Архив метки: о себе

Как за 5 минут стать счастливее

alt

Это как раз то время, которое потребуется, чтобы вдумчиво прочитать статью и кое-что понять.

Наверное, у каждого такое было в жизни. И в своей, и у знакомых. Когда есть заветная мечта (ну или просто очень сильное желание), а оно все никак не сбывается. И человек от этого чувствует себя несчастным. Потому что ну как же так, как можно вообще считать себя счастливым, если вот это вот, ГЛАВНОЕ, у него не сбылось.

Да и у меня тоже так было. В ранней юности мечтала о сыне. А у меня теперь три дочки 🙂 И был момент, когда возникла мысль, что, мол, ну вот, так у меня в жизни сына и не случилось… Ай Ай.

И знаете, сразу такая тяжесть на сердце. Пожалеть себя надо. Ведь мечта так и не сбылась…

У меня так знакомая всю жизнь хотела детей. Ну вот у всех же есть.

Очень хотела. Но все никак не получалось. То зарплату задержали, то погода плохая. Ну какое-то такое. Поиск причин и предлогов утомлял едва ли не больше, чем необходимость страдать из-за несбывшейся мечты.

А потом она честно призналась себе, что ей и так хорошо на самом деле и сразу стало легче.

И вот это ключевой момент.

Зачем вам нужно, чтобы сбылось то или иное?

Нет, ответ «просто хочу и все» не подходит.

На все всегда существует объяснение.

И в этом честном ответе очень часто прячется «а может и не хочу вовсе?» или «да это не я хочу, а…»

Не то, чтобы я не хотела сына… но если разобраться, то это не желание ребёнка именно мужского пола. Ведь по сути какая разница? Те же памперсы, тоже меню, те же зубы/педиатры/обнимашки. Почему именно клин на мальчике? Да потому что это желание доказать какая я молодец. Ведь как у нас веками говорят: отец девочек — бракодел, да? Или такое презрительное — тю, одни девочки. Общественное мнение, которое всему придаёт форму и цвет.

И как только я поняла, что я и так молодец, а если кто-то так не считает — то это его личные трудности и мне о них знать совершенно не интересно, сразу стало легче и веселее 🙂

На самом деле у каждого из нас в жизни уже есть достаточное количество всего, чтобы быть счастливым. Или, по крайней мере, не таким уж несчастным.

Когда вы осознаете, что вы получаете все, что вам нужно, жизнь становится раем. Вы страдаете только от убеждения, что в вашей жизни чего-то не хватает. В реальности вы всегда имеете все, в чем нуждаетесь. (с)

Подумайте над этим. Отпустите эти убеждения.

И сразу станете счастливее.

(с) Неванильное Небо

С кем не надо бояться прощаться

alt

НЕ НАДО БОЯТЬСЯ ПРОЩАТЬСЯ

с некоторыми элементами в своей системе…

🔻

Сегодня почистила списки «френдов» и проч.

Знаете, есть такое какое-то необъяснимое. Или объяснимое, но неприятно объяснимое. Пардон за каламбур)

Это когда ты так цепляешься за что-то привычное и не хочешь искать этому объяснения, потому что они будут дурацкими.

Но если бы мы знали как много хорошего и нового мы теряем из-за того, что не в силах отпустить старое фиговое, то мы бы поступали по другому.

Я все тянула, оставляла какие-то Контакты, чего-то боялась… ну, видимо, боялась, что пожалею.

А сейчас жалею только об одном — что не сделала этого раньше!

Так легко дышится без всякого мусора.

Не надо бояться прощаться с:

👉 с теми, с кем ваши ценности сильно разнятся

👉 с теми, с кем не о чем говорить уже много лет

👉 с теми, кто не боится обидеть вас, разочаровать, причинить боль и, в конце концов, потерять

👉 с теми, кто делает вашу жизнь хуже

👉 с теми, кто вашего отсутствия не заметит

👉 с теми, кто легко променяет вас не то, что на других, но и просто на личное удобство

👉 с теми, кого вы перестали понимать от слова «совсем» и кто никогда не понимал вас

👉 с теми, с кем вам абсолютно не по пути

👉 с теми, с кем плата за общение — предательство себя и своих принципов

👉 с теми, с кем общение делает вас больным

👉 с теми, чье присутствие в вашей жизни гнетет и отравляет

Пусть у них все будет хорошо. Прекрасно. Замечательно.

Но подальше от нас.

(с) Неванильное Небо

Почему от нас уходят люди, для которых мы так много делаем.

alt

Или почему нас не любят те, для кого мы много всего делаем.

Старая такая болезненная для многих тема. Никогда не могла понять почему именно те, для которых делаешь больше всего, больше всего душу вкладываешь, относятся к тебе хуже других. Тех, для кого практически ничего не делаешь.

Я сейчас не про семью. Точнее, у всех по разному. Для кого-то это будут члены семьи — неблагодарные дети, супруги-потребители или родители, братья, сестры, кумовья. Но совсем не обязательно так. Иногда это друзья, дальние родственники, хорошие знакомые/приятели и так далее.

Странно ведь. По логике — чем больше хорошего ты делаешь, тем дороже ты становишься для этого человека. Ценнее. Ближе. Приятнее. Любимее.

А все совсем наоборот. ?‍♀️

Много лет назад мой лучший друг на мои слезные жалобы на двух близких (как я думала) подруг, для которых я готова была на все, а они предали меня, сказал «Своими добрыми делами по отношению к ним ты собираешь на их головы горящие угли». Мол, им невыносимо чувствовать себя хуже меня. Для них это как упрек. Как сигнал о том, что они ниже, хуже. И им хочется опустить «дарителя» до своего уровня.

Сейчас же принято говорить, что просто люди живут на «разных вибрациях». Тот, кто много отдает, тот на высоких.
А кто только потребляет и не платит взаимностью, тот на низких. И ему некомфортно в таком положении. Нет, не на своих низких вибрациях некомфортно) А рядом с тем, кто на высоких)

То есть, причиной того, что от нас уходят (не любят, не платят взаимностью или даже платят черной неблагодарностью) те, кому мы больше всего отдаем, в том, что эти люди чувствуют себя плохо. Некомфортно. Хуже. Будто у них раскаленные угли на голове.

Но есть и еще одна причина. И о ней отлично сказал Игумен Евмений:

Если для человекa делаешь слишком много бескорыстного, он непременно вынужден будет уйти.

Это будет выглядеть как «предать», на самом деле он уходит из переживания неоплатности долга, передавая тебя на уровень выше, тем, кто сможет уравновесить твой дар, отдать примерно столько же.

Это закон. Впервые его озвучил Берт Хеллингер.

Вывод: бескорыстное сверхдобро является вмешательством в судьбу человека и нередко возвращается «злом».

Очень часто мы «даем» и тогда, когда другие и не просят вовсе, тем самым увеличивая их долг.

Никто не хочет чувствовать себя неоплатным должником. Стоит немного помочь и отойти. (С)

Получается, что те, кому отдаем слишком много, просто ВЫНУЖДЕНЫ нас покинуть. Предать. ПЕРЕДАТЬ. Потому что долг их (по их ощущению) чересчур велик и невыносим.

И сразу начинаешь смотреть на многое по-другому. С пониманием и сочувствием.

Не так ли?

 

(с) Неванильное Небо

Утро должно быть правильным

alt

Снова в нашем эфире рубрика #Учусьудетей ))

В качестве предисловия хочу еще раз провозгласить одну истину, которая открылась мне только когда у меня родились дети.
Это не мы их воспитываем. Это они нас учат. Если мы упираемся, тонем в своей гордыне и всезнайстве, мы ломаем их. Делаем похожими на нас в худших наших проявлениях.
Если мы терпеливы и мудры — нам дано понять и услышать. Нам открывается то, что мы позабыли. Возможно, из-за того, что нас самих однажды сломали.
Дети приходят в этот мир, принося с собой мудрость. Они не могут нам высказать ее словами. Поэтому мы должны быть очень внимательны, чтобы суметь понять о чем нам хотят напомнить.

И сегодня я хочу рассказать об одном моменте.

Как вы начинаете свое утро?

Ну вариантов много, конечно, но очень часто это происходит так: срабатывает будильник и мы выныриваем из теплого сна в суровую неприветливую реальность с годовыми отчетами, завтраками, задержками зарплаты, политической обстановкой, подорожанием коммуналки и так далее. Верно?

Кому-то нужно успеть приготовить завтрак и разбудить домочадцев, кто-то опаздывает на работу, кто-то заплывает на новостные сайты и огорчается увиденному.

Даже мои старшие дети просыпаются с легкой тенью недовольства на лице, потому что спать было чудесно, а теперь надо тащить себя в школу или еще там куда ? И почему эти школы не работают с 11 хотя бы, да?))

alt

Моя маленькая дочка (ей полтора года) имеет возможность спать до девяти. За это время я успеваю сделать уйму дел. Правда, из врожденной вредности, не иначе, пытаюсь еще что-то там урвать, доделать даже во время ее пробуждения, как будто это кардинально изменит или решит))))

Но у нее свое мнение по этому поводу. Она встает, находит меня в квартире за каким-нибудь очень срочным делом, берет за руку и тянет обратно в сторону кровати. Безапелляционно. Срочные дела, авралы, вот это вот все — подождет. Все подождет. Сейчас нужно сделать одно дело.

Я послушно иду за ней, мы укладываемся рядом, она обнимает меня и мы так лежим еще минут 10-15. Сначала она думает о чем-то своем, глядя в окошко или на плавающих в акватеррариуме черепах. Мы просто лежим и все. Постепенно она начинает вовлекать меня в общение. Поднимает ко мне голову, улыбается, трогает меня за нос, берет за пальцы. Потом игры начинаются активнее, вот она уже залезает на меня, смеется, балуется, целует, что-то там воркует. И после этого мы встаем и идем что-то делать.

Просто бездна милоты и позитива. День начинается правильно. С объятиями, неспешно, рядом с центром безопасности, приятно, нежно. Это очень заряжает хорошим настроением.

И так присходит каждое утро.

Знаете, это как будто смазать маслом какой-то жизненно-важный механизм. С утра проснулись — смазали. И весь день катаемся на нем без проблем.

И я заметила одну вещь.
Если по какой-то причине она просыпается, а меня рядом нет (умчалась по делам), то и весь день идет с каким-то скрипом. И даже мелкая какая-то неприятность будто царапает. Скрежещет. Искрит там, где в другое время прошла бы незамеченной. И у нее, и у меня.

Казалось бы — какая мелочь. Наполнить себя теплом и радостью, чем-то мягким, уютным, приятным. Несмотря на погоду за окном и какие-то ожидаемые неурядицы. А как же много это значит.
Батарейка пустая или батарейка полная.

Утро надо начинать правильно. С того, что любишь и с того, кого любишь. Что бы там ни планировалось на день. Как бы не поджимали сроки. Взять себе за правило 10,15, 20 минут после пробуждения насладиться всем хорошим, что есть. Прочувствовать. Посмаковать. Согреться душевно.

Тогда и день сложится удачнее и легче.

Вот такие вот уроки мне преподносят мои дети)

(с) Неванильное Небо

Пссс… ребят…. Меня так же можно найти и на других ресурсах ?

Как сделать человеку хорошо

alt

Сделать человеку хорошо очень легко.

Для этого нужно сначала сделать плохо, а потом вернуть как было.

Старый анекдот, который актуален на все времена.

Из этой же серии: «Вы никогда не поймете как вам хорошо было сегодня, пока не наступит завтра». Никогда не любила это высказывание Леонарда Луиса Левинсона. Мне оно казалось чересчур пессимистичным. Потому что я не понимала суть.

А суть в том, что надо уметь наслаждаться тем, что есть сейчас. Потому что это и есть счастье. Просто ты этого пока не понимаешь. И если ты отказываешься это понимать сам, то Мироздание тебе обязательно растолкует. Разжует. И настукает в нужных местах.

Перед Новым годом младшая дочка (истинный перпетум мобиле) вывихнула сустав в локте. Ну у малышей такое бывает. Тем более у таких активных. До этого я постоянно сетовала, что она вообще не останавливается ни на минуту, и у меня уже просто нет сил. Хоть какая-то бы передышка!

Ну вот. Просила — получи, распишись. Неактивный грустный ребенок.
Мы же сразу не поняли что там с рукой. Ну показала, что болит. Думали — может, ударилась. Объяснить-то не может. Стала сразу какой-то вялой и спать. И утром долго спит. И не бегает, не играет. ЛУЧШЕ БЫ БЕГАЛА!!! — подумала я. Чем вот так все. Мы в травмпункт. Вправили. Аллилуйя.

Вернулись домой. Она бегала, бегала… и снова вывихнула там же. Не знаю — то ли вправили как-то не так, то ли слишком мало времени прошло. Непонятно. Ее снова будто кто выключил. Вялая, ничего не хочет. Ну ясно! Мы опять в травмпункт. Дело-то перед праздниками. Наложили гипс. Чтоб за несколько дней сустав укрепился.

Возвращаемся домой. Она с этим гипсом давай мотаться везде. Я ее отпускать боюсь, бегаю за ней. Думаю — не дай Бог сейчас где-то ручкой зацепиться, упадет, еще там что-то травмирует себе. Физически стало еще тяжелее, чем до этого. Думаю — Боже мой, ну чем я была недовольна?! Активный ребенок. Все чудесно, и не надо переживать за этот гипс. А теперь вообще ее с рук страшно спускать. Что теперь делать с этим гипсом?!!!!

Окей. Подумало Мироздание. Будь по твоему, дорогая Юля. И легким движением второй руки мой ребенок стаскивает с себя гипс. АААААА!!!!! ААААА!!!! И что теперь делать?!!!! Уже вторая половина дня. Праздники впреди. Дежурный травматолог уже ушел. Если она опять вывихнет, то куда бежать что делать?!!!! Теперь вообще нельзя с рук выпускать. Только на руках. Только на руках.

К счастью, все обошлось, но мораль-то не в этом) А в том как мне на примере одних суток жизнь проиллюстрировала то, как важно ценить то, что имеешь.

А вот тоже история из жизни. Годом ранее.

Скучная, обыденная жизнь. Мы привыкли все время куда-то ездить. Хоть в соседний город. Хоть по каким горам-долам местным полазать, лишь бы только на месте не сидеть. А тут карантинные ограничения, то, се. Скучно. Пресно. Однообразно. Ну пиццу заказали и суши. Ну кино посмотрели. Ну сходили погулять. Ну такое какое-то. День сурка. Стало накапливаться какое-то раздражение, недовольство жизнью.

И тут заболела моя мама. Корона. Боже мой! Мы не знали как из этого выбраться. Так было страшно. И одна мысль сверлила мне в висок безжалостным перфоратором — какое же было счастье, когда мы могли казать пиццу, суши и смотреть кино. Все вместе.

А вот история на 17 лет раньше.

У моего папы было онкологическое заболевание. Легкие. Как у многих шахтеров. Узнали уже на 4 стадии. Давали ему пару месяцев жизни. Прожил он 9.
Первые месяцы вообще старался держаться бодрячком. Приходил есть к нам на кухню. Потом уже лежал… И мы с мамой часто произносили одну фразу — какое же было счастье, когда он мог прийти и сидеть с нами….

***

Все истории, кроме истории с папой, закончились хорошо. И когда они закончились — я была самым счастливым человеком на свете. Хотя по-прежнему была та же рутина или многочасовая беготня за супер-активным ребенком. То же самое, что и до этого, но сколько счастья!

Ме кажется, у каждого найдется что вспомнить по этому поводу.

Так вот думаю… может быть, не надо искушать судьбу? Может надо начинать учиться ценить то, что есть прямо сейчас? Потому что всегда есть куда хуже. В любой жизненной ситуации всегда есть куда хуже.
Может быть, не надо подталкивать Мироздание к демонстрации нам нашей неправоты? Может быть, настало время учиться генерировать в себе «хорошо» без дополнительных пинков от жизни?

(с) Неванильное Небо

Каждый из нас платит

alt

К вопросу о зависти и к тому, почему олигархи живут и процветают и ни за что не платят.

Ну для начала хочу выразить свое восхищение людьми, которые уверенно судят о том, кому что достается, кто что имеет и ничем не расплачивается. Смелые вы люди (или просто инстинкт самосохранения не работает?). Не боитесь, уверены в своей правоте, в каждом своем дне и в том, что ничего лично вам за эти суды и оценки не будет. Круто!

Ну потому что лично я всего этого опасаюсь. И считаю — не надо судить, не надо считать чужие деньги и блага. Опасное это занятие. Надо своими делами заниматься. А то вот так посмотрит Мироздание, что человеку нечем заняться (ну раз больше чужими делами интересуется, чем своими), да и подкинет ему занятий… Не, не. Чур меня, чур ?

Так вот, все за все платят. И за хорошее, и за плохое. Вообще ничего бесплатного в этом мире нет.

У меня есть одна интернетная знакомая. Она замужем. Симпатичная москвичка. Муж — красавчик, умничка, души в ней не чает. Сыночек у них. Умненький, красивый. И сама она тоже очень классная. Муж зарабатывает прилично, она дома с сыном, пару-тройку раз в месяц они куда-нибудь ездят, летают. Вечно у них какой-то движ, друзья, яркие события. Я смотрю и думаю — Боже мой, какая же прекрасная семья! Как ей повезло! Вот я бы тоже так хотела бы.

Ну это я так думала.

А недавно одно понимание-откровение пришло.

Моя знакомая уже давненько пишет про проблемы со здоровьем. То тут на капельницах, то там еле встала, то тут в себя приходит. Без подробностей, но явно какие-то серьезные проблемы со здоровьем. Мы не настолько близки, чтобы с расспросами лезть. Но вывод и так ясен.

Вы понимаете? У нее супер-классный муж, сын, вообще семья. Они все время выселяется, путешествуют. При этом у нее куча ограничений и постоянные курсы лечения.

Это — ее плата. За личное счастье, так сказать.

Если посмотреть объективно, то за каждое благо, которое мы получаем в жизни, мы чем-то платим. Жертвуем. Теряем. Отдаем. Так создается баланс. Баланс плохого и хорошего. Сладкого и горького.

И у этих олигархов (злых соседок, сослуживиц и так далее) точно так же свои счета. За то хорошее, что они имеют и за то плохое, что делают.

Опасно (для собственной души и тела) думать, что кому-то что-то бесплатно достаётся. Никто не видит истинного положения вещей — все видят только обёртку. То, что другие им смогли и захотели показать. Или то, на что у самих хватило ума (души, интеллекта, не знаю чего) понять.

Все за все платят. Никто не знает у кого какие болячки. Кто как по ночам плачет. В Инстаграм одно показывает, а сам уже гуглит одинокими вечерами как бы попроще век себе сократить.

В каждой вроде бы счастливой семье есть какая-то проблема. Даже если о ней не говорят вслух.

У каждого беззаботного человека есть свой скелет в шкафу. Ран. Травма. Что-то, что он носит в себе.

У каждого, у кого что-то прибывает, что-то и убывает.

Ну вот так это работает.

Каждый, кто чего-то достиг, чем-то за это заплатил.

alt

фото из открытых источников

И вот когда я смотрю на кого-то и думаю — вот бы мне так! А потом и вспоминаю — а чем я готова за это заплатить?!

И понимаю, что ничем.

Нет. Спасибо. Пусть уж у меня как есть будет. Все хорошо. Не надо больше ничего.

Поэтому и рекомендуется, загадывая желания (озвучивая сердечные просьбы) сразу определиться что вы ради этого сделаете. Доброе дело. Помощь кому-то. Какую-то жертву принесете. Обязательно нужно предложить плату. Пока вам не предъявили счет.

Все за все платят. Поверьте. И, пожалуйста, опасайтесь делать категоричные поспешные выводы — вам за это тоже придется платить.

(с) Неванильное Небо

Почему зависть достойна жалости, а не гнева

alt

Зависть — это чувство, которого все стыдятся. И открещиваются от него изо всех сил. Как от подозрения в нетрадиционной ориентации или проказе. Или воровстве. Или еще чего-то такого.

Если хотят кого-то поставить на место, говорят: «а ты что завидуешь?». Или «завидуй молча».

И, конечно же, зависть — это одно из самых осуждаемых чувств.

Но знаете. Несмотря на его как-будто бы силу, на самом деле это чувство не заслуживает гнева. Оно заслуживает жалости.

Потому что за каждой завистью кроется история большого провала.

Даже если никакого провала и не было вовсе, а человек просто сам себя осудил.

За каждой завистью стоит история немилосердного суда или самокритики.

Жесткого запрета. Какой-то травмы. Непонимания почему-то кому-то можно, а им нельзя.

История невозможности получить важное желаемое.

Я никогда прежде об этом не задумывалась. А на днях приключилась одна история.

У меня маленькая дочка. Ей полтора года. Ну так уж сложилось, что я нахожусь с ней дома, поэтому имею возможность продолжать гв, несмотря на наличие полноценного питания. Так мы поддерживаем с ней психологическую связь, так проще процесс засыпания, антитела опять же от меня к ней… В общем, никому не мешает, наоборот, всем комфортно и все довольны. Как бы никому вреда мы этим не приносим)

И вот на днях разговаривали со знакомой по телефону и затронулась эта тема. ТЫ ЧТО? — возмутилась знакомая — ДО СИХ ПОР КОРМИШЬ???? Да ведь уже нет никакой пользы!!!

Знаете… я даже не могу сформулировать толком. Это был взрыв какой-то такой агрессии, будто я делаю что-то плохое. Я растерялась даже не от слов, а от ощущения волны негатива. На который не знала как адекватно отреагировать.
В общем, разговор мы свернули, а неприятный осадочек остался. Так всегда бывает, когда не понимаешь что происходит и мозг зацикливается на нерешенной задаче.

А потом выяснилось, что свою дочку она смогла кормить месяца три всего, и потом пришлось перевести на смеси. И первая мысль моя была — аа, ну понятно, позавидовала.

А вот вторая…
Вторая была о том, что ее негатив вообще не мне адресовался. Просто наружу вырвалось ее недовольство собой. Как-будто бы она не справилась со своей миссией. Как-будто она плохая мать, а я — живой упрек ей. Я это просто физически ощутила. И осадочек растворился мгновенно. Заменился на какую-то щемящую грусть.

И я подумала о том, сколько на самом деле боли скрывается за всеми этими выпадами, которые мы просто привыкли называть завистью и тыкать пальцем «фу какой ты плохой».

Только представьте себе.

Ведь у каждого есть такой перелом, который болит.

Разве чужая боль заслуживает гнев?

И вот что я в связи со всем этим предлагаю.

Если на вас нападают из зависти:

? Подумайте — ПОЧЕМУ это происходит. Нет, не надо анализировать и искать причину. Достаточно просто подумать о том, что за этим может какая-то травма, утрата, невозможность, запрет, самобичевание, безнадега

? Сломайте шаблон и вместо «Завидуй молча» или что-то в этом роде скажите: «Ты не глупый/не неудачник/не плохая мать», «У тебя тоже ве получится», «Ты тоже так можешь сделать», «Тебе тоже можно» и так далее (в зависимости от ситуации)

Ну а для тех, кто сам чувствует, как его выгрызает зависть:

✅ Скажите себе, что вы тоже так можете, вам тоже можно, у вас тоже все получится
✅ Ну и самая действенная практика, проверенная личным опытом и опытом других людей, моя самая любимая: как только чувствуете, что зависть сжимает вам горло, громко скажите: «Ухты как здОрово, вот бы ВСЕМ ТАК!» ?

(с) Неванильное Небо

Почему люди отворачиваются друг от друга

alt

— А что это ты не звонишь? — спросила одна приятельница у другой.
Та пожала плечами и ответила — ….

На самом деле причин, по которым люди отворачиваются друг от друга, немало.

Ссора, обида, недоразумение, разные интересы, жизнь закрутила, развела…

Но, пожалуй, самая распространенная (на мой, разумеется, взгляд) — это разочарование. Ну знаете, так бывает. У меня лично это ассоциируется с пирожком, в котором попался волос. Хороший пирожок. Свежий. Красивый. Но как вспомнишь про это волосок, сразу желание есть его дальше пропадает)

Вот так и с людьми. Что-то происходит, что ставит жирнючую точку в ваших отношениях. И вы вроде как из вежливости видимость чего-то там поддерживаете, но уже ничто не заставит вас снова от этого дела откусить.

А вторая очень распространенная причина — это когда человек вдруг все понимает. Понимает как к нему относятся, какое он занимает место и все. И просто не видит смысла дальше продолжать.
Опять же, из вежливости поддерживает иллюзию общения.

Однажды одна знакомая рассказала мне историю из своей жизни. Их было три подружки. И вот одна из них к ней все время обращалась за помощью. То одно, то другое. А с их третьей подружкой ходила по дискотекам, барам, просто в гости звала. Ну, то есть, у нее одна подруга была для услуг (моя знакомая), а вторая для радости в жизни. Первой (моей знакомой) она звонила, чтобы пожаловаться или посоветоваться, а второй — чтобы поболтать, посмеяться или сходить куда-то вместе.
И вот моя знакомая произнесла гениальную, на мой взгляд фразу: «И наша дружба распалась, когда я поняла какое мне отведено место в жизни подруги. Мне там тесно и неуютно. Это место — не мое. Я больше не хочу его занимать.»

То есть, мы навязываем другому человеку некую роль в сценарии нашей жизни (ты мне будешь помощником, ты — советчиком, ты — слугой, ты — любимым), а потом искренне недоумеваем почему человек отказывается от этой роли (если она не совпадает с его желанием и видением отношений). И почему это человек взял и отвернулся ?‍♀️

Нет, конечно, мы не можем всех, кто вокруг нас, наделить только главными ролями. Это понятно. Но, видимо, просто надо быть готовыми к тому, что предложенные нами роли другого человека могут не устроить. И признать его право отказаться и уйти…

— А что это ты не звонишь? — спросила одна приятельница у другой.
Та пожала плечами и ответила:

— Да я просто знаю, что у тебя все в порядке. А когда не будет в порядке и тебе понадобится помощь, совет или просто жилетка, чтоб пожаловаться и поплакаться — ты позвонишь сама.

(с) Неванильное Небо

Ты неуязвим, пока цел

alt

Как-то несколько лет назад я наткнулась на цитату, приписываемую Будде: «Яд не повредит не имеющему ран. Кто сам не делает зла, не подвержен злу.»

И если вторая часть вызывает у меня сомнения, то первая стала настоящим откровением. И на много лет осела у меня внутри.

Забавно, все таки, получается. Мы что-то встречаем (находим, сталкиваемся) и будто впитываем это в себя. Даже неосознанно. Просто оно пришло, проникло и осталось. И мы даже не всегда можем разобраться чем зацепило и что дальше с этим делать. Это, знаете, как найти на дороге какую-то странную красивую вещь, принести ее домой, поставить на полку и даже не понимать ЗАЧЕМ вы ее взяли и ЧТО вообще с ней делают. А потом однажды приходит озарение — ТАК ЭТО ЖЕ САМОВАР! (Глобус, шкатулка с секретом, патефон). И ты наконец понимаешь зачем эта вещь и как здОрово, что ты ее не выбросил.

Вот сегодня я наконец могу разобрать по полочкам то самое откровение. Теперь я знаю для чего оно и что именно меня в нем зацепило)

Мы неуязвимы, пока целы. Никакой яд не страшен, если кожа не поранена. И дело не в зле, к которому кто-то привержен, а кто-то нет. Я думаю, мы все привержены. Помните как в притче про волков? Побеждает тот, кого кормишь. Но их всегда ДВА.

А дело в том, что мы не отравимся, если будем целы.

Простой пример из личного.

Вот я тут пишу статьи всякие. Тут, в других соцсетях. Естественно, кому-то нравлюсь, кому-то нет. Соответственно, и комментарии бывают разные. Хорошие и плохие. Добрые и злые. Справедливые и нет.

Вот когда я цела, у меня все ок, нет проблем, нет поводов для расстройства, не устала как собака, не лупят нервы и так далее, я с юмором отношусь ко всяким гадостям, которые мне пишут. Где-то посмеюсь, где-то отвечу в тон, а где-то и вообще проигнорирую.

Но когда я вымотана физички или морально, то красный значок уведомлений меня… пугает. Я становлюсь ребенком, которого родители ведут в сад, а там воспитательница злая, кормят молочной кашей и слюнявчик завязывают слишком туго. И я такая — ооооой, нееет, ну нееет, ну пожалуйста, ну не надо….

Понимаете? Не то чтобы я боялась чьих-то слов. (ХА). Или не нашла бы что ответить. (АХАХА). Или не умела бы повести диалог так, чтоб злой комментатор вообще больше никого никогда не захотел комментировать. Или же просто заблокировать. То есть, в этом нет проблемы. КАК БЫ.

А по факту есть. Я ранена. Я уязвима. И чужое зло меня добивает.

Не потому что комментаторы такие умные, что мне нечем крыть. А потому что их яд попадает в эту крошечную ранку во мне.

В эту пробоину.

Ну как же быть тогда, если жизнь — это как узкий красивый тоннель, идя по которому какое-то время ты можешь наслаждаться солнышко, бабочками и пением птиц, а иногда приходится и пробираться сквозь тернии. Получать царапины, нарушать свою целостность и герметичность, а то и вовсе проникающие…

Как же сохранить себя целым?

Да никак. Абсолютно и навсегда — никак. Во всяком случае, я не встречала среди живущих людей такого уровня просветленности.

То есть, уменьшить риски, конечно, можно.

Беречь себя. Не ходить там, где может ободрать. Не общаться с теми, кто может ударить. Избегать ситуаций, людей, чувств…

Но АБСОЛЮТНО все равно не выйдет.

Что же тогда делать?

Остается только одно — если вы чувствуете себя раненым, ослабевшим, нецелым, уязвимым — переждите это время в убежище. Там, где безопасно. С теми, с кем надежно. Дайте ранам затянуться. Дайте себе восстановиться.

Берегите себя.

Другого выхода лично я не знаю.

А вы?

(с) Неванильное Небо

Иногда нужно плакать

alt

Иногда хочется заплакать.

А ты не можешь.

Знаете, такое чувство, как когда отравился. Но организм сильный, и вот ты ходишь, ходишь, а тебя канудит. И избавиться от этого несвежего, почистив желудок, не можешь, и почувствовать себя лучше тоже. Потому что оно же в тебе сидит, никуда не делось.

Или когда нарыв. И кожа уже покраснела. И притронуться больно. А все никак не прорвёт.

Или когда ударился больно. А прокричаться не можешь. Ну как бы ты ж сильный. Не можешь показать свою слабость. Тю, подумаешь, ударился. Ты чо, слабак что ли?!! Давай, зубы сжал и вперёд!

Вот так не можешь плакать. Потому что внутренний критик, судья и палач строго следит за тем, чтобы ты там не ударил в грязь лицом и не расслабился. Соберись, стыдно плакать из-за такой ерунды.

Ну или типа того.

И ты ходишь, ходишь, тебя канудит, а выпустить наружу свою боль ты не можешь…

У меня так было. Столько всего неоплаканного. Отношений, людей. Внутри целый океан этих слез. Сейчас, по прошествии времени, вроде как и глупо уже плакать о каких-то обидах, сказанных или несказанных словах… Да и тогда казалось тоже глупым. Это вот то самое пресловутое «будь выше этого» (фраза-убийца, на самом деле). Что там твоя глупая боль по сравнению с голодающими в Африке или там ещё чем-нибудь!

А они болтаются там, внутри, все эти невыплаканные слезы. Иногда даже не понимаешь в чем дело, почему и чем захлебываешься — ведь не пил же вроде ничего. А перехватывает на выдохе. Ударился, к примеру, локтем, а к горлу подступает, будто что-то серьезное случилось. И тогда ищешь «достойный» повод заплакать. Выпустить.

Ведь ужасно звучит, разве нет?

Разрешить себе заплакать…

А знаете что я скажу?

На случай, если вы этого не знали и вам никто до этого не говорил.

Плачьте. Если хотите заплакать — плачьте. Вы и ваша боль — уже сам по себе достаточный повод. Не надо держаться. Если от этого не зависит жизнь и Здоровье других людей. Стукните по лбу своего внутреннего критика. Пока он будет приходить в себя от неожиданности, Вы успеете как следует наплакаться. И вам станет легче.

Плакать не стыдно.

Не стыдно говорить «мне больно». Для этого не нужно ломать себе что-нибудь, чтобы кто-то пожалел, не стреляя в вас общими фразами «Да это ерунда, успокойся, забей».

Не стыдно самого себя время от времени жалеть. Главное не дать себе в это жаление провалиться без надежды выплыть и жить счастливо.
А вот чтобы не провалиться как раз и нужно позволять себе поплакать тогда, когда хочется.

(с) Неванильное Небо