Архив метки: длиннопост

БЫТЬ ЦЕЛЫМ

alt

Быть целой, полноценно написанной книгой. Бестселлером.

А не фрагментами, записанными на листочках, половина из которых растерялась, в часть завернули селедку, а часть вообще использовали (не) по назначению.
🖤 Читать далее

СЕКРЕТНАЯ КОМНАТА

alt

Даже когда не было интернета, все равно каждый (я подчеркну — КАЖДЫЙ! За очень очень редким исключением!) строил из себя кого-то другого.

Нет. Безо всякого злого умысла чаще всего.

Я сейчас не про тех, кто наживался на доверии. А про обычных людей.

Которым это приходилось делать из-за требований общества и каких-то стандартов.

Быть собой, не знаю уж как на счет «всегда», но уж точно давным давно, стало совершенно немодно.😔
Всегда были шаблоны, стереотипы и во все времена люди подгоняли себя под них.

Знаете , сразу вспоминается картинка из интернета, когда сидят дети-ученики с разной формы облачками мыслей над головами, а учитель добросовестно и с любовью к своему делу берет и выравнивает ножницами все эти облачка под идеальные одинаковые прямоугольники.

Но ведь мы так живем много лет.

Это нельзя. Это неприлично. Так не ходи. Этого не хоти. Так думать нехорошо. Так поступать плохо…

alt

Да нет, правила нужны. Ради безопасности.

Вот, например, возле моего дома односторонне движение. Потому что жилой квартал, плюс магазины, плюс остановка автобуса.

Тротуаров по бокам дороги нет. То есть, человеку, чтобы дойти к месту назначения, нужно какое-то время идти по этой неширокой дороге.
Когда движение одностороннее, то никто никому не мешает. Всем хватает места — и автомобилям, и пешеходам. А когда кто-то нарушает правила и едет в неположенном направлении, то на дороге помещается только две машины. Пешеходу деваться же некуда. 🤷‍♀️ Только если идти по бордюру. А представьте когда дождь и грязь!
В общем, в конце дороги, на углу, раньше частенько стаяли гаишники и штрафовали нарушителей. И водители всегда искренне возмущались: мол, что за безобразие, почему это я должен объезжать, это неудобно, бла бла бла…

Да потому что ты не пуп земли, котик. Даже не пупочек.
И правила эти нужны для безопасности ВСЕХ участников движения, а не только твоей королевской задницы.

Так вот. Правила, которые обеспечивают безопасность, без сомнения, нужны. Если они прописаны адекватным человеком без мании непонятно чего.

И, разумеется, без фанатизма.

Но посмотрите что происходит вокруг.

alt

Однажды какие-то ханжи насадили в нас кучу ложных ценностей. И теперь мы с каждым днем все больше теряем себя.

Женщины стремятся выйти замуж (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ НЕУДАЧНИЦА), терпят скотское к себе отношение горе-мужа (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ ЛОХУШКА И НЕУДАЧНИЦА), рожают детей, которых не хотели (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ КАКАЯ-ТО БОЛЬНАЯ), пашут на двух-трех работах (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ ТУПАЯ ДОМОХОЗЯЙКА). Мужики тоже пашут (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ТЫ НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБНЫЙ ЛУЗЕР), терпят абьюз дома (ПОТОМУ ЧТО ДЕВОЧЕК ОБИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ, даже если это не девочка, а энергетический вампир, который высосал из тебя уже все соки), живут ради детей , делая несчастными абсолютно всех в семье (ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ПОДЛЕЦ) , ломают себя, занимаясь сугубо мужским занятием, хотя могли бы уже сколотить миллионное состояние, создавая, скажем, картины из бисера (НУ ПОТОМУ ЧТО ИНАЧЕ ФУ ТЫ КАКОЙ) и так далее, и так далее, и так далее.

Я уже молчу про то, что многие просто из кожи вон лезут, чтобы доказать, что они НЕ ХУЖЕ.
Алле. Не хуже кого?! Кто вообще навязал эти сравнительные характеристики?

Я вот пишу тексты, которые репостят приблизительно по паре сотен в день. Мелочь, а приятно.
Кто-то такие торты печет, что от одного только взгляда гастрономический оргазм наступает.
Кто-то рисует так, что чувствуешь будто к Богу прикоснулся.
Кто-то прекрасная мать, кто-то отличный директор, кто-то вяжет умопомрачительные вещи…

Кто тут хуже, кто тут лучше? Зачем тянуться за всеми и пытаться что-то там кому-то доказать?!

Почему стыдно признаться в чем-то? Что это, например, не мое. Вот это я не люблю. И вообще вот это мне неинтересно.

Зачем строить из себя добряху и интеллигенцию, если на самом деле тебя раздражают люди как вид?

Зачем вот эти ужимки и псевдодостоинства?

Заметьте, я сейчас не про элементарное воспитание и умение держать себя в руках.
Я про лицемерие и ханжество ради одобрения … эммм… ПОСТОРОННИХ людей.

Ради соответствия чьим-то чужим стандартам.

Нет, правда. Разве не смешно?

Я вот сейчас опять больную тему для себя задену)) Ну как больную. Актуальную скорее.

У меня здесь на канале периодически появляется психически нездоровый человек. Он делает новые страницы и ходит пишет гадости мне в комментариях. Схема всегда одна и та же: я пытаюсь отшучиваться, это возбуждает человека еще больше, он начинает набирать обороты, я его, соответственно, через какое-то время блокирую и он от бессилия ходит и ставит везде дизлайки на комментарии. Человек РЕАЛЬНО считает, что это его оскорбили и обидели. Не приняли его фекалии, не расплакались и не самоубились. Потому что раз я пишу «постараться не вступать в конфликт», значит я должна с удовольствием глотать все гадости, которые он мне приносит… 🤷‍♀️
То есть. Чтобы соответствовать ожиданиям какого-то нездорового на голову человека, я, по его мнению, должна делать то-то и то-то. Я. Отдельный человек. Независимый. Ничем ему не обязанный. Просто должна. Ну потому что он так хочет, ему так будет приятно и хорошо.

Смешно? Смешно, конечно.

alt

Так мы очень часто так в жизни поступаем, понимаете?

Мы стараемся соответствовать, не упасть в грязь лицом, переступаем через себя.. что бы что? Что бы кто-то одобрительно кивнул головой? Чтобы кому-то потешить его больное эго?
Мы предаем самих себя, отказываемся от себя, от того настоящего, что есть у каждого из нас, ради … эээ… ради чего? Кто-нибудь может адекватно ответить на это т вопрос? РАДИ ЧЕГО мы это делаем с собой? С единственным человеком, который останется у нас до последнего нашего вздоха.

Эта публикация называется «Секретная комната».

Я написала уже очень много букв, но так и не приблизилась к этому.
Вот что я хотела сказать об этом.

Вряд ли кто-то сейчас признается, что скрывает настоящего себя.

Но почему бы нам не завести себе секретную комнату?

Скрытую от всех всех всех.

Куда можно заходить и становиться самими собой.

Без прикрас.

Без чужих ценностей.

Честно.

Открыто.

Откровенно.

Какими бы монстрами мы себе не казались на первом этапе.

Чтобы познакомиться наконец с самим собой.

Узнать себя.

Подружиться со своими демонами.

Принять их.

Перестань быть кем-то другим.

Что нам мешает?

(c) Неванильное Небо

ПОБЕЖДАЯ БОЛЬ. Часть 1

alt

 

Под одной из статей был вопрос о том, как это — «Принять боль и пропустить через себя»

В смысле — как это. Справиться с ней, преодолеть. Пережить.

Вот что я хочу сказать по этому поводу.

У меня — низкий болевой порог.

То есть, я очень плохо переношу боль. Не в смысле, что я ее боюсь. А в смысле, что организм не справляется и возникает много интересных нюансов. При этом меня практически не берет анестезия. Такой вот сюрприз от природы.

Поэтому и к стоматологам не хожу до самого критичного момента, когда уже просто ОЙ. Потому что всегда повторяется одна и та же история. Я прихожу и говорю — ввалите мне, пожалуйста, дозу побольше, потому что меня не берет анестезия.
Врач: ахаха, да вы придумываете! У нас хорошая анестезия! Даже самая лучшая! (поэтому и стоит столько)
Я: я это слышу каждый раз, поверьте.
Врач: ну вы просто слишком мнительная, вам просто кажется, что вам больно.
Я: я родила двоих детей без эпидуралки, меня даже зашивали на живую, вы реально думаете что я не знаю как это- когда больно, а когда просто кажется?
Врач: ну вот у нас все будет по-другому, еще никто ни разу не пожаловался или остался недоволен!
Я: ну ок, давайте попробуем, но я вас предупредила.
Через 10-15 минут, когда типа подействовала анестезия и начались манипуляции:
Я: Я все чувствую.
Врач: такого не может быть!
Я: начинаю покрываться испариной, бледнеть и потихонечку отъезжать
Врач: начинает судорожно вкалывать мне еще дозу, медсестра суетится, открывает и закрывает окна, тыкает мне в нос нашатырем….

Но это физическая боль. Ее легче переносить. Как бы там ни было.
Иногда я могу ее не просто терпеть, но и терпеть с удовольствием. А иногда даже радостно приветствовать (об этом будет ниже) У меня несколько проколов в ушах и две татуировки. При чем вторая набита на первую сверху.

А есть еще душевная боль.
При которой не выпьешь ни найз, ни кетанов, ни иже с ними.

Ох как же хорошо я знаю эти ощущения…

Когда меня бросил самый самый любимый мужчина на земле, подружка отпаивала меня двойной дозой пустырника, заставляла все это заедать глицином и валерианой… А я ждала, когда родители выйдут из дома, чтобы упасть на пол и орать в подушку. Я просыпалась среди ночи и молила — Господи, пусть это пройдет, пусть пройдет, пусть это пройдет, не могу больше. Ощущения такие, будто содрали кожу. Не-вы-но-си-мо.

Мне тогда так казалось.

Но потом прошло пару лет и я смогла полюбить (конечно, уже не так фанатично, а уже спокойно и глубоко) другого человека. Он попал в аварию и погиб. Мобильных тогда не было. Я удивилась, что он не позвонил мне как обычно вечером на городской телефон.. А утром я узнала, что его травмы были несовместимы с жизнью… В десять вечера (когда он умирал в больнице, недалеко от моего дома) происходили какие-то странные вещи. Я была на улице и ко мне подошел парень, с предложением познакомиться. Назвался Вадимом. Я ответила ему, что ни с кем не хочу знакомиться, потому что у меня уже есть Вадим. Я просто не знала, что именно в эти минуты у меня его больше нет… Когда я узнала новость, я не могла двигаться. В прямом смысле этого слова. Я была на работе. И мне нужно было дойти до своего кабинета. Я ползла по стене, потому что не двигались ноги. В голове звучала только одна мысль — да ну, это не он, это какой-то другой Вадим. Потом наступило время, когда я каждый день сидела на кладбище возле его могилы. Когда я понимала, что лучше бы бросил. Лишь бы только жив был. Когда я листала журналы по дизайну и вырезала картинки домов, которые мне понравились. Я разговаривала с мертвым человеком. Спрашивала — нравится ли ему такой стиль, а что если мы в нашем доме сделаем вот так же. В нашем С НИМ доме.

И это тоже прошло однажды. Хотя… ну как прошло? Я до сих пор хожу к нему на могилу. На Пасху обязательно. А раньше, до войны, в день его смерти и в день его рождения. Когда мне особо хреново было, он всегда мне снился. Но сейчас, по прошествии 19 лет, я хотя бы пересдала видеть его машину на улице…

alt

А потом убили моего брата. И у меня было ощущение, будто меня стукнули по голове и я никак не могу понять где я, кто я, вообще какой сейчас год и что я тут делаю. Я спала в обнимку с его фотографией. Я искала этих сволочей, я не могла нормально дышать.

Потом я узнала, что у моего папы рак легких. Я ухаживала за ним. Периодически выбегала на кухню и кричала в форточку. Шепотом кричала. Ну чтобы он не услышал. Мы не говорили ему о диагнозе. Ему прописывали димедрол (чтобы лучше спал), а я воровала у него по несколько таблеток, чтобы когда его не станет, меня тоже не стало. Чтобы заснуть и не проснуться. За девять месяцев его болезни собралось приличное количество… Если бы мама не нашла их и не умоляла меня не бросать ее, я не знаю был бы этот пост)

И это тоже прошло. Вернее, с этим стало можно жить. Да, я начинаю реветь каждый раз, когда вижу кого-то похожего на улице. Хоть и прошло уже 15 лет. Но я уже могу с этим жить.

Потом я снова открыла сердце другому человеку. И месяцами мне «доброжелатели» присылали его переписку с другими барышнями. Я нарывалась на его телефонные звонки с другими «любимыми». Я пыталась уйти. Он клялся, обещал. Потом снова обманывал… В общем, не хочу подробностей. Просто скажу, что это был адский ад. Я заглатывалась успокоительными похлеще наркомана со стажем. Я исчезала, пряталась, пыталась хоть как-то закончить это все. Мне до сих пор при воспоминаниях об этом начинает подташнивать. Честно — не понимаю как я это все вынесла.

Да и были еще всякие разные случаи. Когда я просто разваливалась на части. Когда мне казалось, что стоит начать кричать, то уже не остановлюсь, пока легкие не закончатся. Ну потому что как это иначе все вынести?

Так что м много знаю про боль.
Нет, нельзя научиться ее не чувствовать.
Но можно научиться не сдохнуть. Дотянуть до того времени, когда все пройдёт.

Продолжение следует

Почему то, чего очень хочешь, НЕ ИСПОЛНЯЕТСЯ

Наверное, у каждого такое было. Есть какая-то мечта, которая, в принципе, реальная. Но почему-то  не достижимая.

Как будто кто-то там приколдовывает, чтоб не сбылась 😉

Вроде и возможности есть, и ресурсы. А не происходит ничего. По необъяснимым причинам.🤷‍♀️

Почему так?

Ну, во-первых, хочу напомнить достаточно избитую истину. Что некоторые мечты не сбываются во благо.

В какое благо — это уже показывает время. И очень часто мы, как обиженные дети, которым не купили игрушку сию минуту, просто не можем проанализировать ситуацию — сейчас мне отказали в игрушке плохого качества за пять копеек, а через неделю купили игрушку за сто рублей. Модную, классную и крутую.

Мы не видим этой связи. Мы помним только то, что нам не купили ту самую. И не думаем о том, что если бы купили ту самую, которая сломалась бы через час из-за своего поганого качества, то уже не купили вот эту — дорогую и хорошую.

✅ Несколько примеров из реальной жизни.✅

Молодой человек подруги бросил ее ради другой. Страдания, депрессия — полный набор. 

Через пол года он от ревности убил свою новую возлюбленную. 

Первая мысль, которая тогда всем пришла в голову (включая ту самую подругу) — какое счастье, что он ее бросил, а то на месте несчастной девушки могла бы оказаться она. Бог отвел!

Еще пример.

Знакомая познакомилась с молодым человеком по интернету, они из разных стран. Через год переписок договорились встретиться в реале. Но у нее сорвалась поездка. Не вышло. Были и слезы, и страдания, и непонимание происходящего, и обида на мироздание.

Встретились только через год. Но в эту встречу она забеременела. И они поженились. Живут много лет уже. Вполне хорошая семья.

Если бы она поехала в тот год, в который собиралась, они могли просто встретиться, пообщаться и разойтись как в море корабли. И, возможно, даже остаться одинокими до сих пор.

Ну и еще один пример. 

Еще одна подруга влюбилась в мужчину. Он ей не отвечал взаимностью. Долго она за ним бегала. Долго уговаривала и обхаживала. Много лет. И таки добилась своего! 

В итоге постоянные ссоры, детей нет, да и семьи толком нет. Абсолютно разные люди, которые не сходятся ни в чем, только мучают друг друга.

Отсюда первая мораль — вам обязательно дадут то, что вы просите. Просто сверху виднее когда это должно произойти, чтобы вы были счастливы. И могут не дать, если знают, что вы будете при этом несчастливы. Но если вы будете так же упорно просить, то дадут. Выполнят. Все будет. Но вы об этом пожалеете.

Поэтому, друзья, поверьте —  если что-то пока не происходит или не сбывается, то либо пока не благоприятное время, либо это принесет вам лишь разочарование.

Бог/Вселенная/ Мироздание не хочет, чтобы вы были несчастными. Для любителей Библии и фанатов, желающий сейчас побрызгать слюной и ядом, оговорюсь сразу — ту же Библию писал человек. Другой человек переводил. Третий распространял. Поэтому никто не знает какой смысл был изначально — все это уже поприсыпало пылью времени и личного восприятия тех, кто к этому был причастен. Человеческий фактор — слышали про такое?

Бог Есть Любовь. Я не верю в то, что Ему хочется, чтобы Его дети страдали и мучались. Он хочет для них счастья. И единственное Его условие — не грешить и не причинять вред другим. Если вы живете правильно и по совести, то вы не обязаны быть несчастными и страдать. 

Идем дальше.

Про психологическую сторону желаний, которые не сбываются.

Как я уже говорила в одном из комментариев, это такая очень хитрая многоходовочка нашего хитренького и сложно устроенного подсознания. Мы далеко не всегда можем эти многоходовочки заметить, уж не говоря о том, чтобы понять. Нам кажется все это бессмыслицей, поэтому мы всегда искренне возмущаемся — как так вообще? Желание правильное, хорошее, все данные для этого есть, а оно все равно не сбывается!

А многоходовочка вот в чем.

Вариаций может быть несколько (пожалуй, я тут все даже и не опишу, разве что только примерный алгоритм)

Я хочу дом (у меня для этого есть некоторые сбережения, имею право на ипотеку, так что все будет ок). И тут начинается свистопляска. То подходящий дом не находится, то непреодолимые разногласия в семье по этому вопросу, то ипотеку временно не дают, то банк закрыл свои проекты, то цена на этот дом взлетела, то еще что-то. 

Алгоритм тут примерно такой:

Я хочу дом — нужно взять кредит или занять у кого-то крупную сумму денег — срабатывает подсознание «ой мы не справимся, ой как страшно, ой а вдруг нам позавидуют, а вдруг мы не сможем выплатить» — и ОПА! Вселенная получила сигнал о том, что если ваше желание исполнится, вы будете страдать. Неее, страдания — не наш метод Не нужен тебе этот дом, детка, живи счастливо.

Все. Желание не сбылось. 

Я хочу крутую машину. 

Гараж есть, кредита не боюсь, права есть. Все данные есть. И тут начинается. То последнюю модель из салона купили другие, то документы предыдущего хозяина не в порядке, то просто не находится нужно авто….

Алгоритм такой:

Хочу машину — ой как я буду красиво на ней по городу разъезжать! — И подсознание такое ОП! Это ж все буду завидовать.. Это ж подруги сейчас будут наседать то туда отвезти, то сюда привезти.. это ж я откажу … будут обижаться… Депрессия, обиды, ссоры с друзьями, болячки от чужой зависти… Неееее. Не надо тебе , детка этого. Живи спокойно, езди на троллейбусе.

Примеров таких сейчас могу привести множество. Вариантов вообще бесчисленное количество. Но суть в том, что даже если нам кажется, что все в порядке, то в глубине души есть какие-то страхи и опасения. Вызывающие негатив. Мы сами блокируем дальнейшее исполнение нашего пожелания. Вы можете сейчас поспорить. Но на самом деле очень маленькое количество людей способно глубоко проанализировать себя и свои глубинные чувства. Поэтому даже если кто-то сейчас скажет «Это все фигня, я ничего не боюсь, а желание не исполняется» — это будет лишь внешняя уверенность. Она не дает гарантий, что внутри, в подсознании все именно так, как есть.

Кроме перечисленных установок, могут быть еще такие: я не достоин того, чего хочу, я не готов на самом деле, я не знаю что с этим делать.

Последнее, кстати, тоже очень важно.

Зачем вы хотите то, что хотите?

Потому что так надо? Потому что у других есть? О нет. Это сразу путь в  никуда.

Важно понимать и честно себе ответить для чего вам конкретно это надо и что вы будете потом с этим делать, когда оно сбудется. 

Важно, чтобы это было ваше желание, а не потому что так надо или так требуют окружающие.

Важно понимать что будет дальше, когда вы получите то, что хотите.

Если у вас нет четкого понимания, то и желание может не сбываться как раз поэтому.

Например, хочу разбогатеть. Или хочу достичь такого материального достатка, чтобы путешествовать, придумать лекарство от рака, помогать детям, и так далее.

Видите разницу?

Если у вас сейчас нет возможности со специалистом проработать все свои сомнения, страхи и негативные установки, то могу посоветовать следующее.

📍 Если у вас есть желание — четко пропишите что вы можете сделать для его исполнения. Например, позвонить вбнак, узнать про ипотеки, зарегистрироваться на сайте знакомств и так далее. Действия.📍

И на этом все. Выполняйте действия, а сами занимайтесь чем-то другим. Запишитесь на курсы. Увлекитесь макраме. Поедьте к морю. Продолжайте жить, одним словом. 

Не просто «выживать в ожидании осуществления  желаемого», а именно продолжайте жить полноценной жизнью, параллельно выполняя действия для исполнения того самого заветного. 

Сразу вспоминается цитата Раневской: «Все будет. Стоит только расхотеть»

Нет, отказываться ни от чего не надо. Надо просто перестать на этом зацикливаться. Надо перестать упираться в это всеми своими силами-энергиями-ресурсами. Перестать ставить желаемое во главу угла. 

Самое главное не считать это многоходовкой, способной перехитрить многоходовку подсознания) Это дело неблагодарное, поверьте) 😁

Просто живите. Поверьте, вокруг так много источников счастья и радости, даже если ваше желание по какой-то причине и не сбудется. 

Пусть это не влияет на вашу жизнь. 

И тогда вы сами не заметите как исполнится все, о чем вы мечтали.

Что вы теряете? Попробуйте 😉

(с) Неванильное Небо

Правило нашей семьи: упал с ореха, сломав тазовые кости — донеси домой два ведра помидор.

Сломал руку — таскай на гипсе тяжёлые сумки.

Сломал ребра — клей обои на потолке.

Давление упало до 70 на 35 — пропылесось.

Я могу продолжать этот список бесконечно 😁

У нас в семье никто не ноет и не жалуется.

Не принято 🤷‍♀️

Пневмонии и бронхиты мы переносим на ногах.

Лужи и слякоть мы презираем. В тканевой обуви, разумеется.

На температуру плюем.

Ну вот как-то так заведено. 🤷‍♀️

Поэтому нытики вызывают у меня только одно желание. Добить, чтоб не мучался. 😆

Я сейчас не про то, чтобы поделиться с близкими людьми проблемой. А именно про нытье и жалобы.☝️

Вот так мы живем из поколения в поколение. Айронмены и айронвумены. Начиная от прапрабабушек-дедушек и до наших дней.

14 января у меня заболела младшая дочь. Гнойный отит.

Лечили три недели.

В тот день, когда ее выписали и она пошла в школу, гнойный отит приключился со старшей дочерью. Вместе с гнойным гайморитом. Ну, чтоб жизнь мёдом не казалась))

Ещё две недели)

Сколько я оставила в аптеке — не буду даже говорить) Это был ощутимый кусок моих запасов) Я сейчас хочу подчеркнуть это слово. Моих. У меня на них были другие, сооовсем другие, очень приятные планы))

Но так это ещё не все))

Отчёты. Налоговая.

Магазин, разумеется, все это время стоял)

Честно скажу, в какой-то момент мне даже захотелось выйти в окно 😁

Но нет. Там сквозило. Поэтому я все ещё здесь)))

За это время нам отключали свет, воду, интернет. Последний несколько раз)

Происходили еще какие-то коллизии, которые я сейчас не вспомню)

В общем, период был офигеть какой веселый.

Но чем бы мне помогло, если бы я ныла здесь на каждом углу?

Нет, я не умею жаловаться. Не умею просить помощи у людей. Не умею напрягать других своими проблемами и что-то ждать, требовать.

Я и сейчас-то это все пишу, чтобы подчеркнуть одну мысль — если ситуация преодолима (пусть не сразу, пусть не дёшево, но преодолима), то не надо скатываться до нытья и саможаления. Это не помогает. Это отнимает энергию.

Мой друг говорит, что жизнь — это квест.

Чтобы перейти на новый уровень, нужно с достоинством пройти предыдущий. Не ноя, не зарабатывая себе рейтинг чужой жалостью. А просто мужественно и с достоинством идти вперед.

За что обязательно ждет награда. Говорю из личного опыта 🙂

Если нет несчастья, если нет непоправимого — значит, не скули. Все у тебя в порядке. Улыбайся и иди вперед.

Как минимум несколько человек мне в свое время говорили — откуда ты берешь столько позитива, неужели у тебя такая невероятно прекрасная жизнь?!

Да. У меня действительно вот такая невероятно прекрасная жизнь. Не смотря на всякие досадности, которые время от времени происходят. Так же, как и у других людей.

У меня действительно замечательная жизнь. И в каждом дне мне есть за что благодарить.

Я улыбаюсь.

Я иду вперед.

(с) Неванильное Небо

У каждого из нас есть кто-то, кого мы никак не можем простить…

У каждого из нас найдётся как минимум один человек, которого мы не можем простить.

Сколько бы лет не прошло.

Сколько бы тренингов.

Жизненных ситуаций, гораздо более болезненных.

Как бы мы не прятали это чувство от себя и от других.

У меня тоже есть такие люди.

#сеанссамопрепарирования

Вот вроде бы мне кажется, что отпустила давным давно. Но вдруг встречаю на улице и снова вся муть со дна поднимается. Очень хочется приложиться к ним бейсбольной битой)))) НО нельзя. Уголовный кодекс не разрешает.

А вообще ситуации абсурдные. И мне за эти чувства неловко. Потому что истории закончились много лет назад. Делить больше нечего. Жизнь каждому уже должок вернула. Так что вроде бы все закончилось. А все равно как заноза.

Ну вот, например, ситуация первая.

Была я когда-то влюблена в молодого человека. Любовь была такая ЧТОООТЫЫЫ. При чем, вроде как у обоих. Прям жить друг без друга ни дня не могли. Нет, ну я правда не могла. А он просто так говорил, видимо. Хотя звучало очень правдоподобно. А потом я уехала на две недели (ДВЕ НЕДЕЛИ, КАРЛ!!!) погостить к родственникам и он нашел другую))) Хотя прям плакали, когда прощались)

Ну нашел и нашел. Всяко бывает. Я же понимаю. Это жизнь.

Поплакала. Расстались.

А клюшка эта потом то землю мне под двери накидает. То астрочки крестиком выложит. То масло кругами по подъезду разольет. Колдушка хренова)))) Или подговорит друзей звонить мне домой и позвать его к телефону. Несколько раз в день 🤪 Когда мы на улице случайно встречались с ними, она на него чуть ли не верхом запрыгивала. И давай у меня на глазах взасос целоваться.

ЗАЧЕМ?? Я не могла этого понять. Нет, сейчас-то я понимаю, что она видела во мне угрозу своему счастью 😂 Но тогда я не могла понять зачем меня добивать. А я ж тогда два вуза заканчивала. Сразу. Дипломные, курсовые, экзамены. А тут такое. Я спать не могла. Я не ела почти ничего. Это был ад, товарищи. Правда. Это был самый настоящий ад. Я дожидалась пока родители из дома уйдут, ложилась на пол и выла как белуга. Я не знаю как не сдохла. Потому что даже спустя 20 лет, я могу сказать — это была САМАЯ БОЛЬШАЯ любовь в моей жизни.

Они потом, конечно, расстались. Он вернулся ко мне. И мы с ним ещё пару лет встречались. А потом ещё дружили лет семь-восемь после этого. Уже у каждого другие отношения были, у меня уже даже была дочка. Но я просто однажды пообещала ему, что навсегда останусь самым верным его другом (да-да, знаю, что дура, но тогда я считала это правильным). Он меня, конечно же, много раз еще предавал (уже по дружески, хаха). Это я сейчас понимаю, что человек — просто ………….. Но я свое слово держала много лет. И была ему самым верным другом.

А девуля эта вышла в тираж. Безвозвратно.

Почему же до сих пор я не могу пройти мимо без злорадной улыбки, когда вижу ее зачуханную одинокую фигурку? Почему никак не могу избавиться от фантазии, в которой засовываю ее мышиное лицо в коровий навоз? 😂

Загадка ))

Ну и еще две истории подобные. Нет. У меня уже никто не уводил никого.

Вторая просто оскорбляла моих детей и обещала им физическую расправу. На пустом месте. Тоже я этого не понимала. Как может взрослый человек воевать с детьми, которые даже не подозревают о его существовании 🤷‍♀️ Потом стало понятно, что ей очень хотелось достать меня, и она не могла найти никакого другого слабого места во мне, кроме моих детей. Поэтому весь ее яд бессилия лился потоком на них.

Третья очень сильно хотела залезть в штаны моему мужчине, поэтому когда он (по моей просьбе!) пришёл делать ей эскиз и пробу на татуировку, она самозабвенно принялась уговаривать его, что я — серая мышь, а он — супермен и достоин большего. Например, такой роскошной женщины, как она. 🤦‍♀️ Если бы вы ее видели — вы бы не знали плакать над этими словами или смеяться😁.

В итоге история получилась даже курьезная. Мой мужчина сразу же пришёл и рассказал мне об этом. И сказал — Юль, ты извини, но татуировку я ей делать не буду даже по полной стоимости (я просила сделать как знакомкой с хорошей скидкой…) И с тех пор шарахался от неё, как от чумной. В результате она осталась и без любовника-супермена и без вожделенной татушки 😁

В общем, ничего особенного. Никаких шекспировских страстей или смертельных предательств. Бывали в моей жизни (да и в вашей, наверное) истории посерьёзнее и побольнее.

А вот эти три застряли во мне на долгие долгие годы.

Казалось бы, блин, сто лет прошло. Отпусти. А не получается. 🤷‍♀️

И я все время думаю — ну как же от этого избавиться, так чтоб уже навсегда. Чтобы проходить мимо спокойно без желания заставить жрать землю)

И поняла.

Мне было бы достаточно, если бы первая подошла и сказала «Юль , мы были малолетками, я вела себя как дура, но нас обеих уже жизнь потрепала, ты извини»

Если бы вторая сказала «Мне жаль, что я говорила такое про твоих детей. Я так не считаю и не сделала бы ничего такого. Просто я была на тебя обижена и мне хотелось сделать тебе больно»

Ну а третья.. хммм… Нет, с третьей пока что-то не выходит))) Нууу, например, если бы она подошла и сказала — Я вела себя как идиотка. Извини.

Все. Мне было бы достаточно, чтобы закрыть вот это вот все.

И вот я подумала.

Наверняка найдутся люди, с которыми у нас остались незавершенные истории. У которых я, не смотря на кучу пройденных лет, вызываю такие же эмоции и фантазии.

Так вот. Я, возможно, не помню вас всех.

Но я хочу сказать.

У меня ни разу не было цели сделать конкретно вам что-то плохое (если только не дать сдачи в ответ на ваш удар)

Если я вам причинила боль, то либо по глупости. Либо потому, что не знала всю ситуацию и считала, что ничего плохого не делаю.

Либо мне казалось, что я права, а вы нет. И мои действия правильные.

Либо у меня не было другого выхода.

В любом случае, какая бы не была причина, мне очень очень жаль. Честно.

Я вела себя ка как дура. Ну или не знаю как кто. Я сожалею. Простите меня.

(с) Неванильное Небо

Хотеть не вредно. Вредно не хотеть.

alt

Хотеть не вредно

Заметила одну вещь.
Многие люди не умеют хотеть.
Вы сейчас возмутитесь — как-то?! Да вот я же все время хочу чего-то, и прекрасно понимаю чего.
Но. Чаще всего люди хотят то, что им сказали хотеть. Ну вот потому что это хорошо. Вот, для Дуни счастье — это большой дом и семеро детей. И Глаша, подружка Дуни, чувствует себя рядом ущербной. Потому что она проецирует ее счастье на себя. «Я несчастна, потому что у меня нет большого дома и семерых детей».
Или у Василисы машина, которую давно хотела. Она смотрит на остальных как на неудачников. Потому что у них такой машины нет. И некоторые из этих остальных со временем тоже начинают чувствовать себя неудачниками. Потому что ну как же можно быть счастливым, если у тебя нет Мазерати в гараже?! Даже если у тебя нет гаража. И прав нет. И вообще ты машины не любишь.
Многие люди бояться хотеть не того, что принято в обществе. Поэтому они подгоняют себя под шаблон, получают «желаемое», а потом не могут получить от него удовольствие. Ну потому что это было не их желаемое. Только понять это трудно.
Вы часто задумываетесь над своими мечтами? Типа — а действительно ли Я этого хочу? А зачем я это хочу? А что мне это даст? А может быть что-то другое мне принесёт больше удовольствия?
Отдельную категорию (особо мною любимую 😆) составляют люди-конструкторы. Я их так называю, потому что они состоят полностью из чужих целей. Они таскаются по пятам всех своих знакомых и полузнакомых и примеряют их куски жизни на себя. Ах, Деми Мур побрилась налысо и я побреюсь. А Шурик со второго этажа мотоцикл купил. Тоже куплю. Ленка с работы увлеклась макраме, и я буду. И ходит такой персонаж — лысый, на мотоцикле и макраме плетет. Прям за рулем. Ибо как же, ибо вот же.
А удовлетворения нет как нет.

Это, знаете, как прийти в ресторан и вместо своей недорогой, примитивной, но любимой пиццы заказать диковинного лобстера под клюквенно-кокосово-червячным соусом, которого едят за соседним столом. Потом сидеть, давиться им, плеваться, и долго мучиться от изжоги и несварения.

Но, к сожалению, таких становится все больше. Эпидемия. Воздушно-капельным путём переносится, видимо 😉

Люди. Хотеть не страшно. Хотеть не стыдно. И пофиг, что ваше счастье не такое, как у остальных. Нет ничего плохого в том, что вам не нужны Мазерати, дом и семеро детей, карьера, классическая внешность или что-то ещё, что в обществе принято считать гуд.
Не оглядывайтесь на других. Потому что вы — НЕ ХУЖЕ.
Никто вообще не лучше и не хуже. Мы все разные.
И это замечательно!
Учитесь хотеть по-настоящему.

 

(с) Неванильное Небо