом.

И вот вроде сейчас есть эта возможность. А мысли разбегаются как тараканы 🤪
Все дело в эмоциях, скорей всего.
Но если я не напишу об этом сейчас, то, наверное, и совсем уже не напишу. Потому что жизнь не стоит на месте и одни заботы сменяются другими, декорации меняются, ситуации обновляются и так далее, и так далее, и так далее.

Поэтому сейчас попробую сформулировать.

К 40 годам уже каждый имеет более-менее закостеневший взгляд на жизнь. Уже сформировались вкусы, принципы, расставились приоритеты и пришло некое понимание того или иного. И что бы не происходило — приятное или неприятное — тебе кажется, что ты прав. Что ты все знаешь. Все понимаешь. И ты не сдвигаешься со своего места. Чтобы тебе не говорили извне. Не знаю какими тут еще словами сказать. За-кос-те-не-ва-ешь.

А потом происходит что-то и ты офигеваешь. Оказывается, многие вещи НЕ ТАКИЕ. Не такие, как ты думал и считал.

Вот так и у меня получилось.

Во-первых (и это, пожалуй, самое большое откровение было) я поняла, что многие вещи вообще не имеют никакого значения. Ну, в смысле, значение то у них, конечно есть. Но от всего, в принципе, можно отказаться. И мир не рухнет на голову.
Вот так я неделю (или даже больше) вообще не заходила в свой некогда любимый Инстаграм. Раньше я делала посты каждый день. Ну чтобы читатели не уходили. И чтобы не пропадать из их лент. А тут я его временно бросила. Да, аудитория ушла. Какая-то часть. Ну и что? Небо на голову не обрушилось. Нормально. Жизнь все та же.

Так я на неделю ушла из Дзена. Аудитория с 80 тысяч упала на 50. Неприятно, но не жизненно важно. Оказывается, с этим тоже можно жить)) Даже таким интернетным зверькам, как я)))

alt

Во-вторых, я поняла каким образом избавиться от врагов и негатива😁
Нужно просто ни в чем не участвовать. Никаким образом не принимать информацию, не поддерживать в себе мысли об этом. Не думать. То есть, если приходит какой-то негатив (мысль, воспоминание, информация) — взять и просто переключиться на другое. На другую (более важную и ценную мысль), на какое-то занятие. Да Боже мой — хотя бы пресс покачать.
И вот со временем оказывается, что тебе не на кого держать зла. Некого осуждать или обсуждать. Не о чем гонять нервы. Это можно сравнить с пыльной дорогой. По которой ты бегаешь, бегаешь. И вокруг все в пыли. Ты ничего не видишь. На что-то натыкаешься, даешь сдачи (ну так, на всякий случай, а вдруг это недоброжелатель близко подобрался). Стукаешься обо что-то. Снова дерешься. Задыхаешься от пыли и валишься с ног от усталости — вечно держать оборону нелегкое занятие. А когда ты заставляешь себя наконец остановиться и НИЧЕГО не делать — пыль осаживается. И ты видишь, что нет вокруг тебя никаких недоброжелателей. Это был твой собственный бой с самим собой. И вот уже и дышать стало легче, и пейзажи видны, и драться не надо.

В-третьих, простите за банальность, у меня наконец получилось позволить другим людям быть не такими, как я.
Мне же раньше казалось, что я лучше знаю. Что я вот просветилась. Или не знаю как сказать)))) Что мне нужно обязательно донести до другого человека эту мысль и сделать его жизнь лучше))))))) А сейчас я просто говорю — ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО. Такая волшебная фраза. Я могу предложить свою версию. Хочешь — воспользуйся. Не хочешь — не надо. Спросишь — отвечу. Не спросишь — да и ладно, у меня своих забот полно. Как-то так, если не углубляться.

В-четвертых, не все люди относятся к тебе так, как ты относишься к ним. Вот я, допустим, раньше готова была рвать на груди тельняшку ради какого-то человека. И была уверена, что он точно так же порвет свою. И вот за это время я поняла, что нет. Что мое отношение к кому-то не гарантирует мне взаимности. И самое главное — это не делает человека плохим. Это просто вносит ясность. И дальше уже мое решение — продолжать рвать тельняшку или принять эту невзаимность, скорректировать свое отношение. Это нормально. Это неплохо. Никто не обязан оправдывать мои ожидания и чувства.

В-пятых (я тоже это как бы теоретически знала всегда, но вот сейчас убедилась на практике), помочь может тот, кого ты считал если не плохим, то по крайней мере совершенно равнодушным к тебе. Что помочь может совершенно левый незаинтересованный человек, с которым у тебя даже никаких отношений не было и нет. А тот, с кем ты дружил много лет, может просто пройти мимо. Опять же — это никого не делает плохим. Просто надо уяснить себе раз и навсегда, что тот, кто стоял всегда близко к тебе, может в любую минуту отойти в сторону. А тот, кого рядом никогда не было, может первым броситься на помощь. Ты не можешь ни на кого рассчитывать. Да и не должен. Но это не значит, что тебе не помогут.

Продолжение следует.

(c) Неванильное Небо

КОГДА ЖИЗНЬ ДЕЛИТСЯ НА ДО И ПОСЛЕ

alt

Самое трудное в этом посте не перескочить внезапно на другой вопрос (а они, эти два вопроса, эти две темы тесно связаны). Этот второй вопрос я хочу вынести отдельным постом. Считаю это важным.

Так вот. Как часто в нашей жизни бывают ситуации, когда жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ.

И речь сейчас не о смерти. Не хочу даже говорить об этом. Речь вообще о многом. Когда в жизнь будто бы попадает молния и раскалывает ее, как сухое дерево. Ты вот вроде видишь эту половину, в которой тебя уже нет. И вот же она совсем близко. А недоступна.

25 сентября заболела моя мама. Все началось с насморка и горла, но я уже откуда-то сразу знала, что это ковид. Заболели дети и заболела я (но, Господи, обо мне какая уж может быть речь). Детей поколбасило пару дней и все прошло, как ни в чем не бывало.
Маме вроде стало получше, а потом внезапно резко хуже. 30-го мы пошли на рентген и выяснилось, что у нее двусторонняя пневмония. Ну все понятно. Я как бы абсолютно не удивилась. Самочувствие все хуже и хуже и вот уже 4 октября скорая увезла ее в больницу.
Несколько дней в терапии, когда я часами сидела возле нее и не могла ни есть, ни пить, ни спать. Да и дышать, пожалуй, тоже.
Сейчас я даже не хочу писать про эти многие улетевшие тысячи. Сами знаете насколько дорого сейчас стоит здоровье.

Хочу написать про другое.

Когда я сидела возле мамы и во мне родилась такая фраза — ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНИМАЕШЬ КАК МЫ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЗАД? И мама мне сказала — да, теперь понимаю.

Не смотря на какие-то финансовые трудности, на межличностные конфликты и недоразумения, на периодическое отсутствие воды в прифронтовом городе, пострелушки и какие-то другие непонятки и проблемы.
Счастье — это, оказывается, иметь возможность сидеть всем вместе за одним столом, не ожидая, что в любую минуту одного из вас не станет.

Наверное, судя по моим постам, у кого-то сложилось впечатление, что я — неадекватная позитивщица. Или безбожно вру на счет своего счастья. Или тупо зарабатываю деньги, исповедуя позитивное мышление…
ТРИ ХА-ХА, дорогие мои люди.
Моя жизнь, по большому счету, ничем не отличается от вашей.
Обычная среднестатистическая жизнь.
Деньги я не рисую. А нелегко зарабатываю. Не ворую и не обманываю людей. Не потому что я такая распрекрасная. Обычная преобычная я. Просто трусиха. Не делаю пакостей, потому что боюсь, что меня за это Бог накажет. Видите как все просто, на самом деле? Просто, банально, тривиально.

Так вот, не отходя от темы.

alt

Когда мой папа болел (умирал, на самом деле, медленно, долгие 9 месяцев) мне впервые пришла в голову мысль, что счатье — это когда все живы и здоровы. Все остальное неважно. НЕВАЖНО. Это поймет лишь тот, кто смотрел, как умирает на глазах тот, кого любишь больше, чем себя. Больше, чем эту жизнь. Тот, ради которого ты умер бы сам.

А потом, в подкрепление этой мысли, пришла еще одна (не очень давно, буквально пару лет назад). Я писала о ней как-то под тегом #письмалюбящеймамылучшимдетямнасвете. Повторюсь сейчас.
Я для своих детей делаю ВСЕ. Ну то есть ВООБЩЕ ВСЕ. Это из личных каких-то детских травм выросло. Не буду сейчас о них, в следующий раз. Так вот, я делаю для своих детей абсолютно все. У них все есть. У меня иногда нет. Иногда вот носки вдруг заканчиваются. И я какое-то время в старых хожу) Заштопаю и хожу)))))) А у детей есть все. И телефоны, и планшеты, и подружкам можно, и гулять можно. И любое начинание я поддерживаю. И за внезапно проскочивший мат не буду ругать))))) В общем, я очень демократичная и очень фанатичная мамашка))))))) Кстати сказать, я вижу очень положительный эффект от этого. Они какие-тот очень целостные и хорошие получаются. Дети. Рада видеть, что не ошиблась в воспитании.
Короче. Однажды я продумала очередную поездку, а дети застонали — ооооой, это опять долго ходиииить…. И в меня прям мысли выстрелила — БЛИН, Я Ж ДЛЯ ВАС СТАРАЮСЬ, ЧТОБ ВЫ МНОГОЕ УВИДЕЛИ, УЗНАЛИ И ТАК ДАЛЕЕ. А ВЫ ВМЕСТО БЛАГОДАРНОСТИ ЕЩЕ И НОЕТЕ. Не хочется в таком случае для вас стараться!

Хммм….. сразу же пришла другая мысль. А веда мы ВСЕ так делаем. Нам Бог дает, дает. И здоровье, и крышу над головой, и возможность работать, и рестораны, и кинотеатры, и эту прекрасную Землю, и людей рядом… А мы вместо «спасибо тебе большое» говорим «оооооой, мало, а мы еще это хотим, и вот этой дай, а лучше не так, а вот так. Да и это тоже не так…»
Але. Однажды скажет Бог. Не хочу больше для тебя стараться. Раз тебе все мало и все не так.

И как-то так глубоко в меня эта мысль занырнула. Знаете, прям как озарение.

И мне совершенно четко стало видно две вещи.
Если у тебя все живы и здоровы — ты счастливый человек.
Если не ценить то, что имеешь, вечно жаловаться, ныть, выражать недовольство и требовать еще — для тебя больше не захотят ничего делать. И хорошо, если и это и не заберут (потому что раз тебе все не так, то тогда отдавай обратно, логично же)

Вчера мою маму выписали наконец из больницы. Это было тяжелое время. И я снова стала свидетелем чуда. Я сейчас не преувеличиваю, поверьте. Впереди еще длинное восстановление организма. Но я очень благодарна за это чудо.

Именно поэтому я сейчас пишу этот пост, чтобы сказать (напомнить, провозгласить) — ребята! Перестаньте ныть и жаловаться на пустом месте. Жизнь не рай. Никто вам этого рая тут не обещал. Трудности были и будут. Преодолевайте их и идите дальше. Но не будьте неблагодарными нытиками. Если у вас все живы и здоровы — вы уже СЧАСТЛИВЫ. Цените то, что имеете. Цените, пока не поздно. Цените и благодарите.

Говорю вам это от души.

(с) Неванильное Небо