ПОБЕЖДАЯ БОЛЬ. Часть 1
Под одной из статей был вопрос о том, как это — «Принять боль и пропустить через себя»
В смысле — как это. Справиться с ней, преодолеть. Пережить.
Вот что я хочу сказать по этому поводу.
У меня — низкий болевой порог.
То есть, я очень плохо переношу боль. Не в смысле, что я ее боюсь. А в смысле, что организм не справляется и возникает много интересных нюансов. При этом меня практически не берет анестезия. Такой вот сюрприз от природы.
Поэтому и к стоматологам не хожу до самого критичного момента, когда уже просто ОЙ. Потому что всегда повторяется одна и та же история. Я прихожу и говорю — ввалите мне, пожалуйста, дозу побольше, потому что меня не берет анестезия.
Врач: ахаха, да вы придумываете! У нас хорошая анестезия! Даже самая лучшая! (поэтому и стоит столько)
Я: я это слышу каждый раз, поверьте.
Врач: ну вы просто слишком мнительная, вам просто кажется, что вам больно.
Я: я родила двоих детей без эпидуралки, меня даже зашивали на живую, вы реально думаете что я не знаю как это- когда больно, а когда просто кажется?
Врач: ну вот у нас все будет по-другому, еще никто ни разу не пожаловался или остался недоволен!
Я: ну ок, давайте попробуем, но я вас предупредила.
Через 10-15 минут, когда типа подействовала анестезия и начались манипуляции:
Я: Я все чувствую.
Врач: такого не может быть!
Я: начинаю покрываться испариной, бледнеть и потихонечку отъезжать
Врач: начинает судорожно вкалывать мне еще дозу, медсестра суетится, открывает и закрывает окна, тыкает мне в нос нашатырем….
Но это физическая боль. Ее легче переносить. Как бы там ни было.
Иногда я могу ее не просто терпеть, но и терпеть с удовольствием. А иногда даже радостно приветствовать (об этом будет ниже) У меня несколько проколов в ушах и две татуировки. При чем вторая набита на первую сверху.
А есть еще душевная боль.
При которой не выпьешь ни найз, ни кетанов, ни иже с ними.
Ох как же хорошо я знаю эти ощущения…
Когда меня бросил самый самый любимый мужчина на земле, подружка отпаивала меня двойной дозой пустырника, заставляла все это заедать глицином и валерианой… А я ждала, когда родители выйдут из дома, чтобы упасть на пол и орать в подушку. Я просыпалась среди ночи и молила — Господи, пусть это пройдет, пусть пройдет, пусть это пройдет, не могу больше. Ощущения такие, будто содрали кожу. Не-вы-но-си-мо.
Мне тогда так казалось.
Но потом прошло пару лет и я смогла полюбить (конечно, уже не так фанатично, а уже спокойно и глубоко) другого человека. Он попал в аварию и погиб. Мобильных тогда не было. Я удивилась, что он не позвонил мне как обычно вечером на городской телефон.. А утром я узнала, что его травмы были несовместимы с жизнью… В десять вечера (когда он умирал в больнице, недалеко от моего дома) происходили какие-то странные вещи. Я была на улице и ко мне подошел парень, с предложением познакомиться. Назвался Вадимом. Я ответила ему, что ни с кем не хочу знакомиться, потому что у меня уже есть Вадим. Я просто не знала, что именно в эти минуты у меня его больше нет… Когда я узнала новость, я не могла двигаться. В прямом смысле этого слова. Я была на работе. И мне нужно было дойти до своего кабинета. Я ползла по стене, потому что не двигались ноги. В голове звучала только одна мысль — да ну, это не он, это какой-то другой Вадим. Потом наступило время, когда я каждый день сидела на кладбище возле его могилы. Когда я понимала, что лучше бы бросил. Лишь бы только жив был. Когда я листала журналы по дизайну и вырезала картинки домов, которые мне понравились. Я разговаривала с мертвым человеком. Спрашивала — нравится ли ему такой стиль, а что если мы в нашем доме сделаем вот так же. В нашем С НИМ доме.
И это тоже прошло однажды. Хотя… ну как прошло? Я до сих пор хожу к нему на могилу. На Пасху обязательно. А раньше, до войны, в день его смерти и в день его рождения. Когда мне особо хреново было, он всегда мне снился. Но сейчас, по прошествии 19 лет, я хотя бы пересдала видеть его машину на улице…
А потом убили моего брата. И у меня было ощущение, будто меня стукнули по голове и я никак не могу понять где я, кто я, вообще какой сейчас год и что я тут делаю. Я спала в обнимку с его фотографией. Я искала этих сволочей, я не могла нормально дышать.
Потом я узнала, что у моего папы рак легких. Я ухаживала за ним. Периодически выбегала на кухню и кричала в форточку. Шепотом кричала. Ну чтобы он не услышал. Мы не говорили ему о диагнозе. Ему прописывали димедрол (чтобы лучше спал), а я воровала у него по несколько таблеток, чтобы когда его не станет, меня тоже не стало. Чтобы заснуть и не проснуться. За девять месяцев его болезни собралось приличное количество… Если бы мама не нашла их и не умоляла меня не бросать ее, я не знаю был бы этот пост)
И это тоже прошло. Вернее, с этим стало можно жить. Да, я начинаю реветь каждый раз, когда вижу кого-то похожего на улице. Хоть и прошло уже 15 лет. Но я уже могу с этим жить.
Потом я снова открыла сердце другому человеку. И месяцами мне «доброжелатели» присылали его переписку с другими барышнями. Я нарывалась на его телефонные звонки с другими «любимыми». Я пыталась уйти. Он клялся, обещал. Потом снова обманывал… В общем, не хочу подробностей. Просто скажу, что это был адский ад. Я заглатывалась успокоительными похлеще наркомана со стажем. Я исчезала, пряталась, пыталась хоть как-то закончить это все. Мне до сих пор при воспоминаниях об этом начинает подташнивать. Честно — не понимаю как я это все вынесла.
Да и были еще всякие разные случаи. Когда я просто разваливалась на части. Когда мне казалось, что стоит начать кричать, то уже не остановлюсь, пока легкие не закончатся. Ну потому что как это иначе все вынести?
Так что м много знаю про боль.
Нет, нельзя научиться ее не чувствовать.
Но можно научиться не сдохнуть. Дотянуть до того времени, когда все пройдёт.
Продолжение следует
ЕСЛИ ЗАКОНЧИЛИСЬ СИЛЫ
Вам также может понравиться

7 комментариев
Уведомление:
Aleksandr.verh
Память странная штука, Иногда всплывают картины из прошлого довольно ярко, иногда туман накрывает все. Но любовь ведь вечна и в памяти она останется до последнего вздоха ?
Неванильное Небо
Любовь бывает разная.. Но если это действительно Любовь, то останется…
Aleksandr.verh
Бывает не действительная любовь? Ты так открыто и красиво пишешь о своей любви к мужчинам, а были мужчины которым ты врала что любишь их преследуя свои меркантильные интересы ?
Неванильное Небо
А я не о себе и своей любви. А о любви этих мужчин ко мне.
Aleksandr.verh
Ты не ответила на вопросы, это плохо. И Я не вижу что бы мужчины писали о любви к тебе, ты везде пишешь о своей любви к мужчинам, о своих переживаниях, не красиво получается. Что то ты темнишь, какое то двуличие проскальзывает. Потрудись ответить на вопросы заданные ранее.
Aleksandr.verh
Очень долго не отвечаешь. Складывается впечатление что у тебя нет желания отвечать читателям твоего блога.