Архив метки: истории из жизни

Дети приходят не для того, чтобы мы их чему-то научили. Дети приходят, чтобы научить нас.

alt

Дети приходят не для того, чтобы мы их чему-то научили.
Дети приходят, чтобы научить нас.

Только мы не умеем слушать. Нам кажется, что мы знаем лучше. Мы забыли, что когда-то тоже пришли, чтобы научить своих родителей. А они об этом не знали.
Мы учим, учим, переучиваем.
А ведь в детях ещё живет Бог.
Который передаёт нам важное послание. Читать далее

Жизнь — как бесконечный вагон метро

alt

Жизнь — как бесконечный вагон метро.

Ты идёшь, идёшь. Кому-то наступил на ногу. Кто-то подставил подножку тебе. Возле кого-то сладко пахло клубникой. От кого-то потом. Кто-то улыбнулся, кто-то спал.

Рядом с кем-то захотелось присесть и долго разговаривать, глядя в глаза. Возможно, даже взять за руку. А от кого-то хотелось бежать дальше да побыстрее.

У кто-то в ушах наушники и он игнорирует любой твой вопрос. А кто-то спешит уступить место. Кому-то ты мешаешь и тебе вслед летят неприятные злые слова. А кто-то внимательно всматривается в попутчиков, выискивая с толпе незнакомцев именно тебя… Читать далее

ЧТОБ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ, И ЦВЕТЫ ВСЕГДА ДАРИЛ… Или ошибки в отношениях

alt
Все хочу поделиться наблюдением, но все что-то мешает.

Заметила такую вещь — под любым постом про отношения всегда найдется как минимум несколько комментариев, где обиженные мужчины и женщины выливают свою боль на обидевших их партнеров в форме оскорблений автору, комментаторам и своим партнерам в виде «Все мужики козлы» или «Все бабы дуры».

Знаете, я никогда не любила обобщения. Потому что все люди разные. Мне 39 и мой жизненный опыт говорит мне, что истинных козлов и истинных дур на самом деле — единицы.

Из всех моих прошлых привязанностей и отношений реально Истинным Козлом (даже с большой буквы напишу)))) оказался только один. А со всеми остальными (хоть и расстались) мы до сих пор дружим. Ну или, как минимум, остаемся в хороших приятельских отношениях. Ну не сложилось, что ж теперь. Всяко бывает. Люди-то хорошие.

Так вот, в продолжение темы. Читать далее

Почему кому-то удается найти свою «пару», а кому-то нет?

alt

Вам знакомо это чувство, когда видишь в сети (или слышишь от знакомых) чьи-то счастливые истории любви. И сначала воодушевляешься. Думаешь — ну вот, у других же есть. Значит, щас и у меня будет. Вай нот?! 🤷‍♀️ Я ж не хуже.

Потом проходит время, и ты такой… эммм… слегка приуныл и думаешь — не, ну у других же получается. Значит, однажды и у меня будет… Читать далее

Всем мамам посвящается

alt

Сегодня в Украине отмечается День Матери ❤️

И я хочу поздравить всех мамочек с этим праздником.

У меня есть две любимые истории про мам. Хочу поделиться с вами ими сегодня.

Первая история про дельфинов.

Говорят, что когда рождается дельфинёнок, он не умеет самостоятельно дышать под водой. Поэтому несколько дней мама держит его носом над водой. Не ест, не спит. Лишь бы ее дельфинёнок научился дышать и жил…

Да, я понимаю, что мамы бывают разные. Но в основном все мы — как эти дельфинихи. Держим своих детёнышей всю жизнь. Жертвуя собой, чтобы им было хорошо.

alt

И вторая история. Вернее, притча.

Однажды вечером вышла девочка во двор. И увидела странную фигуру в чёрном.
— Кто ты? — спрашивает.
— Я — смерть. Пришла за твоим маленьким братиком.
— Не забирай братика! — заплакала девочка, — он ещё такой маленький!
Забери лучше меня.
— Хорошо, — ответила Смерть. — Ищи, попрощайся со своими родными и приходи.

Ушла девочка и больше не вернулась. Жалко отдавать свою жизнь.
На следующий вечер вышел на улицу папа.

— Кто ты? — спросил он фигуру в черном.

— Я — Смерть. Пришла за твоим сыном.

Расстроился отец, заплакал. И стал просить:

— Пожалуйста,. не забирай моего сына, он еще такой маленький, ему еще жить и жить… Забери лучше меня.

— Ну хорошо, — согласилась Смерть. — Сходи домой, попрощайся со всеми и приходи обратно, я буду ждать тебя здесь.

Ушел отец и больше не вернулся. Посмотрел он на свою семью, на старшую дочь и понял, что не может расстаться с ними.

В следующие вечера выходили на улицу сначала бабушка, потом дедушка. И история каждый раз повторялась.

В последний вечер вышла во двор мама. Увидела фигуру в чёрном. И спрашивает:

— Кто ты?
— Я — Смерть. Пришла за твоим маленьким сыном.
— Пожалуйста, Смерть, не забирай моего сына. Забери лучше меня.
— Хорошо, — сказала Смерть. — Иди попрощайся со своей семьей и возвращайся. Я буду ждать тебя здесь.
— Нет, — ответила мама. — Я не пойду ни с кем прощаться. Забирай меня прямо сейчас.

Это были две небольшие истории про силу материнской любви.

И я хочу закончить свой спич вот чем.

Если у вас конфликты с вашими мамами, если у вас какие-то обиды или что-то ещё, помните, что мама — единственный человек на свете, который отдаст за вас свою жизнь, не раздумывая ни минуты. Они могут быть иногда не правы, могут ошибаться и иметь какие-то недостатки… Но они отдадут за вас все. Никогда об этом не забывайте.

❤️

Ещё раз поздравляю всех причастных с праздником.

Здоровья нам, нашим мамочкам и нашим деткам.

💐💐💐

35 ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ Я ХОТЕЛА БЫ, ЧТОБЫ ЗНАЛИ. МОИ ДОЧЕРИ, КОГДА СТАНУТ ВЗРОСЛЫМИ

alt

Дети растут. Многое хочется им сказать, многому научить, от многого уберечь. Но в мире так заведено, что каждый учится на своих ошибках. И, наверное, это правильно.

Мы никогда не знаем сколько у нас времени впереди. Никогда не знаем когда она закончится. Все ли слова мы успеем сказать. Всегда ли мы были правы и что осталось в душе у данных нам Богом.

С некоторых пор я веду специальный дневник для своих детей. Чтобы там сохранилось то, что было сказано, но прослушано ими. То, что было забыто. Не сказано, упущено. И так далее.

Письма любящей мамы лучшим детям на свете.

Сегодня я хочу поделиться 35 мыслями, которые я хотела бы, чтобы усвоили мои дочери до того, как станут совсем взрослыми.

alt

💚 Чувствуешь зависть — пожелай вслух всем добра

💚 Чувствуешь сожаление о чем-то, что заканчивается — поблагодари за то, что было

💚 Чувствуешь жалость — помоги, чем можешь и иди дальше

💚 Чувствуешь вину — принеси извинения, попробуй исправить. Не получится — прости себя и иди дальше

💚 Чувствуешь страх — сделай шаг вперед

💚 Не можешь простить — вспомни случаи, когда поступала так же или еще хуже. Когда простили тебя

💚Чувствуешь нелюбовь — уходи, не выслуживай это чувство, ты не собака

💚Если что-то уходит — разожми руки. То, что должно уйти — все равно уйдет. Сопротивление заберет время и силы.

💚Если тебя любят — постарайся не разбить чужое сердце. На самом деле в нашей жизни не так много людей, по-настоящему нас любящих. Цени каждого.

💚Если ты не можешь ответить взаимностью — не давай лишних надежд. Жалость — не всегда к добру. Очень часто она просто длит мучения

💚Если тебя критикуют враги — не верь. Критика хороша лишь от тех, кто хочет сделать тебя лучше, кто желает тебе добра. Если позади тебя лают собаки — это не повод оборачиваться.

💚Если тебя предал друг — прости, но больше не поддерживай с ним отношений. Предавший один раз, предаст снова.

💚Если тобой не дорожат, не ценят и не уважают — не трать время. Мир большой. В нем обязательно найдутся те, кому ты нужна именно такой.

💚Если тебе не верят — не доказывай. Правда все равно однажды выйдет наружу. Тот, кто хочет обвинить — обвинит, не смотря на все доказательства обратного. Тот, кто хочет поверить и оправдать, сделает это и без доказательств.

💚Если что-то не получается — не ищи виноватых извне. Ты сама себе — источник силы, источник удачи и источник проблем. Вокруг тебя происходит только то, чему ты позволяешь происходить. Люди к тебе относятся так, как ты позволяешь к себе относиться. Если тебя что-то не устраивает, если ты ничего не можешь исправить — не трать жизнь, иди дальше.

💚Не тащи насильно людей в свою систему координат. Они должны хотеть делать это сами. Ты можешь выпросить или заставить. Но тогда будь готова к тому, что тебе придется делать это всю свою жизнь.

💚Умей находить радость в каждом дне. Держи глаза и руки раскрытыми. Тогда твоя жизнь будет богатой и счастливой.

💚Расставания в жизни неизбежны. Так все устроено, что однажды нам приходится расставаться с людьми (друзьями, любимыми). Ты не сможешь это предотвратить. Но ты сможешь сделать так, чтобы не оставить у другого человека ненависти, отвращения и сожаления о вашем знакомстве.

💚В мире много боли и несправедливости. Мы не можем ничего с этим сделать глобально. Но мы можем отвечать за себя и делать то, что зависит от нас. Сейчас. Сегодня. В этом месте. В данный момент.

💚Тебя могут неправильно понимать, осуждать и так далее. Но кто бы что тебе не говорил, всегда поступай так, чтобы тебе не стыдно было смотреть в зеркало. И чтобы не стыдно было тем, кто будет смотреть на тебя с небес.

💚Всегда рассчитывай в первую очередь на себя. Хорошо, если в твоей жизни будет надежное плечо. Но ты должна иметь возможность обойтись и без него.

💚Тебе никто ничего не должен. Неприятно, но факт.

💚У тебя всегда есть выбор. Даже если кажется, что нет.

💚Доверяя людям, будь готова к удару в спину.

💚Если тебя осуждает твой человек — это не твой человек.

💚Жизнь не такая длинная, чтобы тратить ее на чужое одобрение или на дела, которые не приносят тебе радости.

💚 Не предавай себя. Все в жизни однажды пройдет, закончится, исчезнет. И только ты у себя навсегда.

💚 Жизнь — не сплошное страдание. Если у тебя постоянно все плохо — сделай паузу и пойми что ты делаешь неправильно.

💚Слушай свое сердце. Не жалей об искренности и о том, что сделала хорошего. Даже если тебя за это и не поблагодарили.

💚Ничего не бойся. Трус умирает дважды.

💚 Ты сильнее и умнее, чем думаешь. В тебе безграничный кладезь ресурсов и возможностей. Ты. Все. Можешь.

💚 Твое от тебя никуда не денется. Не спеши. Всему свое время.

💚 Не верь словам, верь поступкам. Какие бы не менялись времена и нравы, эта истина никогда не изменится.

💚Ты можешь быть тем, кем хочешь. В этом мире возможно все. Беги от тех, кто пытается обрезать твои крылья.

💚В твоей жизни будут случатся события, которые причинят тебе боль. Их придется просто перетерпеть, пережить. Боль не вечна. Все обязательно однажды проходит. Ты просто помни, что я у тебя есть навсегда. Где бы ни была. Ты никогда не одна.

(c) Неванильное Небо

alt

Оставайтесь целыми

altУ каждой медали всегда две стороны.
У каждого человека своя точка зрения. Своя правда. Мы можем смотреть на одну и ту же вещь и видеть совершенно разные смыслы.

Я не знаю как таким разным нам находить точки пересечения истин и взглядов. Я вообще не понимаю как нам удаётся слышать и понимать друг друга, а некоторых даже принимать и любить.
Это же иначе как чудом и не назовёшь.
И пусть рассказывают про химию и гормоны. Я уверена, что все не так банально. И это — мой взгляд на вещи.

Говорят, людям хорошо вместе, когда они разные и когда этими разностями дополняют друг друга. Я же ищу похожих на меня. Яблоко с одной ветки.

Они, бывает, находятся в совершенно разных местах. Они бывают разных полов, возрастов и социальных статусов.
А иногда они не находятся вообще.

А ещё иногда они как-будто находятся, а потом оказывается, что нифига не похожи. Ты ещё по инерции продолжаешь двигаться в единой системе координат, но уже больно цепляешься время от времени несостыкуемыми элементами. И однажды приходится принимать решение менять расположение… Как-то раньше я пыталась оставить всех людей в своей системе. От этого у меня незаживаемые дефекты — пустоты и гематомы. От болезненных столкновений. И я думаю — ну и зачем я их берегла? Этих неподходящих, разных, непохожих? Насколько целой бы я была сейчас?

Да нет. Я не жалею. Наверное, мне повезло найти тех, кто подходит даже к моим дефектам. Но. Может быть я делаю больно тем, кто подошёл мне, этими самыми дефектами? Царапаю их болячками, которые мне причинили люди из прошлого. Хорошо, если нет. А вдруг?

alt

Вы подумайте. Может быть, пока вы целы, вам проще найти тех, кто идеально вам подойдёт? Может быть, не стоит терпеть рядом несовпадающих с вами, причиняющих боль, ломающих и меняющих вас? Потому что потом вам придётся соглашаться на таких же покалеченных. Или терпеть болезненные столкновения разнящимися частями.

Поберегите себя. Сохраните себя целыми.
Я вам этого очень желаю.

Люди должны быть там, где им хорошо. Иначе нет смысла.

(c) Неванильное Небо

ЧЕК-ЛИСТ «КАК СПРАВИТЬСЯ С БОЛЬЮ»

alt

 

Продолжаю вот эту статью 

Итак. Как справиться с болью.

У всех свои рецепты. Кто-то направляет себя к молитве, кто-то находит утешение в алкоголе, кто-то находит клин, что бы клин клином, кто-то едет путешествовать…. Я в свое время попробовала их если не все, то бОльшую часть.

Что-то помогало, что-то нет. Многое зависит от ситуации. Сразу хочу сказать, что если умирает близкий человек, то боль никогда не пройдет. Со временем с ней можно будет просто жить. Память остается. Грусть останется. Совместное прошлое останется. Никуда от этого не денешься. Надо просто терпеть и ждать. Все.
У меня когда-то был такой метод (я его многим советовала) — метод кресла. То есть в момент нестерпимой боли сказать себе: «Я кресло (стол, стул, шкаф — нужное подчеркнуть). Я стою в этой комнате. Вот я. Все проходит мимо меня. Я ничего не чувствую. Мне не больно. Это все не мое. Потому что я просто кресло».
🙂
Я знаю людей, которые пользуются этим до сих пор) Но мне уже не помогает.

Так вот. Методом проб и ошибок у меня сформировался вот такой чек-лист:

alt

1. Дать себе время на страдания. Опять же, в зависимости от случившегося. Сказать — я даю себе время на час. День. Неделю. Лучше не затягивать — чем бОльшее вы даете себе время, тем легче и незаметнее из состояния стресса вы погружаетесь в состояние глубокой депрессии. И которой мало кому удается выбраться без медикаментозной профессиональной помощи. Поэтому определите лимит страданий. Поставьте напоминания в телефоне, будильник или что-то, что напомнит вам, что лимит исчерпан и нужно жить дальше.

2. Позволить себе окунуться в боль головой. Выплакать ее. Выкричать. Секрет в том, что бы не впускать в голову воспоминания, чувство вины, угрызения совести, иллюзии того, что сейчас по мановению волшебной палочки все изменится и станет как прежде, и прочие сопутствующие эмоции. Они не плохие, нет. Просто они затягивают процесс исцеления. Включите грустную музыку, если у вас проблемы с тем, чтобы поплакать (у меня такое было пару раз). Знаете, это как гной в ране… пока его не выпустишь, рана не начнет заживать. Поэтому выпустите свою боль.

3. Когда заканчивается лимит, заставить себя встать. Занять себя каким-нибудь делом, требующим внимания и сосредоточенности. Лично я всегда начинаю генеральную маниакальную уборку. Вымываю весь хрусталь советского союза на полках, все люстры, окна, кастрюли, каждый угол ДО БЛЕСКА. Методично тру каждую пылинку. В этом занятии есть двойной эффект. Во-первых, это требует внимания и физических нагрузок, а во-вторых очищенное жизненное пространство очень способствует привлечению в вашу жизнь удачи, благополучия, доходов и каких-то позитивных событий.

4. Если нет возможности заняться окружающим пространством, то заняться творчеством. Рисуйте. Прорисовывайте свою боль, обиду. Даже если вы не умеете. В крайнем случае, когда вам станет легче, потом выбросите это в мусорное ведро. Прекрасный инструмент в этом случае — нейрографика. Суть вкратце такова — вы хаотично, не задумываясь над сюжетом, прорисовывайте на бумаге то, что вам не дает покоя. Думаете про гнев — рисуете гнев. Думаете про обиду на человека — черкаете по листу с этими мыслями. Как вам хочется. Пусть даже бумага рвется. Перемещаете все на нее. Все эмоции и чувства. Получится почерканый лист. Вы можете его сжечь, смыть в унитаз, разорвать и разметать по ветру, представляя как избавляетесь от гнетущего чувства. А можете взять цветные ручки и нарисовать на этом месте цветочки, закруглить все рваные линии, переделать их в бантики или в ангельские крылышки, представляя как ваша боль трансформируется во что-то волшебное и прекрасное. Я знаю очень много людей, которым это помогло. Вы можете писать стихи или рассказы. Пусть мрачные, пусть с ошибками. Опять же, выбросите потом, если захотите. А вдруг у вас получится шедевр?)) Вы можете включить музыку погромче и начать плясать до изнеможения, подпевая так громко, что бы сели голосовые связки. Если вам этого захочется. То есть, любой вариант, который вам понравится.

5. Привести себя в порядок. Если ваше жизненное пространство (а значит и источник силы) уже приведены в порядок, то настало время сделать то же самое с собой. Сходите в салон. Покрасьтесь в безумный цвет. Сделайте прическу, на которую не решались до этого. Позвольте себе потратиться на процедуры спа-салона, массаж, косметические процедуры. Сделайте пирсинг. Татуировку. Что угодно, что бы вытрясти себя из старого состояния. Мужчинам в этом плане сложнее, конечно. Боюсь, мало кто поймет неожиданно розовый цвет волос и выщипанные брови… Но тату и пирсинг, я думаю, могут вполне себе подойти)

6. Убрать с поля зрения все, что может напоминать вам о вашей боли. Я не говорю выбросить. Я говорю убрать. Временно. Если есть возможность — купить что-то новое. Или перебраться в другой город/страну/квартиру. На какое-то время. Сменить обстановку. Банально, избито, но факт. В процессе выздоровления это играет одну из самых важных ролей. Если нет такой возможности, то почаще выбираться куда-нибудь в лес. Где поменьше людей и побольше природы. Ограничить общение с людьми, причинившими нам эту боль. Я знаю, что многие попадаются в эту ловушку (да что там говорить, я сама в нее попадалась), когда вы разошлись, а потом мозг судорожно пытается придумать уважительную причину для звонка иди встречи. От «перегоревшей» проводки до «нам нужно поговорить, ответь мне на один единственный вопрос». И все идет по кругу, по кругу, по кругу… Мучительно и долго. Не надо. Не надо звонить. Даже если причина кажется более чем уважительной. Нет, бывает, конечно, так, что одному не решить проблему и необходимо привлечь бывшего партнера. Но редко. Поэтому ради себя — продержитесь. Не годы и не вечность. А какое-то время. Мне вот помогало в этом случае загадать на желание. То есть, если мне хочется позвонить и прикоснуться хотя бы так к ушедшему, я говорю себе: если я не позвоню до завтра, то значит в ближайшую неделю у меня будет какое-то счастье. Или там если я не позвоню месяц, то он придет просить прощения. Принцип, надеюсь, понятен.

7. Пока вы сделаете все писанное выше, пройдет время. Очищенное пространство будет делать свое дело — а именно привлекать в вашу жизнь благополучие и радостные события. Обновленный вы будете на некоторые вещи уже смотреть по-другому. Обстановка без триггеров будет способствовать затягиванию ран. А там, по-тихоньку, будут подтягиваться новые возможности, знакомства, появятся желания и станет легче дышать. Главное — не позволяйте себе возвращаться к прошлому. По крайней мере, в этот момент начавшегося выздоровления. Если вам покажется, что вы — достаточно сильны и уже можете смело оглянуться, 99% — все начнется сначала. И вам снова придется проходить тот же самый путь. Не спешите, пожалуйста. Дайте ране затянуться. Никуда не денется от вас ни ваше прошлое, ни ваши воспоминания, ни ваши сожаления, поверьте. Вы всегда успеете к ним вернуться, если захочется. Пожалейте себя. Дайте ране зашрамироваться.

alt

Если у кого-то есть свои рецепты преодоления боли — делитесь, пожалуйста, в комментариях. Кто знает, возможно на наши с вами труды наткнется человек, которому это очень понадобиться.

В остальном же желаю нам всем, чтобы миновала нас чаша сия. Чтобы никому из нас это никогда не понадобилось. ❤️

(с) Неванильное Небо

ПОБЕЖДАЯ БОЛЬ. Часть 1

alt

 

Под одной из статей был вопрос о том, как это — «Принять боль и пропустить через себя»

В смысле — как это. Справиться с ней, преодолеть. Пережить.

Вот что я хочу сказать по этому поводу.

У меня — низкий болевой порог.

То есть, я очень плохо переношу боль. Не в смысле, что я ее боюсь. А в смысле, что организм не справляется и возникает много интересных нюансов. При этом меня практически не берет анестезия. Такой вот сюрприз от природы.

Поэтому и к стоматологам не хожу до самого критичного момента, когда уже просто ОЙ. Потому что всегда повторяется одна и та же история. Я прихожу и говорю — ввалите мне, пожалуйста, дозу побольше, потому что меня не берет анестезия.
Врач: ахаха, да вы придумываете! У нас хорошая анестезия! Даже самая лучшая! (поэтому и стоит столько)
Я: я это слышу каждый раз, поверьте.
Врач: ну вы просто слишком мнительная, вам просто кажется, что вам больно.
Я: я родила двоих детей без эпидуралки, меня даже зашивали на живую, вы реально думаете что я не знаю как это- когда больно, а когда просто кажется?
Врач: ну вот у нас все будет по-другому, еще никто ни разу не пожаловался или остался недоволен!
Я: ну ок, давайте попробуем, но я вас предупредила.
Через 10-15 минут, когда типа подействовала анестезия и начались манипуляции:
Я: Я все чувствую.
Врач: такого не может быть!
Я: начинаю покрываться испариной, бледнеть и потихонечку отъезжать
Врач: начинает судорожно вкалывать мне еще дозу, медсестра суетится, открывает и закрывает окна, тыкает мне в нос нашатырем….

Но это физическая боль. Ее легче переносить. Как бы там ни было.
Иногда я могу ее не просто терпеть, но и терпеть с удовольствием. А иногда даже радостно приветствовать (об этом будет ниже) У меня несколько проколов в ушах и две татуировки. При чем вторая набита на первую сверху.

А есть еще душевная боль.
При которой не выпьешь ни найз, ни кетанов, ни иже с ними.

Ох как же хорошо я знаю эти ощущения…

Когда меня бросил самый самый любимый мужчина на земле, подружка отпаивала меня двойной дозой пустырника, заставляла все это заедать глицином и валерианой… А я ждала, когда родители выйдут из дома, чтобы упасть на пол и орать в подушку. Я просыпалась среди ночи и молила — Господи, пусть это пройдет, пусть пройдет, пусть это пройдет, не могу больше. Ощущения такие, будто содрали кожу. Не-вы-но-си-мо.

Мне тогда так казалось.

Но потом прошло пару лет и я смогла полюбить (конечно, уже не так фанатично, а уже спокойно и глубоко) другого человека. Он попал в аварию и погиб. Мобильных тогда не было. Я удивилась, что он не позвонил мне как обычно вечером на городской телефон.. А утром я узнала, что его травмы были несовместимы с жизнью… В десять вечера (когда он умирал в больнице, недалеко от моего дома) происходили какие-то странные вещи. Я была на улице и ко мне подошел парень, с предложением познакомиться. Назвался Вадимом. Я ответила ему, что ни с кем не хочу знакомиться, потому что у меня уже есть Вадим. Я просто не знала, что именно в эти минуты у меня его больше нет… Когда я узнала новость, я не могла двигаться. В прямом смысле этого слова. Я была на работе. И мне нужно было дойти до своего кабинета. Я ползла по стене, потому что не двигались ноги. В голове звучала только одна мысль — да ну, это не он, это какой-то другой Вадим. Потом наступило время, когда я каждый день сидела на кладбище возле его могилы. Когда я понимала, что лучше бы бросил. Лишь бы только жив был. Когда я листала журналы по дизайну и вырезала картинки домов, которые мне понравились. Я разговаривала с мертвым человеком. Спрашивала — нравится ли ему такой стиль, а что если мы в нашем доме сделаем вот так же. В нашем С НИМ доме.

И это тоже прошло однажды. Хотя… ну как прошло? Я до сих пор хожу к нему на могилу. На Пасху обязательно. А раньше, до войны, в день его смерти и в день его рождения. Когда мне особо хреново было, он всегда мне снился. Но сейчас, по прошествии 19 лет, я хотя бы пересдала видеть его машину на улице…

alt

А потом убили моего брата. И у меня было ощущение, будто меня стукнули по голове и я никак не могу понять где я, кто я, вообще какой сейчас год и что я тут делаю. Я спала в обнимку с его фотографией. Я искала этих сволочей, я не могла нормально дышать.

Потом я узнала, что у моего папы рак легких. Я ухаживала за ним. Периодически выбегала на кухню и кричала в форточку. Шепотом кричала. Ну чтобы он не услышал. Мы не говорили ему о диагнозе. Ему прописывали димедрол (чтобы лучше спал), а я воровала у него по несколько таблеток, чтобы когда его не станет, меня тоже не стало. Чтобы заснуть и не проснуться. За девять месяцев его болезни собралось приличное количество… Если бы мама не нашла их и не умоляла меня не бросать ее, я не знаю был бы этот пост)

И это тоже прошло. Вернее, с этим стало можно жить. Да, я начинаю реветь каждый раз, когда вижу кого-то похожего на улице. Хоть и прошло уже 15 лет. Но я уже могу с этим жить.

Потом я снова открыла сердце другому человеку. И месяцами мне «доброжелатели» присылали его переписку с другими барышнями. Я нарывалась на его телефонные звонки с другими «любимыми». Я пыталась уйти. Он клялся, обещал. Потом снова обманывал… В общем, не хочу подробностей. Просто скажу, что это был адский ад. Я заглатывалась успокоительными похлеще наркомана со стажем. Я исчезала, пряталась, пыталась хоть как-то закончить это все. Мне до сих пор при воспоминаниях об этом начинает подташнивать. Честно — не понимаю как я это все вынесла.

Да и были еще всякие разные случаи. Когда я просто разваливалась на части. Когда мне казалось, что стоит начать кричать, то уже не остановлюсь, пока легкие не закончатся. Ну потому что как это иначе все вынести?

Так что м много знаю про боль.
Нет, нельзя научиться ее не чувствовать.
Но можно научиться не сдохнуть. Дотянуть до того времени, когда все пройдёт.

Продолжение следует

КЛЮЧ ОТ ВСЕХ ДВЕРЕЙ

alt

Ты сам себе ключ от всех дверей.
Даже когда кажется, что силы уже покинули.
Тем более, когда кажется, что силы уже покинули

Даже если кажется, что вокруг тебя полным полно тех, кто выручит, спасет, поможет, перенесет на руках.
На самом деле ты всегда один на один с этой жизнью.
Даже если тебе говорят «я понимаю тебя» — это просто слова. Понимать — одно. Чувствовать — другое. Когда на ногу падает молоток, все, кто тебя любят, могут посочувствовать. Представить.
Но почувствовать твою боль — нет.
Что уже говорить про душу. Читать далее