За эту неделю наткнулась (заметила) две интересные мысли. ☝️ Первая мысль о том, что в отношениях мы ищем безопасность. То есть, мы жаждем отношений/семьи/любви, чтобы почувствовать себя в безопасности. ☝️ Вторая о том, что когда мы в отчаянии/истерике/не в ресурсе и т.д., нам нужен кто-то, кто больше нас. Кто, как губка, будет впитывать весь этот наш негатив, страх, боль, отчаяние. И этим самым поможет нам его одолеть. Я не знаю, может, и правда все так. И это многое объясняет. Например, почему у многих по отдельности замечательных людей получается не союз, а не пойми что ?‍♀️ Потому что они приходят в них не целыми, испуганными, уязвимыми детьми. И каждый ищет в другом опору, поддержку и щит от житейских ударов. И получается, что собираются вместе два вот таких вот испуганных уязвимых ребенка и не только не могут защитить друг друга, но еще и добавляют ударов, колкостей и неудобств. Все верно, все верно — скажете вы. Тогда кто-то должен стать взрослым и сильным Надежным. Чтобы спасти отношения, дать чувство безопасности партнеру и так далее. Но кто? Кто это должен делать первым? Конечно, как женщина, я считаю, что это должен быть мужчина. Нет, ну а как иначе. Большой, сильный, смелый, надежный, мамонта в пещеру и вот это вот все… По крайней мере, не так это видится. Только сейчас так бывает очень редко. Не знаю уж почему. ?‍♀️ То ли воспитание сейчас такое, то ли мы все (и мужчины, и женщины) сильно изменились… Да, впрочем, и какая разница. Дело же не в этом. Дело в том, что как все исправить, повзрослеть, защититься, защитить и оставаться счастливыми в своей паре? И вот тут сразу в голову приходят умные книги, марафоны, тренинги, коучи… брррр. Всего это так много, что трудно разобраться где правда, а где тупое впаривание своего не очень качественного продукта. А давайте вот просто из жизни. Чисто личный опыт. У кого получалось и каким образом? Стать зрелой личностью, способной на зрелые полноценные отношения. Вытащить себя из уязвимости и обезопасить не только себя, но и своего партнера? Лично мой опыт подсказывает следующее: Все же оставить мысль, что мне кто-то что-то должен. Или что я кому-то что-то должна. Я даю что-то не потому что ДОЛЖНА. А потому что ХОЧУ. А это значит, что я не могу ждать ответа за это. Вернее, требовать его. Захотят дать — дадут. Помнить, что партнер — тоже испуганный уязвимый ребенок и тоже нуждается в чувстве безопасности. И если у меня есть ресурс обеспечить ее — то обеспечить. Опять же не потому что ДОЛЖНА. А потому что на данный момент я МОГУ. Разговаривать. Говорить словами через рот о том, в чем я сама нуждаюсь. Что болит. Чего боюсь. Слушать. Слышать не через призму снисхождения или одолжения. Или собственного превосходства (ах какая я мудрая, душевная, все понимающая). А через призму любви и желания полноценных отношений. Не впадать в иллюзии. Если партнер постоянно «не в ресурсе» и постоянно только требует себе, то не обольщаться. Поговорить об этом и если становится понятно, что ему просто как хорошо и удобно, что теперь это такой образ жизни такой, то иметь мужество не играть больше в эту игру. Помнить, что в большинстве случаев партнер делает мне неприятно не потому, что хочет причинить боль или обидеть. А потому что у него у самого что-то болит. Или он просто не знает как делать по-другому. Давать шансы только тому, кто в этих шансах нуждается. Сколько? Это уж как сердце подскажет. Главное не превратить собственную жизнь в чьи-то шансы. Крайности — это всегда плохо. Делать честные выводы. И о себе, и о партнёре. Это сложно. Но очень эффективно. Не забывать заботиться о себе и позволять это делать партнеру. Потому что если я буду пуста, то кто позаботиться о нем, когда мы оба будем не в ресурсе? Ну и еще одна небольшая практика. Хотела сначала сделать ее десятым пунктом, но потом подумала, что лучше вынести отдельно. Практика проста и много уже знакома в других вариантах. Но самое простое обычно и есть самое действенное. Итак. Заведите себе шкатулку счастья. Ящик радости. Сейф счастливый мгновений) Что-то такое. Каждый раз, когда в вашей паре будет происходить что-то хорошее, бросайте туда… монетку (конфетку, стеклянный шарик и тому подобное). Если случается что-то ОЧЕНЬ хорошее, то можно бросить два-три. Когда что-то плохое — вытащите одну монетку (конфетку, шарик). Важно следить за тем, чтобы емкость была как минимум на половину заполнена. Как только монетки/конфетки начнут стремительно уменьшаться, нужно придумывать что-то, что принесет удовольствием и вам, и вашему партнеру/супругу. Уменьшающиеся монетки — сигнал о том, что вам нужно усиленно работать над отношениями. Все возможно, если захотеть. Если захотеть ОБОИМ. Всем счастливой любви, взаимной заботы и уважения ❤️ (с) Неванильное Небо