Архив метки: из наблюдений не очень юного мизантропа

Почему вы это видите?

alt

Известный французский философ Анри Бергсон говорил, что мы видим только то, что в состоянии понять.

Так, например, злобные и завистливые люди будут видеть вокруг только злых и завистливых. И любое действие (хоть угощение конфеткой) будут воспринимать как проявление злобы и зависти. Ну потому что они в принципе не могут понять, что бывает по-другому.

Честные и эмпатичные будут подавать милостыню стокилограммовым лбам, «страдающим от голода». Нет, не потому что они глупые. А потому что это то, что они в состоянии понять. Они же не врут. Потому и не понимают как можно врать о таких важных вещах, как голод.

Как первые не смогут понять и поверить в бескорыстие, так другие не смогут понять что такое ложь и корысть.

Ну потому что нет этого в их системе координат.

Это как объяснять слепому от рождения как это — «закат окрашивает небо в восемь оттенков розового». Нет никаких оттенков. И розового тоже никакого нет.

Нет, я не говорю, что нельзя заметить что-то плохое, если ты сам «не запачкался». Можно заметить. Однозначно. А вот адекватную оценку этому дать нельзя.

Ну вот лежит себе какой-то круглый предмет и пакете. Что это? Хлеб? Мина? Мяч?

Голодный увидит в нем первое, человек, живущий в войне, заподозрит второе, а ребенок — третье.

Потому что каждый будет судить из того, что имеет внутри себя. Из своих знаний, опыта и понимания.

Поэтому если вам не нравится то, что вы видите, если вам хочется заклеймить, оценить, вынести вердикт и поставить на лоб штамп, сначала спросите себя — ПОЧЕМУ ВЫ ЭТО ВИДИТЕ?

И честно на это ответьте.

Это очень хороший вопрос и замечательная полезная практика.

Освобождает мозг, сохраняет нервы, бережет отношения, экономит время и чистит душу.

Попробуйте.

(с) Неванильное Небо

Почему хорошо быть взрослым

alt
Ребёнком быть, конечно, хорошо.

Никаких тебе забот, хлопот.

Хочу — халву ем, хочу — пряники.

Нет, правда, есть таки люди, которым этого достаточно?

Ну, в смысле, я, конечно, знаю, что есть, но вот мне 41 год и я скучаю по детству только потому, что там живы все, кого я любила. А сейчас многих уже нет. И если бы я и хотела вернуться в детство, то только чтобы снова побыть с ними.

Помню как терпеть не могла ходить в садик.

Хотя у меня были хорошие воспитательницы, друзья (с некоторыми дружим по сей день), интересные игры и вкусная еда.

Но ходить туда мне не нравилось. Потому что надо было делать что надо.

Нет, я не против делать что надо. Я против того, чтобы меня заставляли и решали за меня когда и что мне есть, когда спать, во что играть и какую сказку слушать.

Я огненный Стрелец, самый что ни на есть типичный, плюс Манифестор — самый канонический. Мне пусть лучше труднее, но зато свободнее, чем легче, но в зависимости от кого-то или чего-то.

Люди, избравшие путь инфантилов, конечно, освобождены от повседневных забот, решения постоянных проблем и прочего.

Хотят — халву едят, хотят — … ну, вы поняли.

Но.

Они едят халву, когда им дадут халву. Они не могут взять сами. Им должны подать и разрешить. И указать как есть, какими кусками откусывать и что с крошками делать.

А если кто-то решит в этот момент овсяной кашей угостить, то придется есть эту самую овсяную кашу. А халву с пряниками, возможно, долго и нудно заслуживать. Но так и не выслужить. Всяко бывает.

Поэтому, все же, несмотря ни на что, лучше быть взрослым.

Не быть ничьей собственностью.

Самому решать.

Самому себе разрешать.

Делать что хочешь и когда хочешь.

Не бояться, когда какой-нибудь «взрослый» выместит на тебе зло, откажет, отругает, обвинит, заставит, прикажет и так далее.

Иметь возможность дать сдачу.

Быть себе единственным хозяином и распорядителем.

Не находиться там и с теми, где плохо и больно.

Выбирать.

(с) Неванильное Небо

С кем не надо бояться прощаться

alt

НЕ НАДО БОЯТЬСЯ ПРОЩАТЬСЯ

с некоторыми элементами в своей системе…

🔻

Сегодня почистила списки «френдов» и проч.

Знаете, есть такое какое-то необъяснимое. Или объяснимое, но неприятно объяснимое. Пардон за каламбур)

Это когда ты так цепляешься за что-то привычное и не хочешь искать этому объяснения, потому что они будут дурацкими.

Но если бы мы знали как много хорошего и нового мы теряем из-за того, что не в силах отпустить старое фиговое, то мы бы поступали по другому.

Я все тянула, оставляла какие-то Контакты, чего-то боялась… ну, видимо, боялась, что пожалею.

А сейчас жалею только об одном — что не сделала этого раньше!

Так легко дышится без всякого мусора.

Не надо бояться прощаться с:

👉 с теми, с кем ваши ценности сильно разнятся

👉 с теми, с кем не о чем говорить уже много лет

👉 с теми, кто не боится обидеть вас, разочаровать, причинить боль и, в конце концов, потерять

👉 с теми, кто делает вашу жизнь хуже

👉 с теми, кто вашего отсутствия не заметит

👉 с теми, кто легко променяет вас не то, что на других, но и просто на личное удобство

👉 с теми, кого вы перестали понимать от слова «совсем» и кто никогда не понимал вас

👉 с теми, с кем вам абсолютно не по пути

👉 с теми, с кем плата за общение — предательство себя и своих принципов

👉 с теми, с кем общение делает вас больным

👉 с теми, чье присутствие в вашей жизни гнетет и отравляет

Пусть у них все будет хорошо. Прекрасно. Замечательно.

Но подальше от нас.

(с) Неванильное Небо

ЕСЛИ ВАС НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ И ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ОДИНОКИМ

alt

Посвящается тем людям, которых по жизни никто не понимает, никто не любит и они чувствуют себя очень одинокими.

Недавно у Василисы Савицкой прочитала историю про самого одинокого кита на свете.

И сначала не поверила.

Пошла искать подтверждение и вот что мне сказала по этому поводу Википедия: Читать далее

Почему я не верю в «нейтралитет»

alt

Очень жаль, что в последнее время настоящие чувства и что-то действительно НАСТОЯЩЕЕ заменяют на «добренькость», показушность, «интеллигентность». На самом деле это красивые обертки, под которыми скрывается двуличность, трусость, политика невмешательства и лицемерие. Но многие верят. Вот в чем беда. Многие верят и принимают за чистую монету.

Когда человек по-настоящему хороший (о нет, друзья мои, я на это высокое звание не претендую), он верит в сказанное ему. Потому что судит по себе. И попадает в ловушку.

Одна из таких ловушек — это фраза «Я не поддерживаю ни одну сторону, я дружу со всеми, я соблюдаю нейтралитет, я не вмешиваюсь, я посередине».

Кажется — это же так правильно. Зачем принимать сторону какого-то одного враждующего лагеря?
Но давайте будем откровенны. Хотя бы сами с собой. Если человек не принимает ни чью сторону, это не значит, что обе стороны ему дороги. Это значит, что они ему одинаково безразличны. Не совсем безразличны, а ровно настолько, чтобы самому не напрячься, не впутаться в конфликт, не оказаться перед кем-то «плохим», самому не пострадать.

Моя подруга на днях рассказала мне историю. У нее отличные отношения с начальником. Они дружат семьями много лет. Но недавно к ней стала придираться по поводу и без повода главный бухгалтер их фирмы. Причем настолько демонстративно, что замечают все. Кроме того самого начальника. Который сказал «Я не буду вмешиваться в ваши конфликты, решайте между собой».
Нет, дело не в том, что он должен был порвать главного бухгалтера за свою подругу как тузик грелку. А в том, что из-за страха перед человеком, хорошо осведомленным обо всех делах фирмы, он даже не стал пытаться выяснить что происходит. Даже многолетняя дружба оказалась в этом вопросе ничего не значащей.
И нашим, и вашим. И с бухгалтером не поссорился, но и вроде как друга семьи не обидел. Удобно. Остался чистеньким.

Должна ли радоваться моя подруга такой «чистоте» и «справедливости»?

Я не знаю. Лично мне эта история как-то попахивает.

Знаете, я не верю в нейтралитет. Я не верю вот в это «Вы мне оба дороги, я не хочу влезать между вами, я дружу с вами двумя» и все в таком духе.

Нет, бывает, конечно, что трудно встать на чью-то сторону. Например, когда близкие люди расходятся и ты дорожишь общением с обоими, поэтому мучаешься, болтаясь между двумя концами разломанного моста. Но все равно в итоге остаешься на какой-то одной стороне, ибо вечно так не провисишь. Но ведь в жизни гораздо больше таких ситуаций, когда человек просто умывает руки. И отнюдь не ради сохранения ваших с ним отношений. А ради собственного спокойствия и комфорта.

Конечно, он имеет на это ПОЛНОЕ ПРАВО.
Ну а вы имеете право задуматься — нужны ли вам ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ. Насколько они искренни и крепки.

Возможно, я ошибаюсь. Возможно, я перфекционистка и мне надо, чтобы все было в четком монохроме, без оттенков и компромиссов. Возможно, я просто не понимаю чего-то.

Но. По этому поводу у уважаемого мною Игоря Губермана есть отличный «гарик»:

Есть в каждой нравственной системе
идея общая для всех —
Нельзя быть с этими и с теми,
Не предавая тех и тех.

И я склонна с ним согласиться.

(c) Неванильное Небо

Один из важнейших уровней пирамиды Маслоу

alt

Подумалось давеча. Хорошо, что в моей жизни периодически встречаются люди, которые словно заземляют меня.

Напоминают о чем-то таком надежном, фундаментальном. Или даже не напоминают скорее, а провозглашают. Мол, вот, смотри.

Какое-то время назад средняя дочка, которой 8 лет,  пошла с ночевкой к подруге.

Их там собралось 4 девчонки, ну вот двоих потом забрали по домам (около 10 вечера), а эти две остались тусить дальше. Ванна с бомбочками и прочие радости жизни до полуночи.

Я, конечно же, как типичный ходячий кипиш стопицот раз позвонила, триста раз написала, все как положено)

Звоню маме этой самой подружки, спрашиваю, как там она справляется, может, все таки забрать..

А мама подружки такая спокойная, с юмором… ?

Все нормально, дети заняты.

И вот тут я понимаю, что все у всех прекрасно и замечательно. Вот этот вот кипиш навожу только я. Без причины.

Ну потому что если бы моему ребенку было плохо — он бы мне позвонил.

Потому что если бы родителям подружки было плохо — они бы позвонили.

Как бы что за проблема-то, да?

Но статья не о том, какими нервными бывают матери)) И не о том, какими спокойными бывают другие. Как правильно себя вести и чувствовать, а как нет.

А статья о том, что достаточно какого-то такого базового, четкого, спокойного, чтобы сразу утихомирить всю бурю в душе и расставить все по местам. Погасить. Остудить. Уравновесить. Чтобы мочь тдальше жить и функционировать.

И я поняла, что это про ту же безопасность на самом деле. Я писала об этом уже не раз. Это один из уровней пирамиды потребностей Маслоу.

Если ты чувствуешь ногами земную твердь, то перестаешь бояться, что сейчас устанешь плыть и утонешь — ты просто встаешь на ноги и идешь к берегу.

Все! Все прочее — это уже гирлянды на потолке. Если у тебя все ок и ты чувствуешь себя в безопасности — гирлянды тебя радуют. Если в твой дом ломятся злые люди, то никакие гирлянды (самые дорогие, прекрасные, самые лучшие в мире) тебя не спасут не то, что от взломщиков, но даже от самого себя (страха и боли).

И очень важно найти эту точку безопасности. Где твердо сможешь встать на ноги. И только из этой точки возможно что-то построить.

Уверенность другого родителя, которому доверяешь, счет в банке, убежище в горах.. я не знаю — тут у каждого свое. Но если не чувствуешь себя в безопасности  нигде и ни с кем, то нужно искать эту точку. Или создавать самостоятельно. Понять как обеспечить себе ее.

Потому что без этого все остальное просто гирлянды… С ними классно, но… Ну, вы в курсе)

(c) Неванильное небо

Почему от нас уходят люди, для которых мы так много делаем.

alt

Или почему нас не любят те, для кого мы много всего делаем.

Старая такая болезненная для многих тема. Никогда не могла понять почему именно те, для которых делаешь больше всего, больше всего душу вкладываешь, относятся к тебе хуже других. Тех, для кого практически ничего не делаешь.

Я сейчас не про семью. Точнее, у всех по разному. Для кого-то это будут члены семьи — неблагодарные дети, супруги-потребители или родители, братья, сестры, кумовья. Но совсем не обязательно так. Иногда это друзья, дальние родственники, хорошие знакомые/приятели и так далее.

Странно ведь. По логике — чем больше хорошего ты делаешь, тем дороже ты становишься для этого человека. Ценнее. Ближе. Приятнее. Любимее.

А все совсем наоборот. ?‍♀️

Много лет назад мой лучший друг на мои слезные жалобы на двух близких (как я думала) подруг, для которых я готова была на все, а они предали меня, сказал «Своими добрыми делами по отношению к ним ты собираешь на их головы горящие угли». Мол, им невыносимо чувствовать себя хуже меня. Для них это как упрек. Как сигнал о том, что они ниже, хуже. И им хочется опустить «дарителя» до своего уровня.

Сейчас же принято говорить, что просто люди живут на «разных вибрациях». Тот, кто много отдает, тот на высоких.
А кто только потребляет и не платит взаимностью, тот на низких. И ему некомфортно в таком положении. Нет, не на своих низких вибрациях некомфортно) А рядом с тем, кто на высоких)

То есть, причиной того, что от нас уходят (не любят, не платят взаимностью или даже платят черной неблагодарностью) те, кому мы больше всего отдаем, в том, что эти люди чувствуют себя плохо. Некомфортно. Хуже. Будто у них раскаленные угли на голове.

Но есть и еще одна причина. И о ней отлично сказал Игумен Евмений:

Если для человекa делаешь слишком много бескорыстного, он непременно вынужден будет уйти.

Это будет выглядеть как «предать», на самом деле он уходит из переживания неоплатности долга, передавая тебя на уровень выше, тем, кто сможет уравновесить твой дар, отдать примерно столько же.

Это закон. Впервые его озвучил Берт Хеллингер.

Вывод: бескорыстное сверхдобро является вмешательством в судьбу человека и нередко возвращается «злом».

Очень часто мы «даем» и тогда, когда другие и не просят вовсе, тем самым увеличивая их долг.

Никто не хочет чувствовать себя неоплатным должником. Стоит немного помочь и отойти. (С)

Получается, что те, кому отдаем слишком много, просто ВЫНУЖДЕНЫ нас покинуть. Предать. ПЕРЕДАТЬ. Потому что долг их (по их ощущению) чересчур велик и невыносим.

И сразу начинаешь смотреть на многое по-другому. С пониманием и сочувствием.

Не так ли?

 

(с) Неванильное Небо

Как сделать человеку хорошо

alt

Сделать человеку хорошо очень легко.

Для этого нужно сначала сделать плохо, а потом вернуть как было.

Старый анекдот, который актуален на все времена.

Из этой же серии: «Вы никогда не поймете как вам хорошо было сегодня, пока не наступит завтра». Никогда не любила это высказывание Леонарда Луиса Левинсона. Мне оно казалось чересчур пессимистичным. Потому что я не понимала суть.

А суть в том, что надо уметь наслаждаться тем, что есть сейчас. Потому что это и есть счастье. Просто ты этого пока не понимаешь. И если ты отказываешься это понимать сам, то Мироздание тебе обязательно растолкует. Разжует. И настукает в нужных местах.

Перед Новым годом младшая дочка (истинный перпетум мобиле) вывихнула сустав в локте. Ну у малышей такое бывает. Тем более у таких активных. До этого я постоянно сетовала, что она вообще не останавливается ни на минуту, и у меня уже просто нет сил. Хоть какая-то бы передышка!

Ну вот. Просила — получи, распишись. Неактивный грустный ребенок.
Мы же сразу не поняли что там с рукой. Ну показала, что болит. Думали — может, ударилась. Объяснить-то не может. Стала сразу какой-то вялой и спать. И утром долго спит. И не бегает, не играет. ЛУЧШЕ БЫ БЕГАЛА!!! — подумала я. Чем вот так все. Мы в травмпункт. Вправили. Аллилуйя.

Вернулись домой. Она бегала, бегала… и снова вывихнула там же. Не знаю — то ли вправили как-то не так, то ли слишком мало времени прошло. Непонятно. Ее снова будто кто выключил. Вялая, ничего не хочет. Ну ясно! Мы опять в травмпункт. Дело-то перед праздниками. Наложили гипс. Чтоб за несколько дней сустав укрепился.

Возвращаемся домой. Она с этим гипсом давай мотаться везде. Я ее отпускать боюсь, бегаю за ней. Думаю — не дай Бог сейчас где-то ручкой зацепиться, упадет, еще там что-то травмирует себе. Физически стало еще тяжелее, чем до этого. Думаю — Боже мой, ну чем я была недовольна?! Активный ребенок. Все чудесно, и не надо переживать за этот гипс. А теперь вообще ее с рук страшно спускать. Что теперь делать с этим гипсом?!!!!

Окей. Подумало Мироздание. Будь по твоему, дорогая Юля. И легким движением второй руки мой ребенок стаскивает с себя гипс. АААААА!!!!! ААААА!!!! И что теперь делать?!!!! Уже вторая половина дня. Праздники впреди. Дежурный травматолог уже ушел. Если она опять вывихнет, то куда бежать что делать?!!!! Теперь вообще нельзя с рук выпускать. Только на руках. Только на руках.

К счастью, все обошлось, но мораль-то не в этом) А в том как мне на примере одних суток жизнь проиллюстрировала то, как важно ценить то, что имеешь.

А вот тоже история из жизни. Годом ранее.

Скучная, обыденная жизнь. Мы привыкли все время куда-то ездить. Хоть в соседний город. Хоть по каким горам-долам местным полазать, лишь бы только на месте не сидеть. А тут карантинные ограничения, то, се. Скучно. Пресно. Однообразно. Ну пиццу заказали и суши. Ну кино посмотрели. Ну сходили погулять. Ну такое какое-то. День сурка. Стало накапливаться какое-то раздражение, недовольство жизнью.

И тут заболела моя мама. Корона. Боже мой! Мы не знали как из этого выбраться. Так было страшно. И одна мысль сверлила мне в висок безжалостным перфоратором — какое же было счастье, когда мы могли казать пиццу, суши и смотреть кино. Все вместе.

А вот история на 17 лет раньше.

У моего папы было онкологическое заболевание. Легкие. Как у многих шахтеров. Узнали уже на 4 стадии. Давали ему пару месяцев жизни. Прожил он 9.
Первые месяцы вообще старался держаться бодрячком. Приходил есть к нам на кухню. Потом уже лежал… И мы с мамой часто произносили одну фразу — какое же было счастье, когда он мог прийти и сидеть с нами….

***

Все истории, кроме истории с папой, закончились хорошо. И когда они закончились — я была самым счастливым человеком на свете. Хотя по-прежнему была та же рутина или многочасовая беготня за супер-активным ребенком. То же самое, что и до этого, но сколько счастья!

Ме кажется, у каждого найдется что вспомнить по этому поводу.

Так вот думаю… может быть, не надо искушать судьбу? Может надо начинать учиться ценить то, что есть прямо сейчас? Потому что всегда есть куда хуже. В любой жизненной ситуации всегда есть куда хуже.
Может быть, не надо подталкивать Мироздание к демонстрации нам нашей неправоты? Может быть, настало время учиться генерировать в себе «хорошо» без дополнительных пинков от жизни?

(с) Неванильное Небо

Как слова, которые мы не говорим, меняют нас

alt

Казалось бы — ну промолчи ты, да? Что стоит?

Промолчи, если не хочешь быть отвергнутым или получить отказ.

Промолчи, если не хочешь выглядеть слабаком. Или чтобы кто-то узнал о том, что попал в сисе больное место. Или что ты не такой, каким таращишься казаться.

Промолчи, если думаешь, что твои чувства не взаимны (думаешь или уверен? Вот в чем вопрос).

Если не хочешь вступать в конфликт, получить сдачу, нарваться на неприятности.

Что тут такого. Ведь молчание золото.

А кто-нибудь знает, во что превращаются слова, которые мы глотаем?

«Я тебя люблю» оседает камнем «я никому не нужен» где-то в левом подреберье.

«Прости меня» — становится ночной бессонницей.

«Не уходи» — мучительным удушьем.

«Ты мне нужен» становятся учащенным сердцебиением, не дающим свободно дышать.

«Спасибо тебе за все» — невозможностью наслаждаться жизнью.

«Не смей так со мной», «ты не прав», «ты поступаешь со мною плохо» скручивают и гнут к земле.

«Это не правда, это клевета» дают о себе знать изнуряющим кашлем и отсутствием умения мечтать.

«Мне обидно, плохо, больно» — горечью на языке и тонкими иглами где-то в области печени.

Невысказанные слова меняют нас. Где-то добавляют морщин, где-то седин, где-то сутулят спину, где-то гасят свет в глазах.

Мы думаем, что мы проглотили их. Уничтожили. А они продолжают жить внутри нас. Хорошие и плохие. Они по-прежнему рвутся наружу, но мы не слышим их слабый стук о бетон своей воли, в который их закатали.

Они все так же хотят быть произнесенными.

Они бьются о стенки нашей души, замурованные внутри, кого-то уродуя, а кого-то даже превращая в монстра.

И самое лучшее, что мы можем сделать для себя — это выпустить их наружу.

Только очень важно не забывать — выпуская из собственного рта звуки, убедитесь, что они не обожгут кислотой и желчью ваше же горло…

(c) Неванильное Небо

Каких людей никто не любит

alt

Есть люди, которых никто не любит.

Думаете, это грубияны, лгуны или что-то в этом роде?

А вот и нет.

Это могут быть самые прекрасные люди. Умные. Смелые. Честные. Но их никто не любит.

Потому что они — неудобные.

Ну вот неудобно с ними.

Никогда мимо несправедливости не пройдут. Влезут в драку. Заступятся за слабого. Не промолчат. Милицию вызовут. Или еще что сделают.

И в помощи отказать могут. Если понимают, что это не помощь, а простое использование. Такое, знаете, не самое чистое. Могут прямым текстом вот так взять и направить по нужному адресу. А удобнее было бы, если б сделали вид, что ничего не поняли и выполнили бы просьбу.

И на манипуляции они неправильно реагируют. Потому что как нужно реагировать? Согласиться. Испугаться. Пойти на выполнение условий. Да? А они нет. Непредсказуемые и неудобные. Ну кто таких любить будет?

Никого фраза не резанула, нет?)

«Не делай так, потому что тебя никто любить не будет»

Я это слышала много раз в юном возрасте. К счастью, говорилось не мне. Но многим моим подружкам. Одноклассникам. Просто на улице во дворе.

Фраза могла немного варьироваться, но смысл сохранялся. Не кричи, не маши руками, не будет выскочкой, уступи, промолчи, сделай, выполни, не возмущайся, не показывай плохое настроение, не давай сдачи — а то тебя никто не будет любить.

Будь удобным. Для других людей. Чтобы быть любимым.

Страшно представить сколько поколений выросло с такой установкой в голове.

О нет, это отнюдь не означает, что надо вваливаться в общественный транспорт с дико орущим из музыкальной колонки каким-нибудь там Моргенштерном.

Я про другое.

Одно дело, когда ты что-то делаешь из уважения к другим людям. Из воспитания или чувства такта. Из щедрости или милосердия.

И совсем другое — когда выслуживаешь любовь. Делаешь что-то, чтобы тебя ценили, любили, дружили с тобой.

Удобство для других у многих стало второй натурой. Не знаю, наверное, таких любят. С ними общаются, дружат, называют славными ребятами…

Ну а если так остановиться и подумать — вас ли на самом деле любят? Не слишком ли велика цена? И нужна ли вам такая любовь?

(с) Неванильное Небо