Самое сложное в любых отношениях — это оставить другого человека в покое Хотя, казалось бы, не вагоны разгружать, да? Очень хочется, чтобы человеку было лучше. Чтобы он правильнее жил, здоровее ел, как следует спал. Был хорошим человеком, ценил правильные вещи. Правильные с нашей точки зрения, конечно же. Если честно посмотреть на ситуацию, то мы вообще хотим, чтобы было так, как мы считаем нужным и правильным. С нашей точки зрения. По нашему вкусу. По нашим представлениям. Ну, наверное, это нормально — четко понимать чего и как мы хотим. Не очень нормально заставлять других жить по этим шаблонам. Вот это вот самое сложное. Неподъемное, я бы даже сказала. У меня есть подружка. У них отношения с мужчиной, длятся уже несколько лет. Она пытается выдавить из него, чтобы он был именно вот таким вот определенным мужчиной, которого она себе напредставляла. А он изо всех сил сопротивляется. Поэтому у них постоянные качели — то хорошо, то плохо, то вместе, то разошлись. Я говорю ей — да оставь ты его уже в покое! А она — нет, я хочу, чтобы мы были счастливы. Нет, говорю. Ты не хочешь, чтобы вы были счастливы. Ты хочешь, чтобы ТЫ БЫЛА СЧАСТЛИВА. Это нормально. Ненормально только то, что ОН при этом НЕСЧАСТЕН. Потому что он не хочет так, как ты хочешь. Он хочет по-другому. И он всегда будет делать по-другому. И хотеть по-другому. Вы либо находите средний вариант, который будет приемлем вам обоим. Либо просто перестаете друг над другом издеваться и ищите себе более подходящих людей. Нет, говорит подружка. Я не хочу никого другого. Я хочу его. Я его люблю. И компромисс я тоже не хочу. Я хочу как я хочу. И все тут. В общем, там у них очень весело. А ребята они классные. И очень хочется, чтоб все у них было замечательно. Но для этого нужно сделать вообще невероятно сложную вещь. Ну, вы в курсе. Я говорю — а если бы у него была только одна нога. Ну ты же видела, что у него только одна нога. Как бы ты требовала от него, чтоб он стометровку бежал, огород копал, в футбол с сыновьями играл? А? Вот фокус-то как раз в этом. В том, что изначально мы вроде как все видим, все оцениваем, а сами такое «Ну ок, парниша, поживи пока, вот будешь моим — переделаю тебя как надо». Утрировано говоря. Нет, друзья, я не про те случаи, когда все было нормально, а потом кто-то из партнеров стал пить/гулять/злоупотреблять. Я говорю про базовые настойки, которые были всегда, но их никто не хотел принимать во внимание в надежде, что со временем не мы подстроимся, а этот человек изменится в угоду нам. Будем откровенны. Поэтому поистине магическое умение нужно воспитывать в себе — оставлять всех в покое. И других, и себя самого. Как это сделать? Делюсь личными наработками для тех, кому актуально 🙂 ? Поставьте себя на место другого человека. Представьте, что это вам постоянно диктуют как быть, как жить, что делать. Что это от вас все время чего-то требуют. Как ощущения? Нормальные? Если да, то у вас просто слабая фантазия) Потренируйтесь еще) ?Насколько вы экспертны в тех вопросах, в которых проявляете … эммм… настойчивость по отношению к другому человеку? Насколько вы уверены в своей правоте? Представьте, что вы ошибаетесь (все могут ошибаться, даже самые экспертные эксперты). Воспользуйтесь снова фантазией и представьте к чему может привести ваша ошибка, к каким последствиям. Если вы абсолютно уверены, не боитесь ошибок и их последствий, то попробуйте спокойно донести до другого человека свое мнение. И если он снова начнет сопротивляться… просто позвольте ему с вами не соглашаться. Ну так бывает. Что поделать. Все взрослые люди имеют право жить так, как считают нужным. Даже если нам это очень сильно не нравится. Нельзя самому сделать что-то за кого-то. Каждый проживает свою жизнь сам. ?Выпишите все положительные качества человека, которого вам очень хочется изменить. Те, что вам нравятся. Которыми вы восхищаетесь. И при первых признаках того, что вы сейчас начнете этого человека ломать через колено, быстренько перечитывайте этот список. До тех пор, пока не попустит) ? Определитесь с приоритетами. Что для вас самое важное, самое ценное, самое главное. Выясните приоритеты другого человека. Найдите те, в которых вы сходитесь абсолютно. Держитесь за них. ? Жить с тем, что неприемлемо, это создать себе маленький (нет) персональный адочек. Поэтому обсудить с партнером (начальником, коллегой, другом, родственником) эти вопросы нужно и важно. Чтобы четко выяснить, где возможен компромисс и среднее решение, удовлетворяющее обоих. Если такого не найдется, то что ж. Вы можете и дальше тратить жизнь/силы/энергию/время/нервы/деньги на то, чтобы выпрашивать или требовать чего хотите. Но если вам в лицо сказали «нет», то это значит «нет». Все. Финита. Сматывайте удочки. ? Поймите зачем вам важно то или иное и почему вы выдавливаете из других эти вещи. Очень часто оказывается, что «хочу, чтобы мы жили вместе» на самом деле означает «я устала сама чинить краны и вкручивать лампочки» и решается это не совместным проживанием с человеком, чьи привычки раздражают, а определенным количеством денежек, позволяющим без проблем и лишней нервотрепки вызвать «мужа на час». Но этот пункт требует честности и мужества. Зато эффект от него — просто супер. ? Перестаньте во всем винить себя, нагребать на себя и свое, и чужое и пытаться соответствовать всем мнениям и пожеланиям. Вы отвечаете только за свою часть. И меняться ради кого-то или чего-то, отказываясь от себя — тоже совсем не вариант. Ну, точнее, вариант. Но очень, очень плохой. Так что оставьте и себя в покое тоже. *все истории рассказываются с согласия или по просьбе участников (с) Неванильное Небо