Сколько часов в день сделают вашу пару счастливой

Вчера сделала опрос в инстаграме ?

Неванильное Небо

По поводу того, сколько времени в день человек уделяет своем партнеру. Или сколько времени уделяют ему.

Получила ответы.

Так много мыслей, что не знаю с чего и начать 🙂

Ну, во-первых, если честно, я думала будет гораздо меньше ответов. Очень приятно удивлена 🙂

Во-вторых, немного истории. У меня есть знакомый. Который утверждает (коротко говоря), что 2-3 часов, уделенных своей второй половине, достаточно для хороших гармоничных отношений.

То есть, понимаете, да? Что может произойти за это время? Если учитывать, что у людей общий быт, интересы и так далее. По сути человек за эти 2-3 часа пару раз успеет поболтать ни о чем минут по 10-15 (!!!), удовлетворить себя се$суально, рассказать о себе, может обсудить какие-то рабочие вопросы типа «детям нужны новые ботинки» и «поедем ли мы в воскресенье на рынок и сколько у нас до зарплаты». Или вместе доехать на работу. Или пообедать. ВСЕ. Ни о каких других моментах речи не идет. Не о чем-то разговаривать, ни просто быть вместе, ни заниматься чем-то вместе за это время (которое тратится на обязательные бытовые/рабочие вопросы, приемы пищи и так далее) невозможно. Нет, я понимаю, что бывают такие загруженные дни, когда времени на двоих еще меньше. Но это же ДНИ. А не годы.

Вот мы поспорили и я выиграла спор))

Оказалось, что другие люди тратят на партнера в среднем 5-6 часов в день. Минимум. Это в два раза больше, чем норма моего знакомого. Некоторые вообще проводят все время вместе. И только два человека ответили 1,5-3 часа. ВСЕ. Если учитывать, что ответили 116 человек, то получилась вполне себе приличная статистика!!!

Так вот, продолжая тему. Я хочу сказать, что у меня никогда в жизни не было проблемных отношений. В смысле, лет с 20. Потому что несчастную любовь к настоящему муд%ку в свои 18-19 я не считаю. Но. Этот человек преподнес мне несколько великолепнейших уроков. И, как настоящая отличница, я их усвоила. С тех пор я выстраиваю отношения по принципу партнерства.

То есть.

Вот мы встретились, поняли, что есть чувства. Любовь.
Любовь — это хорошо. Но если ее не подпитывать, не ухаживать за ней, не работать в этом направлении ПОСТОЯННО, то она сдохнет через какое-то время, как капризный цветок. Нет, я не про мучительное чувство, которое может остаться у одного из пары на всю жизнь. Болезненное и выматывающее. Я про счастливую взаимную. Такую, как она должна быть.

Так вот.

Влюбляясь в человека, я понимаю, что он не становится мной.
Что у него остаются свои вкусы, привычки. В конце концов воспитание из родительской семьи. Что у него свои интересы, свой круг общения.
То есть, я беру на себя обязательство все это уважать. Разумеется, мы начинаем корректировать и привычки, и круг общения и все остальное. «Подтачивать» друг под друга. Ради слова «мы». Но мы не отказываемся при этом от самых себя.

Так же я осознаю и принимаю, что у другого человека — моего партнера, есть свои потребности.

Например, у партнера гастрит. Ему нужна диета. Поэтому с утра пораньше я встану и буду готовить ему бульон и котлетки на пару. Всю нашу совместную жизнь. Хотя буду хотеть поспать и обломаться омлетом. Но я буду это делать. Потому что я люблю его, уважаю и принимаю его потребности.

Мне, например, нужно, чтобы со мной два часа в день вели философские разговоры. Это — моя потребность. Естественно, я жду, что ее так же будут уважать и удовлетворять.

Еще раз. Бывают разные дни. Когда я не смогла приготовить супчик, а со мной поговорили только пол часа. Бывает. Но это не на постоянной основе.

Я считаю, что если потребности партнеров не удовлетворяются, то гармоничных счастливых отношений не будет. Только самое первое время, когда влюбленность, гормоны и вот это вот все.

Дальше отношения испортятся. Потому что если человек на вас женился (вышла замуж) — это не значит, что он стал вещью или вашей собственностью. Он остался той же отдельной личностью. Если я по какой-то причине не могу и не хочу давать ему то, что ему необходимо для счастья, то я не имею права требовать от него верности и удовлетворения собственных потребностей. Это же логично.

Разумеется, через какое-то время (год, два, десять) он/она, мучаясь от любви к вам (ко мне), угрызениями совести и кучи всего еще, найдет себе любовника/любовницу. Ну потому что никто не обязан приносить себя в жертву другому человеку, если этот другой человек не желает/не считает нужным удовлетворять его потребности.

Это мое мнение. Можете закидать меня сейчас тапками.

Так вот. Я не агитирую за измены. Боже упаси.
Я была с обеих сторон и нет в этом ничего хорошего. Я искренне сожалею о том времени, когда изменяли со мной. Я понимаю, что то, что информация мне подавалась совсем другая, а не такая, как была на самом деле, слабо меня оправдывает. Поэтому я сожалею.

Но я была и с другой стороны. Причем, мужчина мне изменял не потому, что я ему чего-то не додавала. А потому что у него было больное самолюбие и ему очень хотелось самоутвердиться за счет разовых встреч с сомнительными дамами. Проще говоря, любил все, что движется. Все, что не отказывало.

Это было больно.
Самооценка моя упала за то время, конечно, сильно. Но зла я не держу. И эти уроки тоже пошли мне на пользу. Так что я благодарна.

Но сам факт.

Можно, конечно, закатить истерику: «Ты меня не уважаешь, ты не ценишь наши отношения», если партнер прямо заявляет «Извини, если у тебя на меня нет ни времени, ни желания, то я буду искать другого, кто сможет и захочет дать мне это». Но о каком уважении вообще может идти речь, если ты годами не даешь человеку то, что ему необходимо для жизни?

Пример из жизни. Как эпилог)

У меня есть красноухие черепашки. Уход за ним не простой. Акватеррариум на много литров, дорогостоящие ультрафиолетовые лампы, фильтры, креветки/мидии/кальмары в качестве корма, раз в месяц этот огромный тяжелый акватеррариум нужно тащить в ванную и мыть, освещение и фильтр работает постоянно.. вообщем, куча всяких моментов, осложняющих МОЮ жизнь. Но.
Я хочу, чтобы они у меня были. Завести их у себя — было мое желание и мое решение. Поэтому я ухаживаю, чищу, покупаю, достаю, нахожу, делаю. Если однажды моя радость от того, что они есть в моей жизни, исчезнет и останется лишь усталость и разочарование — я отдам их в добрые руки. Которые будут продолжать делать жизнь этих черепах такой же комфортной.

Это честно и правильно.

Мораль сей басни такова.

Человек может утверждать, что угодно. Но у его партнера может быть другое мнение. Если вы хотите длительных, верных, счастливых и гармоничных отношений, поинтересуйтесь у своей избранницы/избранника, счастлив ли он с вами, получает ли он то, что ему нужно. И не постесняйтесь сказать то, что важно и не хватает вам.
Жизнь нам дана, чтобы мы прожили ее счастливо.

❤️

(с) Неванильное Небо