Архив метки: отношения

«Какая фигня!» Или как нас обесценивают и почему мы в это верим

alt

Считать, что другой человек ничего не делает может только тот… кто сам ничего не делает.
Потому что невозможно оценить тяжесть заплечного мешка, если он никогда не был за твоими плечами.
Можно судить, рядить, говорить как надо идти, как гнуться, как не гнуться… но если сам ты хоть однажды тащил на себе это, язык не повернётся сказать «да это фигня».

Это касается многих вещей.

Хотя мне, как женщине, проще говорить о женском.

Так, например, насколько лет назад моя подруга повезла своих троих маленьких детей на неделю на базу отдыха. Муж остался дома. Потом они вернулись и в какой-то ссоре он бросил ей в лицо «Ну конечно, ты же отдыхала!». На что она ответила: « А, ну ок. В следующий раз поедешь отдохнуть ты»

В следующий раз поехал с детьми он. Вернулся через три дня с дергающимся глазом и сказал — ну нет, дорогая, больше я на такое не подпишусь. 😁

Вообще, как ни странно, Homo homini lupus est.
(Да простят меня серые братья, но именно этим выражением принято охарактеризовывать такое явление, когда представители одного вида готовы сожрать друг друга живьём и им даже не нужно для этого уважительных причин).

Как часто (непростительно часто) звучат тут и там такие обесценивающие фразы: ты ничего не делаешь, ты мало работаешь, ты занимаешься ерундой, ты не на что не способен, все что ты делаешь — фигня, что за чушь, какие глупости и так далее.

Самое ужасное, что многие, действительно талантливые и неординарные люди, в это ВЕРЯТ. В эту неконструктивную критику, вызванную либо недостатком ума, либо банальной завистью, либо не знаю еще чем.
И перестают творить.

И поэтому мне очень хочется сказать следующее.

Есть одно железное непоколебимое правило

alt

Железобетоннейшее, я бы сказала.

Тот, кто сам чего-то достиг — никогда не будет давать оценку чужим результатам, если его об этом не просили.

Ну просто не надо ему этого.

Просто он слишком занят тем, что бы СОЗДАВАТЬ. Ему некогда и неинтересно разрушать созданное кем-то.

Ругать, критиковать и обесценивать будет только тот, кто хочет почувствовать себя царем горы хотя бы на часок. А забраться на эту гору самостоятельно кишка тонка.

Никто не может знать сколько труда вложил человек в то или иное дело. Сколько души. Сколько смысла.

Мы все разные и никто не обязан ни с кем соглашаться.

И вкусы у всех разные. Кому-то вишня, а кому-то помидоры из бочки.

Поэтому приходить и говорить «Ваши вишни — это фигня» умный человек не будет. Он скажет: «А, вишни, а мне вот больше помидоры нравятся…»
И уж точно не будет давать оценку чужим пристрастиями.

Предвкушаю бурление в рядах части читателей.

И поэтому хочу спросить:

За что мы друг друга так ненавидим?!

Или дело ведь не в ненависти, на самом деле?
А в несчастности и усталости. В отсутствии должной (как нам кажется) оценки наших усилий.

Почему ты можешь себе позволить отдохнуть, а я нет?
Почему у тебя получается, а к меня нет?!

Ну так, может, тогда взять и сломать шаблон?

Сказать человеку, который, по нашему мнению, мало делает: «Я вижу, что ты устал и у тебя нет ресурса. Так что пойди, отдохни, приди в себя, восстановись.»

Сказать тому, чьи результаты труда нам не нравятся: «Прости, видимо я недостаточно в этом разбираюсь и просто не понимаю того, что ты делаешь. Дело не в тебе. Дело во мне»

Сказать тому, с кем наши вкусы не сходятся: «Это здорово, а мне вот нравится это и это»

Сказать честно (вместо зависти): «Слушай, это круто. Ты и правда молодец. Я тоже так хочу»

Сказать тем, кто критикует и обесценивает:

«Не расстраивайтесь. У вас тоже все получится.
Тем более, если вы перестанете тратить свои силы на оценку чужих результатов и энергию на рефлексию по этому поводу» 😉

 

(с) Неванильное Небо

Он меня любит! Просто…

alt

История на подумать.

Он меня любит, просто сейчас у него завал на работе. Читать далее

Тот, кто нас не знает, начинает нас придумывать.

alt

Тот, кто нас не знает, начинает нас придумывать.

И это в любом случае плохо.

И когда нас наделяют супер-способностями (ведь потом приходится сталкиваться с обидами, требованиями и так далее, ведь человек уже «увидел» нас и ждет соответствующих действий), и когда в нас видят вселенское зло (потому что невозможно доказать «увидевшему», что ты не при чем, что ничего подобного и близко нет, а между тем на твою голову уже призвали все кары мира))).

Чтобы быть объективным, нужно знать человека.
Не просто махнуть рукой «да я в курсе». А реально. Читать далее

Почему нельзя брать на себя чужую ответственность

alt

Очень люблю фильм «Алая буква».

Ну, во-первых, потому что там Гэри Олдмен. Один из самых красивых мужчин на свете)

Во-вторых, мне нравилась Деми Мур. Пока она не променяла Брюса Уиллиса на Леонардо ди Каприо 🤦‍♀️

Я, конечно, понимаю, что о вкусах не спорят, но блин!… 😁

Ну и вообще. Красивый атмосферный фильм про любовь.

Фильм достаточно старый — 1995 год.

И вот мне было, наверное, лет 17-18. Может, 20.

Я смотрела, наслаждалась и … Не могла понять.

Меня сильно смущал один момент.

Кто смотрел — догадываетесь какой?

Вот есть герой. Фильм про любовь. Значит, все должно быть правильно и идеально.

Герой — сам Гэри Олдмен. Ну и вообще.

Красиво, правильно и идеально….

А герой накосячил и в кусты.

И за все должна отдуваться женщина.

Кто не смотрел — простите за спойлер)

Так вот, я не могла понять. ПОЧЕМУ это показывают, если это — НЕПРАВИЛЬНО?

Разве все происходящее — не ответственность двоих?

Разве это не желание двоих?

Разве это не Любовь двоих?

Так почему же тогда он — белый и пушистый, жертва обстоятельств и так далее.

А она получила наказание и за себя, и за того парня.

Знаете почему?

ПОТОМУ ЧТО САМА ТАК РЕШИЛА!

Ну вот решила так и все. Готова была страдать сама, обречь на страдания свое дитя.

Ради него.

Нет, с этой частью мне все более-менее было понятно. Сама такая же))

Непонятно было почему он ей позволил это сделать. Пожертвовать собой. Почему согласился.

Потом, конечно же, передумал. В последний момент. Чем вернул мне, романтичной девчуле 17-20 лет, веру в человечество)) А вот, видимо, зря….

Простите, снова спойлер)

Почему нельзя брать на себя чужую ответственность

Так вот к чему я.

У меня потом в жизни было несколько таких случаев, когда я из наивных декабристских порывов бросалась грудью на амбразуру. То бишь, закрывала собой того, кого люблю. Брала вину на себя. Чувствовала ответственность за все происходящее.

Песчаный карьер — Я!

Уборка улиц — Я!

И знаете, дело ведь не в том, что истории эти заканчивались вовсе не так радужно, как в фильме. В смысле потом, в последний момент, почти мало кто признавал свою вину.

А в том, что люди, ради любви к которым я все это на себя взваливала, спокойно смотрели как меня четвертуют. И верили в собственную невиновность.

Видимо, моя жертвенность была так убедительна, что даже сам накосячивший верил, что это все я. Нет, это не она забыла сдать отчет, это я не отправила. Нет, это не он разболтал чужой секрет, а я. И так далее.

И часовню тоже я развалила, ага)

Но и это еще не самое плохое.
alt

В конце концов люди приходят и уходят. Жизнь такая штука, не все продолжают идти с нами одним путем.

И я сейчас, прошу заметить, не про любовные отношения. А вообще про все. У меня какая-то такая способность сердечно привязываться ко всем людям в моей жизни и потом бегать жертвовать собой направо-налево 🤦‍♀️Очень подозреваю, что я в этом психозе не одинока))

Так вот, самое страшное в моем типа благородном поступке было то, что потом эти люди шли дальше своей дорогой с тем же ощущением собственной непогрешимости.

Они шли и продолжали творить какие-то очень некрасивые дела, ожидая, что найдется еще какая-нибудь дура или дурак, которые позволят распять себя вместо них.

То есть, понимаете, да? Я своими собственными руками (сердцем) лепила монстров.

Поэтому нет, нельзя ни в коем случае брать на себя чужую ответственность. Как бы сильно вы не любили или какие бы близкие отношения вас не связывали.

И вовсе не ради себя. Когда любишь — как бы уже априори соглашаешься на все мучения ради того, кого любишь. Так что нет, не ради себя.

А ради этого своего любимого или просто близкого человека.

Потому что если он сразу не сказал — «нет-нет, я не позволю тебе отвечать за мои косяки и сложить свою голову там, где должна быть моя», то значит уже готов стать тем самым беспринципным монстром. Который сначала перешагнет через вас, а потом и через остальных тоже.

Святое для меня, романтика, дело — встать рядом плечом к плечу и разделить участь того, кого любишь. Святое для меня дело — закрыть собой, если надо.

Но не так, когда человек с облегчением перекладывает свою ответственность на мои плечи.

Это уже какая-то своем другая история, не про любовь/дружбу/братство.

Понимаете?

Каждый должен отвечать за себя.

У каждого своя зона ответственности.

Вот так — правильно.

Так что, если вы действительно любите человека — позвольте ему сохранить себя честным, смелым и отвечающим за свои поступки.

Не дайте ему превратиться в монстра.

 

(с) Неванильное Небо

10 МЫСЛЕЙ ПРО ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

alt

Навеялось разговором с подругой.

Пожалуй, самая обсуждаемая тема у людей — это их отношения со спутниками (или кандидатами в) жизни.

При всей похожести мнений (ну любовь и есть любовь, для всех одинакова), какой, все таки, разный смысл мы вкладываем в это понятие. У каждого свое видение как должно быть, и как не должно.

У меня сейчас уже определенное отношение к данной теме. Я уже его озвучивала неоднократно и оно далеко не всегда оно находило положительный отклик в сердцах моих читателей) Читать далее

Очень эффективная практика

alt

ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНАЯ ПРАКТИКА

Хочу поделиться с вами одной очень эффективной практикой.

Да что там эффективной? Я бы сказала ВОЛШЕБНОЙ.

Она, пожалуй, всем известна, но практикуют почему-то единицы.

А зря.

Она действительно способна менять жизнь.

Что же это за практика такая?

Никакого секрета. Это — БЛАГОДАРНОСТЬ.

Нет, не спешите закрывать страницу.

Конечно, вы и сами все знаете. Знаете, что это 💯 работает.

Или что 💯 не работает.

И вообще ничего нового. Вы уверены.

А давайте простой опрос.

1. Сколько раз вы сегодня сказали «спасибо»?

2. Сколько раз сказали «спасибо» вам?

3. Часто ли вы благодарите?

4. Часто ли благодарят вас?

5. Это один и тот же человек (узкий круг людей) или разные люди?

Если вы проведете самый примитивный анализ, вы можете выяснить много интересных моментов.

Например, что дети/муж/сестра/зять и иже с ними — вовсе не неблагодарные свинтусы.

И что вы сами отнюдь не цветочек аленький.

Или что (и это самое главное) жизнь не такая уж плохая, как мы/вы привыкли считать.

Все эти важные моменты, способные изменить наш взгляд на привычные вещи, можно выяснить одним единственным расчетом.

А представьте себе, если вы подойдете к вопросу более ответственно и серьезно! Как может измениться ваша жизнь!

Подождите. Не машите опять скептически рукой. Просто попробуйте. Это же абсолютно бесплатно)

Попробуйте себе завести такую тетрадочку. Своеобразный Дневник Благодарности. Ну или назовите его как хотите.

И дайте себе слово вести его… ну….. в идеале, конечно, 21 день (специалисты утверждают, что именно столько необходимо для того, чтобы выработалась привычка). Но хотя бы недельку-две.

Как вести этот дневник?

Первое правило — искренность.

К записям нужно подходить с максимальной честностью и минимумом негативных эмоций.

Второе правило — записи нужно делать ежедневно.

Понятно, что если вы пропустите день-два, то никто вас не расстреляет. Но подумайте с какой целью вы вообще начали эти записи? Для того, чтобы что-то изменить в своей жизни? Если да, то тогда нужно стараться. Иначе никакого смысла нет.

О чем писать?

Да, собственно, о том же, о чем я говорила выше.

Какие люди есть в вашей жизни? Близкие и далекие.

За что вы им благодарны?

Напишите подробно.

И вы поймете как много хорошего для вас, оказывается, было сделано.

Благодарили ли вы их за все эти хорошие дела?

Сколько хорошего вы делаете для этих или других людей?

Это будет в начале Дневника.

А затем, каждый день, записывайте что хорошего было за сегодня, кто сделал для вас что-то полезное, приятное. Сказали ли вы за это «спасибо».

И так вы поймете, сколько всего хорошего происходит в вашей жизни. И за сколько вы можете быть благодарны.

Ну и еще один важный и полезный эффект у этой практики.

Когда мы благодарим, нам дается еще больше.

А когда жалуемся — и то, что было, может быть отобрано.

Поэтому, друзья мои, практикуйте.

И будьте счастливы.

(c) Неванильное Небо

Если вы все еще тешите себя надеждой, что противоположности притягиваются

alt
Вы когда-нибудь задумывались о том, что случилось бы с Дюймовочкой, если бы она не сбежала тогда от Крота? В кого бы она превратилась?

Давайте пофантазируем что ли.

Зачахла бы, да? Ну мне так кажется. Без солнца, без свободы, без лепестков роз. Рядом с унылым скрягой, у которого нет никаких других интересов, кроме как запасы пересчитывать.

Или, может быть, она в конце концов полюбила бы мужа и стала бы ему верным другом, оставив свои мечты? Или, кто знает, может, даже бы вошла во вкус и приумножила его богатства. Такое ведь тоже бывает. Наверное. Читать далее

ЧЕМ ПЛОХИ ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ?

alt

Конечно, это очень условное такое понятие — хорошая.

Условное и широкое. И каждый человек привносит в него нечто свое.

Но если создать собирательный образ, то получится, примерно, следующее: добрая, правильная, порядочная, всегда готова помочь в ущерб себе, отзывчивая, понимающая, неконфликтная, всепрощающая, скромная, нескандальная, бессребреница, трудолюбивая, жертвенная, вежливая, улыбчивая, всегда выслушает, будет любить и ждать годами… Такая вот Настенька из «Морозко» в исполнении Натальи Седых… Читать далее

Не позволяйте другим укрепить вас в мнении, что вы плОхи

alt

Вина — это вообще один из самых эффективных методов манипулирования.

У меня так одна знакомая никак не могла ни простить изменившего ей мужа, ни прогнать его. Так годами и мучались друг друга. Нет, понятно, что измену простить нелегко. Знаю это отлично. Но если это состояние «наказывания» длится годами, то тут уже идет речь о вторичной выгоде. Читать далее

Почему ревность — это про Нелюбовь

alt

Когда мне было 20, я искренне считала, что разумная ревность — признак любви. Признак того, что человек боится тебя потерять.
И жутко обижалась на слова молодого человека «Я тебе доверяю».

И только спустя достаточное количество лет и отношений я стала понимать, что ревность — это про что угодно. Про низкую самооценку, про абьюз, про нездоровую психику… только не про Любовь.
Ни к тебе, ни от тебя.

Почему ревность — это про Нелюбовь?

1. Если человек нуждается в ревности, как в подтверждение, что его любят, значит у него низкая самооценка. Он не любит сам себя и ищет хоть какого-нибудь (даже такого болезненного для всех) подтверждения чувств.
2. Если человек заставляет вас ревновать, чтобы почувствовать вашу любовь, значит ему плевать что вы чувствуете. Он не любит себя (без подтверждениям чужих сильных чувств) и, тем более, не любит вас. Потому что легко за ваш счет чешет собственные травмы. Если вы заставляете другого человека ревновать, чтобы потешить свое самолюбие — вы не любите ни его, ни себя.
3. Если вы не доверяете человеку необоснованно, значит это опять таки НЕлюбовь к себе . Вы считаете себя достаточно плохим и ничтожным, что вас невозможно любить и не изменять вам.
4. Если вы не доверяете человеку обоснованно (были прецеденты), то вы не любите себя и продолжаете оставаться с человеком, который вас обманывает, предает и не любит. Не надо сейчас рассказывать про великую всепрощающую любовь к другому человеку. Это болезненная зависимость на самом деле. И это к специалисту. Потому что любить вы можете. Если это любовь. Ее из сердца не вырвешь. Вы можете продолжать чувствовать это и желать человеку всего самого наилучшего. Молиться о его здоровье и благополучии, желать ему счастья (даже если не с вами)… Но не находиться с ним рядом. Находиться рядом — это болезненная зависимость. Потому что если человек вас все время обманывает, предает и так далее — ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ. ВЫ ЕМУ НЕ НУЖНЫ. Он любит другого человека и ему нужен другой человек. Он не хочет быть с вами. Иначе не делал бы то, что делает. И если вы, не смотря на то, что человек НЕ ХОЧЕТ быть с вами, не любит вас и так далее, продолжаете оставаться рядом (вопреки его желанию и собственной боли) — это про ЗАВИСИМОСТЬ.
5. Если был какой-то случай (косяк) и вы теперь не можете простить и поэтому ревнуете, то это уже тоже не про любовь. Это про травму, которую вы не хотите лечить. Потому что вы ждете, что ее каким-то волшебным образом излечит тот, кто причинил вам эту боль. Приползет на коленях, будет биться головой об пол, клясться на крови…. Прийдите в себя. Это все нездорОво. Надо признать, что это травма. Перелом. Рана. И никакими танцами с бубнами ее не устранить. Нужно лечение. Нужен специалист. Серьезный откровенный разговор. И принятие решения. Вы либо прощаете искренне и остаетесь вместе (то есть закрываете глаза и слепо верите), либо расстаетесь. Потому что вечно мучать и себя, и того, кто накосячил — это не про Любовь. Это про мазохизм.

alt

Я через все это проходила. Со всех сторон. Поэтому прекрасно знаю о чем говорю.
И вот теперь, спустя много лет и отношений, спустя много ран, травм и ошибок, я понимаю, что «Я тебе доверяю», сказанное от души — это одно из лучших признаний в любви.
Это как закрыть глаза и шагнуть. Не зная что там впереди. Возможно, пропасть. Возможно боль. Этого не узнаешь, пока не сделаешь шаг.
Остается просто верить. На это нужно очень много мужества и очень много Чувства.

Поэтому… про любовь — это не про ревность. Это про доверие.

 

 

(c) Неванильное Небо