Архив метки: о себе

ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ

alt

 

Я по жизни вояка.
Из серии «я старый солдат и не знаю слов любви»

У меня перебинтованы конечности, пластина на месте сердца, куча синяков и шрамов.

Я не умею смиряться с обстоятельствами и всегда иду напролом.

То, что я пишу о покое — это мой путь. К этому самому покою. Он нужен мне и я к нему иду. Но получается, что тоже путем войны. С самой собой. 🤷‍♀️ Читать далее

10 лайфхаков для тех, кто «вышел из берегов»

alt

Всем привет. Я писатель. Постоянно что-нибудь пишу. 😂 От сказок до обидных для кого-то постов 🤣

Так уж исторически сложилось.

Но я вообще не об этом хотела сказать.

Я хотела сказать, что когда нет возможности заниматься тем, что ты есть, ты начинаешь разваливаться на части. Читать далее

Почему кому-то удается найти свою «пару», а кому-то нет?

alt

Вам знакомо это чувство, когда видишь в сети (или слышишь от знакомых) чьи-то счастливые истории любви. И сначала воодушевляешься. Думаешь — ну вот, у других же есть. Значит, щас и у меня будет. Вай нот?! 🤷‍♀️ Я ж не хуже.

Потом проходит время, и ты такой… эммм… слегка приуныл и думаешь — не, ну у других же получается. Значит, однажды и у меня будет… Читать далее

КАКАЯ-ТО НЕ ТАКАЯ

alt

Чаще всего многим людям очень удобно не отличаться от других людей.

Ну то, что отличающимся от общей массы, всегда труднее — это факт.

Нам (людям) однажды как-то все урезали по шаблону (по какому-то среднему шаблону) и с тех пор все, что выпирает, считается моветоном.

Хотя как по мне, то моветон это как раз не высовываться за рамки.

Ну да не об этом. Читать далее

СЕКРЕТНАЯ КОМНАТА

alt

Даже когда не было интернета, все равно каждый (я подчеркну — КАЖДЫЙ! За очень очень редким исключением!) строил из себя кого-то другого.

Нет. Безо всякого злого умысла чаще всего.

Я сейчас не про тех, кто наживался на доверии. А про обычных людей.

Которым это приходилось делать из-за требований общества и каких-то стандартов.

Быть собой, не знаю уж как на счет «всегда», но уж точно давным давно, стало совершенно немодно.😔
Всегда были шаблоны, стереотипы и во все времена люди подгоняли себя под них.

Знаете , сразу вспоминается картинка из интернета, когда сидят дети-ученики с разной формы облачками мыслей над головами, а учитель добросовестно и с любовью к своему делу берет и выравнивает ножницами все эти облачка под идеальные одинаковые прямоугольники.

Но ведь мы так живем много лет.

Это нельзя. Это неприлично. Так не ходи. Этого не хоти. Так думать нехорошо. Так поступать плохо…

alt

Да нет, правила нужны. Ради безопасности.

Вот, например, возле моего дома односторонне движение. Потому что жилой квартал, плюс магазины, плюс остановка автобуса.

Тротуаров по бокам дороги нет. То есть, человеку, чтобы дойти к месту назначения, нужно какое-то время идти по этой неширокой дороге.
Когда движение одностороннее, то никто никому не мешает. Всем хватает места — и автомобилям, и пешеходам. А когда кто-то нарушает правила и едет в неположенном направлении, то на дороге помещается только две машины. Пешеходу деваться же некуда. 🤷‍♀️ Только если идти по бордюру. А представьте когда дождь и грязь!
В общем, в конце дороги, на углу, раньше частенько стаяли гаишники и штрафовали нарушителей. И водители всегда искренне возмущались: мол, что за безобразие, почему это я должен объезжать, это неудобно, бла бла бла…

Да потому что ты не пуп земли, котик. Даже не пупочек.
И правила эти нужны для безопасности ВСЕХ участников движения, а не только твоей королевской задницы.

Так вот. Правила, которые обеспечивают безопасность, без сомнения, нужны. Если они прописаны адекватным человеком без мании непонятно чего.

И, разумеется, без фанатизма.

Но посмотрите что происходит вокруг.

alt

Однажды какие-то ханжи насадили в нас кучу ложных ценностей. И теперь мы с каждым днем все больше теряем себя.

Женщины стремятся выйти замуж (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ НЕУДАЧНИЦА), терпят скотское к себе отношение горе-мужа (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ ЛОХУШКА И НЕУДАЧНИЦА), рожают детей, которых не хотели (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ КАКАЯ-ТО БОЛЬНАЯ), пашут на двух-трех работах (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ ТУПАЯ ДОМОХОЗЯЙКА). Мужики тоже пашут (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНЫЙ ЛУЗЕР), терпят абьюз дома (ПОТОМУ ЧТО ДЕВОЧЕК ОБИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ, даже если это не девочка, а энергетический вампир, который высосал из тебя уже все соки), живут ради детей , делая несчастными абсолютно всех в семье (ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ПОДЛЕЦ) , ломают себя, занимаясь сугубо мужским занятием, хотя могли бы уже сколотить миллионное состояние, создавая, скажем, картины из бисера (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ФУ ТЫ КАКОЙ) и так далее, и так далее, и так далее.

Я уже молчу про то, что многие просто из кожи вон лезут, чтобы доказать, что они НЕ ХУЖЕ.
Алле. Не хуже кого?! Кто вообще навязал эти сравнительные характеристики?

Я вот пишу тексты, которые репостят приблизительно по паре сотен в день. Мелочь, а приятно.
Кто-то такие торты печет, что от одного только взгляда гастрономический оргазм наступает.
Кто-то рисует так, что чувствуешь будто к Богу прикоснулся.
Кто-то прекрасная мать, кто-то отличный директор, кто-то вяжет умопомрачительные вещи…

Кто тут хуже, кто тут лучше? Зачем тянуться за всеми и пытаться что-то там кому-то доказать?!

Почему стыдно признаться в чем-то? Что это, например, не мое. Вот это я не люблю. И вообще вот это мне неинтересно.

Зачем строить из себя добряху и интеллигенцию, если на самом деле тебя раздражают люди как вид?

Зачем вот эти ужимки и псевдодостоинства?

Заметьте, я сейчас не про элементарное воспитание и умение держать себя в руках.
Я про лицемерие и ханжество ради одобрения … эммм… ПОСТОРОННИХ людей.

Ради соответствия чьим-то чужим стандартам.

Нет, правда. Разве не смешно?

Я вот сейчас опять больную тему для себя задену)) Ну как больную. Актуальную скорее.

У меня здесь на канале периодически появляется психически нездоровый человек. Он делает новые страницы и ходит пишет гадости мне в комментариях. Схема всегда одна и та же: я пытаюсь отшучиваться, это возбуждает человека еще больше, он начинает набирать обороты, я его, соответственно, через какое-то время блокирую и он от бессилия ходит и ставит везде дизлайки на комментарии. Человек РЕАЛЬНО считает, что это его оскорбили и обидели. Не приняли его фекалии, не расплакались и не самоубились. Потому что раз я пишу «постараться не вступать в конфликт», значит я должна с удовольствием глотать все гадости, которые он мне приносит… 🤷‍♀️
То есть. Чтобы соответствовать ожиданиям какого-то нездорового на голову человека, я, по его мнению, должна делать то-то и то-то. Я. Отдельный человек. Независимый. Ничем ему не обязанный. Просто должна. Ну потому что он так хочет, ему так будет приятно и хорошо.

Смешно? Смешно, конечно.

alt

Так мы очень часто так в жизни поступаем, понимаете?

Мы стараемся соответствовать, не упасть в грязь лицом, переступаем через себя.. что бы что? Что бы кто-то одобрительно кивнул головой? Чтобы кому-то потешить его больное эго?
Мы предаем самих себя, отказываемся от себя, от того настоящего, что есть у каждого из нас, ради … эээ… ради чего? Кто-нибудь может адекватно ответить на это т вопрос? РАДИ ЧЕГО мы это делаем с собой? С единственным человеком, который останется у нас до последнего нашего вздоха.

Эта публикация называется «Секретная комната».

Я написала уже очень много букв, но так и не приблизилась к этому.
Вот что я хотела сказать об этом.

Вряд ли кто-то сейчас признается, что скрывает настоящего себя.

Но почему бы нам не завести себе секретную комнату?

Скрытую от всех всех всех.

Куда можно заходить и становиться самими собой.

Без прикрас.

Без чужих ценностей.

Честно.

Открыто.

Откровенно.

Какими бы монстрами мы себе не казались на первом этапе.

Чтобы познакомиться наконец с самим собой.

Узнать себя.

Подружиться со своими демонами.

Принять их.

Перестань быть кем-то другим.

Что нам мешает?

(c) Неванильное Небо

Всем мамам посвящается

alt

Сегодня в Украине отмечается День Матери ❤️

И я хочу поздравить всех мамочек с этим праздником.

У меня есть две любимые истории про мам. Хочу поделиться с вами ими сегодня.

Первая история про дельфинов.

Говорят, что когда рождается дельфинёнок, он не умеет самостоятельно дышать под водой. Поэтому несколько дней мама держит его носом над водой. Не ест, не спит. Лишь бы ее дельфинёнок научился дышать и жил…

Да, я понимаю, что мамы бывают разные. Но в основном все мы — как эти дельфинихи. Держим своих детёнышей всю жизнь. Жертвуя собой, чтобы им было хорошо.

alt

И вторая история. Вернее, притча.

Однажды вечером вышла девочка во двор. И увидела странную фигуру в чёрном.
— Кто ты? — спрашивает.
— Я — смерть. Пришла за твоим маленьким братиком.
— Не забирай братика! — заплакала девочка, — он ещё такой маленький!
Забери лучше меня.
— Хорошо, — ответила Смерть. — Ищи, попрощайся со своими родными и приходи.

Ушла девочка и больше не вернулась. Жалко отдавать свою жизнь.
На следующий вечер вышел на улицу папа.

— Кто ты? — спросил он фигуру в черном.

— Я — Смерть. Пришла за твоим сыном.

Расстроился отец, заплакал. И стал просить:

— Пожалуйста,. не забирай моего сына, он еще такой маленький, ему еще жить и жить… Забери лучше меня.

— Ну хорошо, — согласилась Смерть. — Сходи домой, попрощайся со всеми и приходи обратно, я буду ждать тебя здесь.

Ушел отец и больше не вернулся. Посмотрел он на свою семью, на старшую дочь и понял, что не может расстаться с ними.

В следующие вечера выходили на улицу сначала бабушка, потом дедушка. И история каждый раз повторялась.

В последний вечер вышла во двор мама. Увидела фигуру в чёрном. И спрашивает:

— Кто ты?
— Я — Смерть. Пришла за твоим маленьким сыном.
— Пожалуйста, Смерть, не забирай моего сына. Забери лучше меня.
— Хорошо, — сказала Смерть. — Иди попрощайся со своей семьей и возвращайся. Я буду ждать тебя здесь.
— Нет, — ответила мама. — Я не пойду ни с кем прощаться. Забирай меня прямо сейчас.

Это были две небольшие истории про силу материнской любви.

И я хочу закончить свой спич вот чем.

Если у вас конфликты с вашими мамами, если у вас какие-то обиды или что-то ещё, помните, что мама — единственный человек на свете, который отдаст за вас свою жизнь, не раздумывая ни минуты. Они могут быть иногда не правы, могут ошибаться и иметь какие-то недостатки… Но они отдадут за вас все. Никогда об этом не забывайте.

❤️

Ещё раз поздравляю всех причастных с праздником.

Здоровья нам, нашим мамочкам и нашим деткам.

💐💐💐

Самая большая ценность

alt

Самая большая ценность — это люди, которые слышат мелодию нашей души.

Для которых понятен мотив и приятен ритм.

Которые подпевают и пританцовывают в такт с нами. В унисон.

Не пытаются внести коррективы или навязать свои ноты.

Для которых мы и так хороши. Хоть с трелями флейты, хоть с барабанным грохотом. Мы — именно то, что надо.👌 Читать далее

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ТЕХ, КОМУ НЕ ВЕЗЕТ В ЛЮБВИ

alt

Очень часто вижу такую картину (и слышу, и читаю) — человек не хуже других, но ему тотально не везет в любви и отношениях. Либо никто не находится, либо находится такое, что лучше бы не нашлось вовсе……
И возникает вопрос — 🔺ПОЧЕМУ ТАК? НУ ЧЕМ Я ХУЖЕ? 🔺

Мне сразу вспоминается сцена из фильма «Остров» с Петром Мамоновым. Смотрели, нет?

Так вот, сцена. Читать далее

ЧЕК-ЛИСТ «КАК СПРАВИТЬСЯ С БОЛЬЮ»

alt

 

Продолжаю вот эту статью 

Итак. Как справиться с болью.

У всех свои рецепты. Кто-то направляет себя к молитве, кто-то находит утешение в алкоголе, кто-то находит клин, что бы клин клином, кто-то едет путешествовать…. Я в свое время попробовала их если не все, то бОльшую часть.

Что-то помогало, что-то нет. Многое зависит от ситуации. Сразу хочу сказать, что если умирает близкий человек, то боль никогда не пройдет. Со временем с ней можно будет просто жить. Память остается. Грусть останется. Совместное прошлое останется. Никуда от этого не денешься. Надо просто терпеть и ждать. Все.
У меня когда-то был такой метод (я его многим советовала) — метод кресла. То есть в момент нестерпимой боли сказать себе: «Я кресло (стол, стул, шкаф — нужное подчеркнуть). Я стою в этой комнате. Вот я. Все проходит мимо меня. Я ничего не чувствую. Мне не больно. Это все не мое. Потому что я просто кресло».
🙂
Я знаю людей, которые пользуются этим до сих пор) Но мне уже не помогает.

Так вот. Методом проб и ошибок у меня сформировался вот такой чек-лист:

alt

1. Дать себе время на страдания. Опять же, в зависимости от случившегося. Сказать — я даю себе время на час. День. Неделю. Лучше не затягивать — чем бОльшее вы даете себе время, тем легче и незаметнее из состояния стресса вы погружаетесь в состояние глубокой депрессии. И которой мало кому удается выбраться без медикаментозной профессиональной помощи. Поэтому определите лимит страданий. Поставьте напоминания в телефоне, будильник или что-то, что напомнит вам, что лимит исчерпан и нужно жить дальше.

2. Позволить себе окунуться в боль головой. Выплакать ее. Выкричать. Секрет в том, что бы не впускать в голову воспоминания, чувство вины, угрызения совести, иллюзии того, что сейчас по мановению волшебной палочки все изменится и станет как прежде, и прочие сопутствующие эмоции. Они не плохие, нет. Просто они затягивают процесс исцеления. Включите грустную музыку, если у вас проблемы с тем, чтобы поплакать (у меня такое было пару раз). Знаете, это как гной в ране… пока его не выпустишь, рана не начнет заживать. Поэтому выпустите свою боль.

3. Когда заканчивается лимит, заставить себя встать. Занять себя каким-нибудь делом, требующим внимания и сосредоточенности. Лично я всегда начинаю генеральную маниакальную уборку. Вымываю весь хрусталь советского союза на полках, все люстры, окна, кастрюли, каждый угол ДО БЛЕСКА. Методично тру каждую пылинку. В этом занятии есть двойной эффект. Во-первых, это требует внимания и физических нагрузок, а во-вторых очищенное жизненное пространство очень способствует привлечению в вашу жизнь удачи, благополучия, доходов и каких-то позитивных событий.

4. Если нет возможности заняться окружающим пространством, то заняться творчеством. Рисуйте. Прорисовывайте свою боль, обиду. Даже если вы не умеете. В крайнем случае, когда вам станет легче, потом выбросите это в мусорное ведро. Прекрасный инструмент в этом случае — нейрографика. Суть вкратце такова — вы хаотично, не задумываясь над сюжетом, прорисовывайте на бумаге то, что вам не дает покоя. Думаете про гнев — рисуете гнев. Думаете про обиду на человека — черкаете по листу с этими мыслями. Как вам хочется. Пусть даже бумага рвется. Перемещаете все на нее. Все эмоции и чувства. Получится почерканый лист. Вы можете его сжечь, смыть в унитаз, разорвать и разметать по ветру, представляя как избавляетесь от гнетущего чувства. А можете взять цветные ручки и нарисовать на этом месте цветочки, закруглить все рваные линии, переделать их в бантики или в ангельские крылышки, представляя как ваша боль трансформируется во что-то волшебное и прекрасное. Я знаю очень много людей, которым это помогло. Вы можете писать стихи или рассказы. Пусть мрачные, пусть с ошибками. Опять же, выбросите потом, если захотите. А вдруг у вас получится шедевр?)) Вы можете включить музыку погромче и начать плясать до изнеможения, подпевая так громко, что бы сели голосовые связки. Если вам этого захочется. То есть, любой вариант, который вам понравится.

5. Привести себя в порядок. Если ваше жизненное пространство (а значит и источник силы) уже приведены в порядок, то настало время сделать то же самое с собой. Сходите в салон. Покрасьтесь в безумный цвет. Сделайте прическу, на которую не решались до этого. Позвольте себе потратиться на процедуры спа-салона, массаж, косметические процедуры. Сделайте пирсинг. Татуировку. Что угодно, что бы вытрясти себя из старого состояния. Мужчинам в этом плане сложнее, конечно. Боюсь, мало кто поймет неожиданно розовый цвет волос и выщипанные брови… Но тату и пирсинг, я думаю, могут вполне себе подойти)

6. Убрать с поля зрения все, что может напоминать вам о вашей боли. Я не говорю выбросить. Я говорю убрать. Временно. Если есть возможность — купить что-то новое. Или перебраться в другой город/страну/квартиру. На какое-то время. Сменить обстановку. Банально, избито, но факт. В процессе выздоровления это играет одну из самых важных ролей. Если нет такой возможности, то почаще выбираться куда-нибудь в лес. Где поменьше людей и побольше природы. Ограничить общение с людьми, причинившими нам эту боль. Я знаю, что многие попадаются в эту ловушку (да что там говорить, я сама в нее попадалась), когда вы разошлись, а потом мозг судорожно пытается придумать уважительную причину для звонка иди встречи. От «перегоревшей» проводки до «нам нужно поговорить, ответь мне на один единственный вопрос». И все идет по кругу, по кругу, по кругу… Мучительно и долго. Не надо. Не надо звонить. Даже если причина кажется более чем уважительной. Нет, бывает, конечно, так, что одному не решить проблему и необходимо привлечь бывшего партнера. Но редко. Поэтому ради себя — продержитесь. Не годы и не вечность. А какое-то время. Мне вот помогало в этом случае загадать на желание. То есть, если мне хочется позвонить и прикоснуться хотя бы так к ушедшему, я говорю себе: если я не позвоню до завтра, то значит в ближайшую неделю у меня будет какое-то счастье. Или там если я не позвоню месяц, то он придет просить прощения. Принцип, надеюсь, понятен.

7. Пока вы сделаете все писанное выше, пройдет время. Очищенное пространство будет делать свое дело — а именно привлекать в вашу жизнь благополучие и радостные события. Обновленный вы будете на некоторые вещи уже смотреть по-другому. Обстановка без триггеров будет способствовать затягиванию ран. А там, по-тихоньку, будут подтягиваться новые возможности, знакомства, появятся желания и станет легче дышать. Главное — не позволяйте себе возвращаться к прошлому. По крайней мере, в этот момент начавшегося выздоровления. Если вам покажется, что вы — достаточно сильны и уже можете смело оглянуться, 99% — все начнется сначала. И вам снова придется проходить тот же самый путь. Не спешите, пожалуйста. Дайте ране затянуться. Никуда не денется от вас ни ваше прошлое, ни ваши воспоминания, ни ваши сожаления, поверьте. Вы всегда успеете к ним вернуться, если захочется. Пожалейте себя. Дайте ране зашрамироваться.

alt

Если у кого-то есть свои рецепты преодоления боли — делитесь, пожалуйста, в комментариях. Кто знает, возможно на наши с вами труды наткнется человек, которому это очень понадобиться.

В остальном же желаю нам всем, чтобы миновала нас чаша сия. Чтобы никому из нас это никогда не понадобилось. ❤️

(с) Неванильное Небо

ПОБЕЖДАЯ БОЛЬ. Часть 1

alt

 

Под одной из статей был вопрос о том, как это — «Принять боль и пропустить через себя»

В смысле — как это. Справиться с ней, преодолеть. Пережить.

Вот что я хочу сказать по этому поводу.

У меня — низкий болевой порог.

То есть, я очень плохо переношу боль. Не в смысле, что я ее боюсь. А в смысле, что организм не справляется и возникает много интересных нюансов. При этом меня практически не берет анестезия. Такой вот сюрприз от природы.

Поэтому и к стоматологам не хожу до самого критичного момента, когда уже просто ОЙ. Потому что всегда повторяется одна и та же история. Я прихожу и говорю — ввалите мне, пожалуйста, дозу побольше, потому что меня не берет анестезия.
Врач: ахаха, да вы придумываете! У нас хорошая анестезия! Даже самая лучшая! (поэтому и стоит столько)
Я: я это слышу каждый раз, поверьте.
Врач: ну вы просто слишком мнительная, вам просто кажется, что вам больно.
Я: я родила двоих детей без эпидуралки, меня даже зашивали на живую, вы реально думаете что я не знаю как это- когда больно, а когда просто кажется?
Врач: ну вот у нас все будет по-другому, еще никто ни разу не пожаловался или остался недоволен!
Я: ну ок, давайте попробуем, но я вас предупредила.
Через 10-15 минут, когда типа подействовала анестезия и начались манипуляции:
Я: Я все чувствую.
Врач: такого не может быть!
Я: начинаю покрываться испариной, бледнеть и потихонечку отъезжать
Врач: начинает судорожно вкалывать мне еще дозу, медсестра суетится, открывает и закрывает окна, тыкает мне в нос нашатырем….

Но это физическая боль. Ее легче переносить. Как бы там ни было.
Иногда я могу ее не просто терпеть, но и терпеть с удовольствием. А иногда даже радостно приветствовать (об этом будет ниже) У меня несколько проколов в ушах и две татуировки. При чем вторая набита на первую сверху.

А есть еще душевная боль.
При которой не выпьешь ни найз, ни кетанов, ни иже с ними.

Ох как же хорошо я знаю эти ощущения…

Когда меня бросил самый самый любимый мужчина на земле, подружка отпаивала меня двойной дозой пустырника, заставляла все это заедать глицином и валерианой… А я ждала, когда родители выйдут из дома, чтобы упасть на пол и орать в подушку. Я просыпалась среди ночи и молила — Господи, пусть это пройдет, пусть пройдет, пусть это пройдет, не могу больше. Ощущения такие, будто содрали кожу. Не-вы-но-си-мо.

Мне тогда так казалось.

Но потом прошло пару лет и я смогла полюбить (конечно, уже не так фанатично, а уже спокойно и глубоко) другого человека. Он попал в аварию и погиб. Мобильных тогда не было. Я удивилась, что он не позвонил мне как обычно вечером на городской телефон.. А утром я узнала, что его травмы были несовместимы с жизнью… В десять вечера (когда он умирал в больнице, недалеко от моего дома) происходили какие-то странные вещи. Я была на улице и ко мне подошел парень, с предложением познакомиться. Назвался Вадимом. Я ответила ему, что ни с кем не хочу знакомиться, потому что у меня уже есть Вадим. Я просто не знала, что именно в эти минуты у меня его больше нет… Когда я узнала новость, я не могла двигаться. В прямом смысле этого слова. Я была на работе. И мне нужно было дойти до своего кабинета. Я ползла по стене, потому что не двигались ноги. В голове звучала только одна мысль — да ну, это не он, это какой-то другой Вадим. Потом наступило время, когда я каждый день сидела на кладбище возле его могилы. Когда я понимала, что лучше бы бросил. Лишь бы только жив был. Когда я листала журналы по дизайну и вырезала картинки домов, которые мне понравились. Я разговаривала с мертвым человеком. Спрашивала — нравится ли ему такой стиль, а что если мы в нашем доме сделаем вот так же. В нашем С НИМ доме.

И это тоже прошло однажды. Хотя… ну как прошло? Я до сих пор хожу к нему на могилу. На Пасху обязательно. А раньше, до войны, в день его смерти и в день его рождения. Когда мне особо хреново было, он всегда мне снился. Но сейчас, по прошествии 19 лет, я хотя бы пересдала видеть его машину на улице…

alt

А потом убили моего брата. И у меня было ощущение, будто меня стукнули по голове и я никак не могу понять где я, кто я, вообще какой сейчас год и что я тут делаю. Я спала в обнимку с его фотографией. Я искала этих сволочей, я не могла нормально дышать.

Потом я узнала, что у моего папы рак легких. Я ухаживала за ним. Периодически выбегала на кухню и кричала в форточку. Шепотом кричала. Ну чтобы он не услышал. Мы не говорили ему о диагнозе. Ему прописывали димедрол (чтобы лучше спал), а я воровала у него по несколько таблеток, чтобы когда его не станет, меня тоже не стало. Чтобы заснуть и не проснуться. За девять месяцев его болезни собралось приличное количество… Если бы мама не нашла их и не умоляла меня не бросать ее, я не знаю был бы этот пост)

И это тоже прошло. Вернее, с этим стало можно жить. Да, я начинаю реветь каждый раз, когда вижу кого-то похожего на улице. Хоть и прошло уже 15 лет. Но я уже могу с этим жить.

Потом я снова открыла сердце другому человеку. И месяцами мне «доброжелатели» присылали его переписку с другими барышнями. Я нарывалась на его телефонные звонки с другими «любимыми». Я пыталась уйти. Он клялся, обещал. Потом снова обманывал… В общем, не хочу подробностей. Просто скажу, что это был адский ад. Я заглатывалась успокоительными похлеще наркомана со стажем. Я исчезала, пряталась, пыталась хоть как-то закончить это все. Мне до сих пор при воспоминаниях об этом начинает подташнивать. Честно — не понимаю как я это все вынесла.

Да и были еще всякие разные случаи. Когда я просто разваливалась на части. Когда мне казалось, что стоит начать кричать, то уже не остановлюсь, пока легкие не закончатся. Ну потому что как это иначе все вынести?

Так что м много знаю про боль.
Нет, нельзя научиться ее не чувствовать.
Но можно научиться не сдохнуть. Дотянуть до того времени, когда все пройдёт.

Продолжение следует