ПОХВАЛИТЕ МЕНЯ

Всем привет.
Я — человек, который очень долго зависел от чужого мнения (даже сейчас иногда проскальзывает ?‍♀️). Если вы тоже замечаете у себя такое, то эта статья для вас.
А если вы умный, независимый и самодостаточный представитель Homo Sapiens, то проходите мимо ? Для вас здесь не будет ничего нового и интересного, поэтому не тратьте время на высказывание своего негодования ?

С детства мы часто слышим примерно одни и те же фразы (в разных вариациях, но смысл остается) типа: «что скажут люди», «не плачь, а то вон тетя с тебя сейчас смеяться будет», «не балуйся, а то дети подумают, что ты невоспитанный ребенок», «айайай, как не стыдно, все скажут какой большой ребенок, а у мамы на ручках сидит» и так далее.

Подобные мысли входят в нас в самом юном и ранимом возрасте, сопровождают нас всю жизнь и въедаются чуть ли на намертво.

(Кстати сказать, я ношу своих детей на руках и на «ценные» (нет) укоризненные покачивания головой посторонних, мол «приучишь к рукам» всегда отвечаю — ничего страшного, как 18 стукнет, так сама слезет и кто знает будут ли мое дитя в жизни носить на руках, пока у меня есть силы БУДУ НОСИТЬ)

Вот мы так и живем. С оглядкой на чужое одобрение и чужое мнение.

Но тут, думается мне, все дело в здоровой самооценке. С чего бы мне, здоровому взрослому адекватному человеку, считать, что мое мнение для кого-то — истина в последней инстанции? Неужели я правда могу подумать, что вот идет девушка в цветастой юбке, а я ей такая говорю «фу, к шлепанцам не подходит» и она такая «ой простите, уважаемая, я сейчас побегу быстро переодену» и бежит, спотыкаясь, переодеваться???
Нет, серьезно что ли? Мне такое и в голову не придет никогда.

А ведь и правда есть люди, которые ожидают чего-то подобного. Вот они вынесли свой вердикт и ты давай спеши исполнять. Ну ладно бы еще если бы родные люди, старшее поколение… Но ведь чаще всего это совершенно левые и незнакомые )

Абсурд? Абсурд.

И требовать, чтобы кто-то следовал твоему мнению — абсурд.
И следовать свежевысказанному непрошенному мнению незнакомца тоже абсурд.
Так почему мы так цепляемся за это левое мнение совершенно незнакомого человека (общества), который не знает ни нас, ни наших жизненных обстоятельств, ни наших мотивов, ни наших чувств/эмоций/мыслей. Который ничем не лучше нас (а может быть даже в чем-то хуже) и с большой вероятностью ошибается?

Я думаю, что причина одна единственная — ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ «ХОРОШИМ». Чувствовать себя хорошим.
Которая вытекает и низкой самооценки.

Ну потому что зачем нам становиться хорошими, если мы и так хорошие? Верно? А раз нам нужно стать хорошими , значит сейчас мы недостаточно хороши (плохи, ничтожны, заранее неправы, глупы и так далее).
Низкая самооценка (я не буду сейчас про травмы детства и установки, в которых мы живем) в свою очередь подтягивается из незнания себя.

Очень часто мы воспринимаем себя так, как слышим от других.

Какая красивая — скажет соседка. И мы записываем себя на подкорку — Я КРАСИВАЯ.
Какие худые ноги — скажет нам одноклассник. И мы впитываем в себя «знание» — У МЕНЯ ХУДЫЕ НОГИ.
Да ты просто неудачник — скажет обиженная женщина. И мы надеваем на себя «Я НЕУДАЧНИК»

…

А если бы нам сказали — ого какой у тебя зеленый нос, мы бы записали себе в подсознание У МЕНЯ ЗЕЛЕНЫЙ НОС?

Нет? Нет. А почему?

А потому что мы точно знаем, что у нас не зеленый нос.

Поэтому вот техника для тех, кто хочет избавиться от зависимости от чужого мнения:

1️⃣ Изучите себя. Внешне и внутренне. Объективно и беспристрастно. Узнайте себя. Какой вы. Возьмите блокнот и выпишите все, что будете узнавать о себя. Красивый, толстый, умный, спортивный, честный, смелый, талантливый, нерешительный. Все-все.

2️⃣ Забудьте все, что вам говорили о вас до этого. Смотрите на себя сами. Не приукрашая и не обесценивая. Будет непросто и небыстро. Может быть, это даже займет несколько дней. Нестрашно. Не надо себя торопить. Важно узнать себя по-настоящему. Иначе просто нет смысла.

3️⃣ После того, как этот своеобразный список достоинств и недостатков будет составлен, подойдите с частью недостатков к любящему человеку. И покажите его ему. Пусть он посмотрит на ваши «минусы» и выскажет свое мнение. Согласен ли он с этими пунктами или вы были к себе излишне строги. И тогда проанализируйте себя заново. Может быть, какие-то пункты уйдут совсем. А какие-то добавятся. Подойдите к ним так же объективно и критично. Прислушайтесь к себе — согласны вы с этой информацией или нет.
Так вы будете знать какой (какая) вы на самом деле.

И если вам будут говорить что-то неприятное, чего нет в вашем списке, просто скажите — Нет, я не такой.
Со стороны не виднее. Слепому тоже кажется, что слон — это что-то столб, шнурок или опахало. Со стороны кажется, что айсберг — это кучка снега на воде, не представляющая опасности.

Учитесь говорить «Нет. Я не такой»

Чужое мнение ценно только тогда, когда говорящий его для вас авторитет. Да и то, прислушаться и обдумать — это одно. А слепо верить и следовать — совсем другое.
Поэтому следующее упражнение, которое я предлагаю, будет упражнение «А кто говорит».

Оно очень простое. Когда вам захочется надеть на себя чужое мнение (или вам настоятельно будут рекомендовать это сделать), задайте несколько вопросов:
Чего достиг говорящий в той сфере жизни, в которой он высказывает свое мнение. Что он вообще из себя представляет
Какими чувствами руководствуется говорящий — завистью, раздражением, усталостью от жизни, разочарованием, обидой на представителей вашего пола или искренним желанием помочь, скукой и желанием потроллить или стремлением предостеречь от собственных ошибок, и так далее

Ну и напоследок.

Если вдруг вам никто ничего плохого не говорит, но вы все равно накручиваете себя мыслями «ой а что скажут, а как посмотрят, а как оценят» и тому подобное.
Есть отличная книга из серии #книги которые нас меняют — «Похвалите меня» Джеймса Рапсона и Крейга Инглиша.
Делюсь несколькими цитатами из нее (может быть, они вдохновят вас на чтение ?

Если вы исправляете себя, чтобы быть принятым, то принимают не вас.

✍️✍️✍️✍️✍️

Пытаться давить свои мысли и эмоции — то же самое, что подавлять себя. Эта микроскопическая попытка духовного самоубийства — знак, который мы посылаем себе, знак о том, что мы плохие и не достойны любви. Если вам кажется, что эмоция пропала, это иллюзия — она лишь спряталась, притворившись чем-то другим. Мы можем притворятся , что не сердимся, но потом все выльется наружу пассивно-агрессивным поведением. Мы можем сжать наши чувства в кулак, но потом окажется, что они забрались под кожу и кровоточат.

✍️✍️✍️✍️✍️

Славные люди строят свою жизнь вокруг всяческих стратегий по облегчению тревожности, надеясь когда-нибудь заполучить любовь, которую они так желают. Эти стратегии основываются на том, что в мире есть что-то, а лучше кто-то, способный дать им то, чего им не хватает.

✍️✍️✍️✍️✍️

Хорошая новость: волшебная трансформация все-таки возможна. Она опирается на развитие внутренней силы и сострадания к самому себе, что необходимо для полного изменения славного человека.

(комментарий — вы же понимаете, что слово «славный» здесь не как комплимент, а как некий недостаток, мешающий человеку быть счастливым и свободным от чужого мнения)

✍️✍️✍️✍️✍️

Всех устраивает, что существуют люди, которые делают больше, чем от них требуется. Никто не возражает, что ими движет чувство собственной неполноценности.

✍️✍️✍️✍️✍️

Вездесущая вина пропитывает все важные отношения, особенно романтические. Она проявляется двумя способами:
1. Извиняющаяся позиция: славный человек чувствует вину и извиняется по любому поводу. Он может иметь привычку говорить «извини» всякий раз, когда пахнет возможностью конфликта или противоречия. И даже если он молчит, язык тела выдает волнение.
2. Защищающаяся позиция: в этом случае славный человек реагирует на возможные обвинения предусмотрительным уходом в глубокую оборону. Такой человек не признает ошибок и болезненно реагирует на любую критику. В то же время он склонен отрицать, что сердится или хотя бы раздражен.

✍️✍️✍️✍️✍️

Иногда культура это просто то, что растет в йогурте в глубине холодильника.

(это прям мое любимое — )))

✍️✍️✍️✍️✍️

Готовность взять на себя ответственность за свою жизнь. Вне зависимости от того, кто и что сделал для того, чтобы вы стали тем, кто вы есть, теперь ваше дело — двигаться дальше. Это понимание — краеугольный камень зрелости, и оно будет незаменимым для достижения подлинной свободы и удовлетворения.

✍️✍️✍️✍️✍️

Как-то так, друзья. Надеюсь, мой опыт и мои мысли кого-то выручат, как однажды выручили меня. Делитесь через кнопки социальных сетей, если статья была вам полезна ✅

(с) Неванильное Небо